Анекдоты

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит

собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

Ну, пожалуй, начну я.

Женилась великанша на карлике. после первой брачной ночи прихоит к пдругам - вся в синяках. Её спрашивают - Что, уже избил?

Она: - Да нет, он на мне всю ночь прыгал и орал "Неужели всё это моё?"))

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... ;)

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит

yyy: А что случилось?

xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

ххх:

Какие у нас безобидные названия...

Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

ууу:

так вот что значит выражение "озарило синевой"...

Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

ууу:

поле было усыпано незабудками... поэтично

ууу: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.

ххх: Вот уж действительно - каждому своё!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... и муж спрашивает:

-ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все десять сказали что она не ночевала у них.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домаой и жена спрашивает:

-Ты где был? где ночевал?

Муж отвечает:

-В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)))

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть

небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе

восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"

пишется слитно.

у волка родился волчонок.он его укачивает.

-спи,малыш,спи,мой серенький! А чьи у тебя глазки?мамины.а у чьи у тебя зубки?Папины.А чьи у тебя ушки?...ну заяц!...Погоди!....

Овечка сделала аборт.

Ей Лев принес в больницу торт,

Бобер-путевку на курорт,

два лифчика принес ей Волк

Он знает в этом деле толк.

Трико украл у суки пес

И тоже срочно ей принес.

А хитрый лис-двух жирных кур

Он проводил с ней перекур.

А муж баран принес сирень,

он думал у неё мигрень.

Мораль: Когда несешь жене цветы,

Подумай не баран ли ты.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

Звонит еврей по телефону:

- Алло, это ског'ая?

- Да!

- Пег'езвоните, я с мобильного!

Утро. Просыпается еврей. Потрогал батарею - горячая. Покрутил кран - вода есть. Покрутил вентили на плите - и газ есть. В ужасе кричит жене:

- Сара! Националисты власть захватили!!!

Ало, Ашот, как там Вачик? Как институт? Поступил? Как! В травмапункт ????

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:

- Абрам, что несешь?

- Мочу на анализ.

- А почему так много?

- А чтобы не подумали, что евреи жадные...

Возвращается через час назад с той же полной банкой:

- Что же ты, Абрам назад ее несешь?

- Сахар нашли.. а вот сахар этим блядям - я *** оставлю!

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой)

- Ну вот, и сюда они добрались!

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

Чем чувствуем,

на то и садимся.

Что чувствуем,

то и выходит....

Учеными доказанно,

что шахматы придумали

наркомфны!

Где вы видели,чтоб конь

рубил слона,а башня

двигалась по периметру!

Люди,имеющие большие

деньги или охраняються

милицией,или ищуться ею.

-Ваши мысли на столько

гениальны,что санитары уже приехали!

Собеседование.

-У вас есть справка

о психическом здоровье?

-К сожалению,нет.

По пути сюда марсеане отобрали!

-Доктор я сломал ногу в 2-х местах!

-Вы запомнили эти места?

-Да!

-Больше туда не ходите!

-Смотрт,новый клип ВИАГРЫ!

-Ага!Здорово!Супер!

-Может звук включим?

-Нет,и так нормально!

-Почему птицы летят на юг?

-Потому,что им трудно идти

туда пешком

Марья Ивановна:

- Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...

Марья Ивановна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

Вова (радостно):

- Учительская!

В милиции спрашивают жулика:

- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?

- Канэшно, дарагой!

- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

В институте.

На первом курсе — робеющие.

на втором курсе — смелеющие.

на третьем курсе — наглеющие.

на четвертом курсе — обнаглевшие.

на пятом курсе — пофигисты.

на шестом курсе — молодые специалисты.

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

- Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

- Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

- Но там бабулька!

Служащий:

- А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

- Но она мертвая!

Служащий:

- Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

- У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

.

Встретились двое друзей:

- здорова, дружище! Как дела, чего нового?

- всё оk! Представляешь, я вчера впервые в жизни в зоопарк ходил, тигров видел!!!

- тигров???

- да! Огромные такие, полосатые и постоянно вот так делают: Пфффф, пфффф!

- да ты что?! Тигры же делают вот так: Рррррр, рррррр!!!

- ну это они только когда мордой поворачиваются!

В одной еврейской семье была традиция: умирая, отец завещал всё свое имущество самому ленивому из сыновей. Так вот умирает отец трех сыновей, и из последних сил подзывает он их по одному, чтобы определить наследника.

- Старший мой сын, подойди ко мне.

- Да, папа, что ты хотел?

- Вот сидишь ты на лавочке, а мимо ветер несёт стодоларовую купюру. Что ты сделаешь?

- Я провожу её взглядом, но даже не привстану, мне лень.

- Молодец, сынок, иди. Средний мой сын, подойди ко мне.

- Да, папа.

- Сынок, что ты сделаешь, если самая красивая женщина мира предложит тебе заняться с ней любовью?

- Ничего не сделаю, папа. Мне лень!

- Молодец, сын. Ступай. Младший мой сын, подойди ко мне.

- САМ ПОДОЙДИ!

Один профессор узнал, что студенты считают его самым злым и вредным и решил устроить своим студентам праздник. Приходит на экзамен, окидывает взглядом аудиторию и говорит:

- кто хочет получить пятерку, поднимите руки.

Аудитория в страхе замерла, ни одной руки.

- а кто претендует на четверку?

Двое студентов, дрожа от страха поднимают руки. Он спокойно подходит к ним, берет зачетки и ставит четверки.

- а кто хочет тройку?

Тут все поднимают руки, кроме Петрова. Препод собрал зачетки, поставил тройки и говорит Петрову:

- ну что ж, голубчик, а вам придется идти на пересдачу. А когда у нас пересдача? Да прямо сейчас! Итак, кто хочет пять?..

Спортивный юмор

Выстрел из стартового пистолета, и напуганные им атлеты побежали...

А вот сейчас Лендл выйдет к сетке и своим фирменным... не вышел... это тоже его стиль...

Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста...

Бросок тянул на трех очковый, но оказался двух очковым, в воздухе пропали два очка.....

Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...

Наши ставят блок…, но это не блок, а разочарование...

Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...

Да, схема игры проста - вброс шайбы в зону и там ура!

Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...

Вот это игрок: и с палкой в руке, и с большой буквы!

(о драке хоккеистов) Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более что у многих и зубов-то нет...

Барков, своими финтами просто запутал канадцев... - правда, свои игроки его тоже не понимают

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя

затормозил.

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

Любой плюс, всегда состоит из двух минусов, один из которых стоит раком

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.

Пришла в клинику, а ей говорят:

-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.

Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:

-Вот мол мешки под глазами появились….

Врач осмотрел её и говорит:

-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

Женилась великанша на карлике. после первой брачной ночи прихоит к пдругам - вся в синяках. Её спрашивают - Что, уже избил?

Она: - Да нет, он на мне всю ночь прыгал и орал "Неужели всё это моё?"))

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:

- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?

- Понятно.- Загорается красная лампочка.

- Мальчики, все говорят, что я – болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:

-ты сыр любишь?

-нет, а что?

-странно а ведь такая крыса…

Брюнетка — блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!

- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:

- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

- А не получиться, я номера запомнила!

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно

-Люк , я твой отец !!!!!

-Блять , мам , сколько раз тебе говорить ?? не трогай мои таблетки !!!!!