Sign in to follow this  
strike

Анекдоты

Recommended Posts

strike    84

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание

компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит

собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

-Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

-Да, но зание компьютера...

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

-А знание иностранного языка?

Собака:

-Мяу!

Share this post


Link to post
Share on other sites
АлКо    124

Ну, пожалуй, начну я.

Женилась великанша на карлике. после первой брачной ночи прихоит к пдругам - вся в синяках. Её спрашивают - Что, уже избил?

Она: - Да нет, он на мне всю ночь прыгал и орал "Неужели всё это моё?"))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.

Ребенок к маме:

- Мам .... я - русский.

- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.

Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.

И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Hу, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!

 

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.

Сара ему и говорит:

- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят... ;) ;) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тёма    19

xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит ;)

yyy: А что случилось?

xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Тёма    19

ххх:

Какие у нас безобидные названия...

Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!

 

ууу:

так вот что значит выражение "озарило синевой"...

Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"

 

ууу:

поле было усыпано незабудками... поэтично ;)

 

ууу: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай.

ххх: Вот уж действительно - каждому своё!

Share this post


Link to post
Share on other sites
hammer    2

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит... и муж спрашивает:

-ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-У подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все десять сказали что она не ночевала у них.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

Муж не ночевал дома. Приходит утром домаой и жена спрашивает:

-Ты где был? где ночевал?

Муж отвечает:

-В баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшим друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит)))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mario!!!    1

Президент министру финансов.

- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть

небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе

восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"

пишется слитно.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

у волка родился волчонок.он его укачивает.

-спи,малыш,спи,мой серенький! А чьи у тебя глазки?мамины.а у чьи у тебя зубки?Папины.А чьи у тебя ушки?...ну заяц!...Погоди!.... :(

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

Овечка сделала аборт.

Ей Лев принес в больницу торт,

Бобер-путевку на курорт,

два лифчика принес ей Волк

Он знает в этом деле толк.

 

Трико украл у суки пес

И тоже срочно ей принес.

А хитрый лис-двух жирных кур

Он проводил с ней перекур.

А муж баран принес сирень,

он думал у неё мигрень.

 

Мораль: Когда несешь жене цветы,

Подумай не баран ли ты. :(

Share this post


Link to post
Share on other sites
BART    8

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы!

Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

- Рекетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mario!!!    1

Приходит в детский садик новая воспитательница.

Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

Share this post


Link to post
Share on other sites
-=kenni=-    48

Звонит еврей по телефону:

- Алло, это ског'ая?

- Да!

- Пег'езвоните, я с мобильного!

 

Утро. Просыпается еврей. Потрогал батарею - горячая. Покрутил кран - вода есть. Покрутил вентили на плите - и газ есть. В ужасе кричит жене:

- Сара! Националисты власть захватили!!!

 

Ало, Ашот, как там Вачик? Как институт? Поступил? Как! В травмапункт ????

 

Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:

- Абрам, что несешь?

- Мочу на анализ.

- А почему так много?

- А чтобы не подумали, что евреи жадные...

Возвращается через час назад с той же полной банкой:

- Что же ты, Абрам назад ее несешь?

- Сахар нашли.. а вот сахар этим блядям - я *** оставлю!

 

Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):

- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!

Инопланетянин (про себя, с досадой)

- Ну вот, и сюда они добрались!

 

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского

мальчика?

- Ну я.

- А шапочка, пгостите, где?

 

Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:

- Смертельный номер! Человек-еврей!

 

Чем чувствуем,

на то и садимся.

Что чувствуем,

то и выходит....

 

Учеными доказанно,

что шахматы придумали

наркомфны!

Где вы видели,чтоб конь

рубил слона,а башня

двигалась по периметру!

 

Люди,имеющие большие

деньги или охраняються

милицией,или ищуться ею.

 

-Ваши мысли на столько

гениальны,что санитары уже приехали!

 

Собеседование.

-У вас есть справка

о психическом здоровье?

-К сожалению,нет.

По пути сюда марсеане отобрали!

 

-Доктор я сломал ногу в 2-х местах!

-Вы запомнили эти места?

-Да!

-Больше туда не ходите!

 

-Смотрт,новый клип ВИАГРЫ!

-Ага!Здорово!Супер!

-Может звук включим?

-Нет,и так нормально!

 

-Почему птицы летят на юг?

-Потому,что им трудно идти

туда пешком

Share this post


Link to post
Share on other sites
BART    8

Марья Ивановна:

- Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине...

Марья Ивановна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

Вова (радостно):

- Учительская!

 

В милиции спрашивают жулика:

- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?

- Канэшно, дарагой!

- По - вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

В институте.

На первом курсе — робеющие.

на втором курсе — смелеющие.

на третьем курсе — наглеющие.

на четвертом курсе — обнаглевшие.

на пятом курсе — пофигисты.

на шестом курсе — молодые специалисты.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:

- Что у вас за пять копеек есть?

Служащий:

- Идите в третью комнату.

Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:

- Но там бабулька!

Служащий:

- А что вы хотели за пять копеек?

Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:

- Но она мертвая!

Служащий:

- Нет, а что вы хотели за пять копеек?

Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:

- У нее сопли из носа потекли!!

Служащий:

- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!

 

.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

Встретились двое друзей:

- здорова, дружище! Как дела, чего нового?

- всё оk! Представляешь, я вчера впервые в жизни в зоопарк ходил, тигров видел!!!

- тигров???

- да! Огромные такие, полосатые и постоянно вот так делают: Пфффф, пфффф!

- да ты что?! Тигры же делают вот так: Рррррр, рррррр!!!

- ну это они только когда мордой поворачиваются!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

В одной еврейской семье была традиция: умирая, отец завещал всё свое имущество самому ленивому из сыновей. Так вот умирает отец трех сыновей, и из последних сил подзывает он их по одному, чтобы определить наследника.

- Старший мой сын, подойди ко мне.

- Да, папа, что ты хотел?

- Вот сидишь ты на лавочке, а мимо ветер несёт стодоларовую купюру. Что ты сделаешь?

- Я провожу её взглядом, но даже не привстану, мне лень.

- Молодец, сынок, иди. Средний мой сын, подойди ко мне.

- Да, папа.

- Сынок, что ты сделаешь, если самая красивая женщина мира предложит тебе заняться с ней любовью?

- Ничего не сделаю, папа. Мне лень!

- Молодец, сын. Ступай. Младший мой сын, подойди ко мне.

- САМ ПОДОЙДИ!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

Один профессор узнал, что студенты считают его самым злым и вредным и решил устроить своим студентам праздник. Приходит на экзамен, окидывает взглядом аудиторию и говорит:

- кто хочет получить пятерку, поднимите руки.

Аудитория в страхе замерла, ни одной руки.

- а кто претендует на четверку?

Двое студентов, дрожа от страха поднимают руки. Он спокойно подходит к ним, берет зачетки и ставит четверки.

- а кто хочет тройку?

Тут все поднимают руки, кроме Петрова. Препод собрал зачетки, поставил тройки и говорит Петрову:

- ну что ж, голубчик, а вам придется идти на пересдачу. А когда у нас пересдача? Да прямо сейчас! Итак, кто хочет пять?..

Share this post


Link to post
Share on other sites
Dima666    3

Спортивный юмор

 

Выстрел из стартового пистолета, и напуганные им атлеты побежали...

А вот сейчас Лендл выйдет к сетке и своим фирменным... не вышел... это тоже его стиль...

Разбег, но что-то я шеста не вижу... тут мне подсказывают, что наше внимание сосредоточено в секторе для прыжков без шеста...

Бросок тянул на трех очковый, но оказался двух очковым, в воздухе пропали два очка.....

Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...

Наши ставят блок…, но это не блок, а разочарование...

Прокатившись мимо судьи, тот сказал ему что-то. Наверно, чтоб катился отсюда...

Да, схема игры проста - вброс шайбы в зону и там ура!

Любопытная манера бега, я с такой не встречался, вернее, со спортсменами не встречался, вернее, с ними встречался, но они так не бегали...

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, это добавляет зрелищности...

Вот это игрок: и с палкой в руке, и с большой буквы!

(о драке хоккеистов) Ну, до Тайсона здесь далеко, тем более что у многих и зубов-то нет...

Барков, своими финтами просто запутал канадцев... - правда, свои игроки его тоже не понимают

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tigra    0

-Она не выговаривала "Р" и поэтому ее жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.

 

 

Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

 

 

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя

затормозил.

 

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

 

Любой плюс, всегда состоит из двух минусов, один из которых стоит раком

 

;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Razoom    15

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать.

Пришла в клинику, а ей говорят:

-У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.

Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:

-Вот мол мешки под глазами появились….

Врач осмотрел её и говорит:

-Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет….

 

Блондинка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:

- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!

 

Женилась великанша на карлике. после первой брачной ночи прихоит к пдругам - вся в синяках. Её спрашивают - Что, уже избил?

Она: - Да нет, он на мне всю ночь прыгал и орал "Неужели всё это моё?"))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Razoom    15

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Предварительно объясняют:

- Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, если говоришь неправду, то загорается красная. Все понятно?

- Понятно.- Загорается красная лампочка.

 

- Мальчики, все говорят, что я – болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка – ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

 

Две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:

-ты сыр любишь?

-нет, а что?

-странно а ведь такая крыса…

 

Брюнетка — блондинкам:

- Девчонки, давайте пойдем на футбол — «Локомотив» — «Зенит»!

- Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Razoom    15

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:

- А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?

- А не получиться, я номера запомнила!

 

Парень прощается с блондинкой.

- Бай.

- Не поняла, что это значит?

- Ну гудбай сокращенно.

- Ну тогда чмо.

- Что?

- Чмоки сокращенно

Share this post


Link to post
Share on other sites
trez    2

-Люк , я твой отец !!!!!

-Блять , мам , сколько раз тебе говорить ?? не трогай мои таблетки !!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  
    • 11 Posts
    • 3382 Views
    • 7 Posts
    • 4080 Views
    • 1 Posts
    • 2422 Views
    • 1 Posts
    • 2251 Views