Omnipoten

Отвечающие
  • Content Count

    63
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    2

Omnipoten last won the day on December 17 2013

Omnipoten had the most liked content!

Community Reputation

31 Excellent

About Omnipoten

  • Rank
    Новичок

Прочее

  • Пол
    Мужчина
  1. Omnipoten

    Вот и кончились каникулы...

    А у меня кончился первый семестр!
  2. -Папа, папа, а от компьютера тупеют? -ГыГы, доча, ЛОЛ.
  3. Omnipoten

    Настоящий хакер

    Настоящий хакер так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий хакер никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Петя Колбаскин, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий хакер всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий хакер долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий хакер всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий хакер долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего хакера больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий хакер незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий хакер очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий хакер дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий хакер сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий хакер всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий хакер считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий хакер считает напрасно загубленной молодостью.
  4. Omnipoten

    Ваше предпочтение к музыке!

    Я слушаю тяжлый рок, и не очень. Еще нравится уличный RaP.
  5. B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?! ___________________________________________________________________________ Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...
  6. Ну я и не говорю что надо относиться празднично, просто я спрашиваю из за чего мы страдаем,огорчаемся после смерти близкого или просто знакомого нам человека...
  7. А что у тебя были с ними проблемы?
  8. Omnipoten

    Секс за деньги

    Я тоже не въежаю! Есть у меня знакомая, с детства дружили, но вот ей уже лет 18 и всё пошло поехало. Я сначала не поверил когда мне сказали что она проститутка. Я просто не понял из за чего она пошла по такому пути. Понимаю если бы в семье бы ли бы проблемы с деньгами ... да и то. Но родители у неё норм обеспеченые, поэтому просто офигеть!
  9. Omnipoten

    Есть ли сейчас идеальные парни?

    Не, ну не въезжаю просто! нету,нету и еще раз нету идеальных людей. У всех есть свои недостатки, а если есть недостаток то это и означает что ты не идеален...вот вы люди приведите мне пример идеального человека...тогда я можеть быть и поверю в идеальных людей
  10. Подруга случайно залетела, ребенок на данный момент нежелательный... Говорят, что можно просто выпить таблетку и избавиться от беременности. Что за таблетки, подскажите, куда нужно обратиться?
  11. Omnipoten

    Рамблер-группы

    ДА, так...)))
  12. Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой. Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой. Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения. В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит. Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь? - Успею, - отвечает Костик. Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам. На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, нообнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу. Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось. Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль. Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва. В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!! Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству. Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.
  13. Omnipoten

    Есть ли сейчас идеальные парни?

    'Есть ли идеальные парни?' - тупой вопрос! Идеальных людей нет! Это знают все, так зачем же просто так молоть языком?