Sign in to follow this  
Последнее желание

Следующий!

Recommended Posts

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ВО!ИШЧО!!!

 

Доктор, я, как только на холм взойду, у меня одышка!

-- Не фига по холмам лазить. Сидите дома и дышите нормально. Следующий!

 

-- Доктор, у меня грудь после родов обвисла. Пропишите что-нибудь недорогое, чтобы она была перпендикулярно туловищу!

-- Ходите на четвереньках. Следующий!

 

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше .?

-- Какой, на хрен, коньяк?

-- Ну, не сейчас, может, в будущем...

-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

-- Доктор, у меня СПИД, гепатит, болезнь Паркинсона, гастрит и гипертония. Если я буду выполнять все ваши назначения, я буду жить?

-- Будешь, но не захочешь. Следующий!

 

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

-- Пейте на ночь стакан касторки!

-- И я буду хорошо ?

-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

 

-- Доктор, у меня не стоит!

-- А вы сюда что -- трахаться пришли? Следующий!

 

-- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

-- Hу, что я могу сказать? Бывает... Следующий!

 

-- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

-- Видите дверь? Вот и идите, идите, идите... Следующий!

 

-- Доктор, моя жена хочет пять раз за ночь, а я могу только один. Что мне делать?

-- Приглашать вечером четверых друзей! Следующий!

 

-- Доктор, я страшно стеснительная, а мой парень все время требует орального секса...

-- Нечего стесняться, орите погромче! Следующий!

 

-- Доктор, у меня почему-то член красный...

-- Да? Вспоминает кто-то... Следующий!

 

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

 

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 

-- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

-- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. Следующий!

 

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

 

-- Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю, у меня такой свист в ушах стоит!

-- Да? А сколько Вам лет?

-- 65!!!

-- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались? Следующий!

 

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

-- А половая жизнь как?

-- Только с женой.

-- Почему?!

-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

 

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

 

-- Доктор, а я жить буду?

-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

 

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!

 

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

 

-- Доктор, а когда меня выпишут?

-- Когда ваша кардиограмма распрямится! Следующий!

 

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

 

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

 

-- Так... Давайте карточку... Ого! Сибирская язва, тиф, дифтерит, холера, птичий грипп! Срочно в изолятор! И диета: блины, чипсы, пицца, камбала.

-- А эта диета поможет?

-- А черт его знает. Наверное, нет. Но ничего другого под дверь изолятора не пролезет. Следующий!

 

-- Доктор! Мне трудно дышать!

-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 

-- А после операции я смогу быть папой?

-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

 

-- Доктор! ... А-АПЧХИ-И-И-И...

-- Будьте здоровы!.. Следующий!!

 

-- Доктор, я страдаю от бессонницы.

-- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!

-- Интересно, и от этого средства я буду лучше ?

-- Нет, но зато проведете время с пользой... Следующий!

 

-- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...

-- Это вам не ко мне - к проктологу. У вас шило в заднице! Следующий!

 

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

 

-- Доктоp, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

-- Подумaешь, всего кaких-то 80 калорий. Следующий!

 

-- Мой проглотил ручку!

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

-- Пишите пока карандашом. Следующий!

 

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

-- А что случилось?

-- Ягодки в лесу съел.

-- Какие ягодки?

-- Да как-то не разглядел.

-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

 

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

-- И буду лучше слышать?

-- Будете громче пукать! Следующий!

 

-- Доктор, помогите, у меня энурез!.. Что мне делать?

-- Да что уж тут сделаешь! Мочевой пузырь он как сердце! Ему ведь не прикажешь... Следующий!

 

-- Доктор, мой наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

 

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

 

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться. Следующий!

 

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

-- Доктор, у меня сильный кашель.

-- А сколько Вам лет?

-- 70.

-- А в 40 Вы кашляли?

-- Боже сохрани!

-- А в 50?

-- Тоже нет.

-- А в 60?

-- Нееет.

-- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас??? Следующий!

 

-- Скажите, Вы курите?

-- Нет.

-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

 

-- Доктор, не могу по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...

-- Вот Вам прекрасный порошок.

-- А как его принимать?

-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

 

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

-- Спите в другой комнате. Следующий!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Roks@    12

молодца прикольные анекдоты. Яб написала тож но не помню....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this