Sign in to follow this  
Omnipoten

АнеГдоты (Обновления каждый день!)

Recommended Posts

Omnipoten    31

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... Спасибо, это была незабываемая ночь!!!"

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

 

 

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

- Понял, вычёркиваю.

 

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

- Ты что там ищешь?

- Да пиджак засосало...

- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!

- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

 

 

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

 

 

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

 

 

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

 

 

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

 

 

Урок информатики в школе.

Учитель поворачивает рубильник:

- Все, урок закончен!

- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

 

 

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

 

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

 

 

Ух-ха-ха....давайте развиваем тему, поугарать охота!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Катюха    78
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... Спасибо, это была незабываемая ночь!!!"

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

- Понял, вычёркиваю.

 

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

- Ты что там ищешь?

- Да пиджак засосало...

- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!

- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Урок информатики в школе.

Учитель поворачивает рубильник:

- Все, урок закончен!

- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

Ух-ха-ха....давайте развиваем тему, поугарать охота!

Прикольненько! Ещё есть что - нибудь?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

Ага...щаз подборку смещных анеГдотов сделаю, пропостю обязательно!)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.

Майор подходит к лейтенанту:

- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.

Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:

- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.

Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем охуели!! Где же я вам воду возьму!!!"

Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:

- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.

Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:

- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.

Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:

- Еб твою мать, да у нее еще и дна нет!!!

 

 

 

 

"Если однажды". Владимиp Пеpцов

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.

Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи. Пpямо в акваpиуме.

Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.

Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.

Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp

 

 

 

 

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:

- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.

- Я что, электpик что-ли?

Hа следующий день:

- Кpан течет, испpавить надобно.

- Я что, сантехник что-ли?

Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что пpосил?

- Спеть или дать.

- Hу а ты что, спела?

- Я что, певица что-ли?

 

 

 

 

Приходит мyжик к попy и говорит:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я вчера кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.

Всего исцарапала окаянная!

- Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Tigra    0

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

Все растерялись и молчат.А тот все голосит:

- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!-

 

Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

- Мама всех котяток утопила...

- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...

- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

 

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

 

- Капитан Иванов, хотите получить майора?

- Так точно!

- Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

 

- Девочка, сколько тебе лет?

- 13.

- Так, быстро встала, оделась и ушла!

- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

Значит так, начинается ежедневное обновление данного топа.

И так, начнём!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

_АнеГдот дня_

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный

читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На

 

первый вопрос

нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос

 

нашего конкурса

"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос

 

нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

 

_Куплю_

 

* сигареты импортные. С ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

 

 

_Из сочинений_

 

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

 

 

_Маленький мальчик_

 

. Маленький мальчик землянку копал,

Железку нашел, об кирпич постучал...

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращатся так грубо!

 

_Штирлиц_

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся

 

 

_Истроия из жизни_

 

 

Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. Мне кричат:

- OmN1PoTeNc3, у тебя яйца есть?

Я кричу через весь класс:

- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. Честно)

Девушки в классе насторожились.

А уже новый крик:

- Иди ко мне!!!

- Иду!!!!

у девушек смятение: разочарование VS любопытство

- Блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели уже, поздняк.

И тут мы оба замолкаем. В классе гробовая тишина. Мы - 2 идиота.

 

 

 

Обновление ждите каждый день :focus:

 

OmN1PoT3Nc3©

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

_АнеГдот дня_

 

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

- Тебе чего надо?

- 100 рублей и я отсосу!

- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

- Ну чего тебе еще?

- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.

Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен... Соси!!!

 

 

_Куплю_

_

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

 

 

_Из сочинений_

 

-Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

 

_Маленький мальчик_

 

Это не ватмана лист, не картонка,

а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета

- Мальчик, катком перееханный, это

 

_Штирлиц_

 

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

 

_Истроия из жизни_

 

 

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях

разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.

Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.

Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с

собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней

кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.

Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,

а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.

Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать

соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то

подозрительного.

Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и

начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,

девушек к себе не водят, все время вместе...

 

 

 

Обновление ждите каждый день :focus:

 

OmN1PoT3Nc3©

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

_АнеГдот дня_

 

Привел программист домой девушку. Посидели, попили, ну и как обычно в

кровать, а у нее эпилептический припадок. Она вся конвульсиях бьется,

программист такой кайф поймал, как никогда в жизни. Ну закончили, а она так

в конвульсиях и бьется, он вызвал скорую, приехал врач и спрашивает, что с

ней.

Программист:

- Не знаю, но по-моему, у нее оргазм завис..

 

 

_Куплю_

позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

 

_Из сочинений_

 

-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

 

 

_Маленький мальчик_

Дядя газоны косил неспеша,

Мелко нарезаны два малыша.

 

_Штирлиц_

 

.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину

 

_Истроия из жизни_

 

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта хуйня мне в багажник влезет?!

 

 

 

Обновление ждите каждый день :focus:

 

OmN1PoT3Nc3©

Share this post


Link to post
Share on other sites
Roks@    12

Приходит мужик устраиваться на работу в зоопарк. Ну типо собеседование, у него спрашивают:

- У вас в резюме написана что вас очень часто увольняли с предыдущих мест работы. Обьясните почему?

-(очень очень медленно говорит) за медлительность.

- Понятно, так куда же вас поставить. О вот поставим вас к черепахам.

На следующий день приходят с проверкой. Смотрят дверь на распашку открыта стоит мужик черепах нет. У него спрашивают

-где черепахи?

-(очень очень медленно говорит) Ну я подошел, дверь открыл а они как ломануться.

 

На самом деле когда раасказываеш этот анекдот намного прикольней получается.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Omnipoten    31

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

___________________________________________________________________________

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись ...

Share this post


Link to post
Share on other sites
barghini    0

Василий иванович!

Всё по звуку определяет! Слышит в саду тишина, значит кто-то яблоки ворует!

Он тихо из вагончика выходит, видит на дереве кто-то сидит.

Подбегает, и за яйца хватает.

Спрашивает:

- Как тебя зовут.!!!

-Тишина......

Он яйца сельней сжал.

- Как зовут !!!

- Тишина..

Он как сжал, со всей силы, аж самому противно стало.

- Как зовут, последний раз спрашиваю !!!!!

С дерева дрожащим голосом доносится.

- В--а-н--я...

- Так а что ты молчал ???

- Так я немой был!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Gans    5

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.

Встретились с японскими агрономами и спрашивают:

- Ну и что вы здесь сажаете?

Японцы по-русски отвечают:

- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...

Русские, улыбаясь:

- А хуй вы не сасаете?

Японцы:

- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

 

 

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия

Бут другого

Сливченко. Звонок по телефону в контору:

- Сливченко и Бут у Вас?

- Да, Сливченко и Бут здесь.

 

 

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с

10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик,

разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила

разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

 

Девочка бежит к маме с говном в руке. -Мама,смотри,я чуть не наступила.

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

 

 

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:

предпринимателей - магнатами,

актеров - звездами,

шлюх - светскими львицами...

 

 

 

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

 

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

 

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там… Там…

Встpевоженные санитаpы:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

 

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?

-С чего ты взял?

-А папа вчера говорил,что ему все менты до задницы...

 

Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!

 

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

 

завтра!"

 

 

Пацан приходит домой и говорит:

-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был

Папа:

_ Да? И как?

Сын:

- Жопа болит...

 

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

 

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this