Тупо флуд

Два программиста разговаривают:

- Мне вчера жена на работу позвонила, модем звонок принял..

- И что?

- Три часа протрепались.

 

Заходит программист в компьютерный магазин в Узбекистане, продавец встречает

его словами "САЛАМ", программист, подумав, отвечает "Сам Лам"

 

- Не пора ли освежиться?! - подумал программист жарким летним днем и нажал

REFRESH в окне броузера.

Программиста спрашивают:

- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!

- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

 

На пасху встречаются два программиста:

"Ти-Си-Пи Ай-Пи" кричит один.

"Ай-Пи Ти-Си-Пи" - отвечает другой.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой

програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а

там смерть с косой.

(П) - Блин, не вовремя ты. дай допишу программу, а там и забирай меня...

(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:

"Мама,мама,смотри - программисты!"

Мама: "Какие же это программисты ?!" -

"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю

ж@пу..."

а прикольно..сча тоже выложу пару забавных вещиц)

 

СТРИЖКА.

Женская версия:

1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!

2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?

О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.

Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.

Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.

Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.

Мужская версия:

1-й мужик: - Постригся?

2-й мужик: - Угу.

 

 

Утром, едем с ребенком детский сад. Мимо презжает четверка.

Ребенок: - Жигули ?

Я: - Да .

Ребенок:- А почему они едут?

Поддержу традицию.:-)))

 

- "Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых

мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

 

 

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик

в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

 

 

Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна,

увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик

удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.

Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся,

достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между

ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое

со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой -

и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает

здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила много сортов пива и светлое и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

В России за 5 минут кто-то спер робота=)

Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит:

-Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты?

-Hе знаю,а чтo?

-Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни.

 

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

Подходят люди:

- Нехорошо ругаться матом при детях - говорят.

- Да меня этот мальчик уже за#$%л! Он уже третий раз подходит ко мне и предлагает оттрахать его сучку. Ему, видите ли, нужна милицейская собака...

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

 

 

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:

- Вот бы моей жене такие ноги...

Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:

- Вот бы моей жене такую грудь...

Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:

- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

 

 

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

 

 

 

 

Полковник - своему заместителю:

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель - капитану:

- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

 

 

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила

другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:

"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.

Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

 

 

 

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:

- Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

 

 

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

 

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

 

 

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по

математике.

 

 

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в

твоих домашних заданиях.

 

 

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.

Студент не долго думая:

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

 

 

Профессор валит на экзамене студента.

- Если вы мне ответите на последний вопрос - ставлю вам пятерку и вы свободны!

- Давайте!

- Как забить червяка в землю?

- Это элементарно! Обмазать его цементом и забить!

На следующий день профессор догоняет студента в коридоре:

- Вот вам зачетка с пятеркой! А это - шоколадка от моей жены!

 

 

Студенческая общага.

В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!

Пауза... Шелест юбок...

- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

 

 

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка".

Он, бедный, мучался-мучался, - ну, не знает.

- Ну что ж Вы так? Идите, два.

- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?

- Ну, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?

- Да.

- Значит, Вы любите природу, так?

- Ну, так.

- Значит, Вам нравится все красивое, так?

- Ну, так.

- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?

- Ну?

- Ну, значит, Вы не голубой! Понятно?

Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Ну, что?

- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!

- Слушай, а что это такое?

- Ну вот у тебя есть дома аквариум?

- Не-ет…

- Значит, ты - голубой!!!

 

 

 

Учительница:

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 

 

 

Едет чукча по тундре и поёт:

- Стоп мои сани

Стоп мои олени

It's my life...

 

 

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.

- Чукча, не видал человека, который кричал?

- Нет.

- Увидишь, нас позовешь.

- Ладно, - плывет дальше.

Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

- Помогите! Тону!

Чукча ему - бах! - веслом по голове.

- Мужик, прячься, тебя там ищут!

 

 

 

Двое чукчей по приезде в Москву побежали на Тверскую.

Сняли девочку, все ОК. А она им и говорит:

- Я не хочу забеременеть, поэтому наденьте презервативы.

Сказано сделано.

Через год, уже дома, встречаются чукчи и один другому говорит:

- Ну как ты? Я однако хреново. Мой совсем почернел в этом презервативе.

В общем я снимаю, пусть себе беременеет.

 

 

Дочка приходит к маме и говорит:

- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!

- ???????

- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!