АнеГдоты (Обновления каждый день!)

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... Спасибо, это была незабываемая ночь!!!"

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

- Понял, вычёркиваю.

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

- Ты что там ищешь?

- Да пиджак засосало...

- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!

- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Урок информатики в школе.

Учитель поворачивает рубильник:

- Все, урок закончен!

- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

Ух-ха-ха....давайте развиваем тему, поугарать охота!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... Спасибо, это была незабываемая ночь!!!"

Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.

- Ну-с, что такое шаговое напряжение?

- Своими словами?

- Пожалуйста...

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца....

 

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:

Рост: 175

Вес: 80

Цвет глаз: #44AAFF

 

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:

-Гиви!

-Что Араджан?

-У тебя когда день рождения?

-В марте, а что?

-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!!

-АААА понятно, а у тебя когда?

-А че у меня то?! Ну в апреле!

-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.

- Понял, записываю, взлёт разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

- Понял, вычёркиваю.

 

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:

- Ты что там ищешь?

- Да пиджак засосало...

- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!

- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

- Почему вы опоздали на работу?!

- Поздно вышел из дома...

- А раньше нельзя было выйти?!!!

- Уже поздно было раньше выходить...

Мужик спрашивает у официанта:

- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

- Вы с дамой?

- Да.

- С той, что прошла в туалет?

- Да.

- В таком случае лучше возьмите водки.

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!

- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

Урок информатики в школе.

Учитель поворачивает рубильник:

- Все, урок закончен!

- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?

- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины

 

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

 

- Перечислите основные женские половые органы.

- Влагалище, оралище, аналище...

Ух-ха-ха....давайте развиваем тему, поугарать охота!

Прикольненько! Ещё есть что - нибудь?

Ага...щаз подборку смещных анеГдотов сделаю, пропостю обязательно!)

1. Советские войска делают марш бросок по Сахаре.

Майор подходит к лейтенанту:

- Лейтенант Иванов, налейте в кружку воды - и протягивает кружку.

Лейтенант покрутил кружку и думает: "Где же ему в пустыне воды найду?". Подзывает рядового:

- Рядовой Сидоров! Hаполните кружку водой.

Рядовой покрутил, покрутил кружку: "Они что совсем охуели!! Где же я вам воду возьму!!!"

Подходит к лейтенанту. Протягивает перевернутую кружку:

- Товарищ лейтенант, а у кружки то крышка запаяна. В нее воду налить нельзя.

Лейтенант: "И правда запаяна. А что, логичный ответ". Подходит к майору:

- Товарищ майор. А у кружки то крышка запаяна, воды налить нельзя.

Майор взял кружку, покрутил, покрутил ее смотрит снизу:

- Еб твою мать, да у нее еще и дна нет!!!

"Если однажды". Владимиp Пеpцов

Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.

Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.

Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи. Пpямо в акваpиуме.

Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистаёт - может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно непpиятности.

Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.

Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.

Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp

Муж пpиходит домой. Жена ему говоpит:

- Выключатель сломался, отpемонтиpу пожалуйста.

- Я что, электpик что-ли?

Hа следующий день:

- Кpан течет, испpавить надобно.

- Я что, сантехник что-ли?

Во втоpой день мужик пpиходит домой, кpан не течет, выключатель pаботает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что пpосил?

- Спеть или дать.

- Hу а ты что, спела?

- Я что, певица что-ли?

Приходит мyжик к попy и говорит:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я вчера кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой?

- Я кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился? Я пробовал не полyчается.

Всего исцарапала окаянная!

- Да я ее в валенок засунул и вперед!

- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Я в скором времени еще кину...

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:

- Ну, хде тута у вас сортир?!

Все растерялись и молчат.А тот все голосит:

- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?

Тогда бармен ему отвечает:

- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!-

Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?

- Мама всех котяток утопила...

- Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать...

- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.

- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..."

- Капитан Иванов, хотите получить майора?

- Так точно!

- Хорошо, поезжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.

- Девочка, сколько тебе лет?

- 13.

- Так, быстро встала, оделась и ушла!

- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:

- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...

- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

Значит так, начинается ежедневное обновление данного топа.

И так, начнём!

_АнеГдот дня_

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный

читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На

первый вопрос

нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос

нашего конкурса

"Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос

нашего конкурса

"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали

_Куплю_

* сигареты импортные. С ментолом, валидолом, димедролом и папазолом

_Из сочинений_

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку

задом.

_Маленький мальчик_

. Маленький мальчик землянку копал,

Железку нашел, об кирпич постучал...

Ноги на елке, руки под дубом -

С миной нельзя обращатся так грубо!

_Штирлиц_

Штирлиц дал подписку Борману. Борман загнулся

_Истроия из жизни_

Помниться, в Неrеtiс играли в учебном классе. Мне кричат:

- OmN1PoTeNc3, у тебя яйца есть?

Я кричу через весь класс:

- Да! у меня два яйца! (ну... 2 было тогда. Честно)

Девушки в классе насторожились.

А уже новый крик:

- Иди ко мне!!!

- Иду!!!!

у девушек смятение: разочарование VS любопытство

- Блин! да я не здесь, ты сзади заходи! ааа!! баааалииииин!!!! меня отымели уже, поздняк.

И тут мы оба замолкаем. В классе гробовая тишина. Мы - 2 идиота.

Обновление ждите каждый день

OmN1PoT3Nc3©

_АнеГдот дня_

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

- Тебе чего надо?

- 100 рублей и я отсосу!

- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

- Ну чего тебе еще?

- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет гаишник по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.

Думает: "Что за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!"

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен... Соси!!!

_Куплю_

_

* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки

_Из сочинений_

-Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

_Маленький мальчик_

Это не ватмана лист, не картонка,

а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета

- Мальчик, катком перееханный, это

_Штирлиц_

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

_Истроия из жизни_

Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе).

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях

разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.

Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.

Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с

собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней

кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.

Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату,

а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.

Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать

соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то

подозрительного.

Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и

начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят,

девушек к себе не водят, все время вместе...

Обновление ждите каждый день

OmN1PoT3Nc3©

_АнеГдот дня_

Привел программист домой девушку. Посидели, попили, ну и как обычно в

кровать, а у нее эпилептический припадок. Она вся конвульсиях бьется,

программист такой кайф поймал, как никогда в жизни. Ну закончили, а она так

в конвульсиях и бьется, он вызвал скорую, приехал врач и спрашивает, что с

ней.

Программист:

- Не знаю, но по-моему, у нее оргазм завис..

_Куплю_

позолоченную цепь к велосипеду "Украина"

_Из сочинений_

-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

_Маленький мальчик_

Дядя газоны косил неспеша,

Мелко нарезаны два малыша.

_Штирлиц_

.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Родину

_Истроия из жизни_

История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.

Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:

- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?

На том конце долгая напряженная тишина:

- Э... что сделать?!

- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.

Скрип мозгов в трубке.

- У меня вообще-то "Волга"!

- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!

Пауза.

- А эта хуйня мне в багажник влезет?!

Обновление ждите каждый день

OmN1PoT3Nc3©

Приходит мужик устраиваться на работу в зоопарк. Ну типо собеседование, у него спрашивают:

- У вас в резюме написана что вас очень часто увольняли с предыдущих мест работы. Обьясните почему?

-(очень очень медленно говорит) за медлительность.

- Понятно, так куда же вас поставить. О вот поставим вас к черепахам.

На следующий день приходят с проверкой. Смотрят дверь на распашку открыта стоит мужик черепах нет. У него спрашивают

-где черепахи?

-(очень очень медленно говорит) Ну я подошел, дверь открыл а они как ломануться.

На самом деле когда раасказываеш этот анекдот намного прикольней получается.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

- Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке?

- Как вы можете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!

- И эта пизда не захотела вам помочь?!

___________________________________________________________________________

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.

Полицейский:

- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!

Приятели:

- Да-а...

Пожарник:

- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?

Друганы его:

- Да-а-а!

Работник морга:

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

Пожарник и полицейский:

- А в чем прикол-то?

Работник морга:

- Да номером ошиблись ...

Василий иванович!

Всё по звуку определяет! Слышит в саду тишина, значит кто-то яблоки ворует!

Он тихо из вагончика выходит, видит на дереве кто-то сидит.

Подбегает, и за яйца хватает.

Спрашивает:

- Как тебя зовут.!!!

-Тишина......

Он яйца сельней сжал.

- Как зовут !!!

- Тишина..

Он как сжал, со всей силы, аж самому противно стало.

- Как зовут, последний раз спрашиваю !!!!!

С дерева дрожащим голосом доносится.

- В--а-н--я...

- Так а что ты молчал ???

- Так я немой был!

-Папа, папа, а от компьютера тупеют?

-ГыГы, доча, ЛОЛ.

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.

Встретились с японскими агрономами и спрашивают:

- Ну и что вы здесь сажаете?

Японцы по-русски отвечают:

- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...

Русские, улыбаясь:

- А хуй вы не сасаете?

Японцы:

- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!

В бригаде сантехников работают два напарника, одного фамилия

Бут другого

Сливченко. Звонок по телефону в контору:

- Сливченко и Бут у Вас?

- Да, Сливченко и Бут здесь.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с

10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик,

разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила

разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Девочка бежит к маме с говном в руке. -Мама,смотри,я чуть не наступила.

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:

предпринимателей - магнатами,

актеров - звездами,

шлюх - светскими львицами...

Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.

Реклама:

- Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:

— Там… Там…

Встpевоженные санитаpы:

— Что?

— Там покойник ожил!!!

— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:

-Марья Ивановна,а правда что все в милиции маленького роста?

-С чего ты взял?

-А папа вчера говорил,что ему все менты до задницы...

Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги!

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите

завтра!"

Пацан приходит домой и говорит:

-Пап, прикинь, у меня секс сегодня был

Папа:

_ Да? И как?

Сын:

- Жопа болит...

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: ""Я спал с твоей матерью!"". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: ""Я спал с твоей матерью!"". Второй: ""Иди домой, папа, ты пьян!""

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?