Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт.

ВО!ИШЧО!!!

 

Доктор, я, как только на холм взойду, у меня одышка!

-- Не фига по холмам лазить. Сидите дома и дышите нормально. Следующий!

 

-- Доктор, у меня грудь после родов обвисла. Пропишите что-нибудь недорогое, чтобы она была перпендикулярно туловищу!

-- Ходите на четвереньках. Следующий!

 

-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше .?

-- Какой, на хрен, коньяк?

-- Ну, не сейчас, может, в будущем...

-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!

 

-- Доктор, у меня СПИД, гепатит, болезнь Паркинсона, гастрит и гипертония. Если я буду выполнять все ваши назначения, я буду жить?

-- Будешь, но не захочешь. Следующий!

 

-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...

-- Пейте на ночь стакан касторки!

-- И я буду хорошо ?

-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!

 

-- Доктор, у меня не стоит!

-- А вы сюда что -- трахаться пришли? Следующий!

 

-- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

-- Hу, что я могу сказать? Бывает... Следующий!

 

-- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

-- Видите дверь? Вот и идите, идите, идите... Следующий!

 

-- Доктор, моя жена хочет пять раз за ночь, а я могу только один. Что мне делать?

-- Приглашать вечером четверых друзей! Следующий!

 

-- Доктор, я страшно стеснительная, а мой парень все время требует орального секса...

-- Нечего стесняться, орите погромче! Следующий!

 

-- Доктор, у меня почему-то член красный...

-- Да? Вспоминает кто-то... Следующий!

 

-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...

-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!

 

-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?

-- Держитесь от меня подальше! Следующий!

 

-- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

-- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. Следующий!

 

-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?

-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!

 

-- Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю, у меня такой свист в ушах стоит!

-- Да? А сколько Вам лет?

-- 65!!!

-- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались? Следующий!

 

-- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного.

-- А половая жизнь как?

-- Только с женой.

-- Почему?!

-- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий!

 

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!

 

-- Доктор, а я жить буду?

-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!

 

-- Доктор, а у меня в попе нехорошо!

-- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий!

 

-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?

-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!

 

-- Доктор, а когда меня выпишут?

-- Когда ваша кардиограмма распрямится! Следующий!

 

-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!

-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!

 

-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

-- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!

 

-- Так... Давайте карточку... Ого! Сибирская язва, тиф, дифтерит, холера, птичий грипп! Срочно в изолятор! И диета: блины, чипсы, пицца, камбала.

-- А эта диета поможет?

-- А черт его знает. Наверное, нет. Но ничего другого под дверь изолятора не пролезет. Следующий!

 

-- Доктор! Мне трудно дышать!

-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!

 

-- А после операции я смогу быть папой?

-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!

 

-- Доктор! ... А-АПЧХИ-И-И-И...

-- Будьте здоровы!.. Следующий!!

 

-- Доктор, я страдаю от бессонницы.

-- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!

-- Интересно, и от этого средства я буду лучше ?

-- Нет, но зато проведете время с пользой... Следующий!

 

-- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...

-- Это вам не ко мне - к проктологу. У вас шило в заднице! Следующий!

 

-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?

-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий!

 

-- Доктоp, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

-- Подумaешь, всего кaких-то 80 калорий. Следующий!

 

-- Мой проглотил ручку!

-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!

-- А мне что делать?!

-- Пишите пока карандашом. Следующий!

 

-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.

-- А что случилось?

-- Ягодки в лесу съел.

-- Какие ягодки?

-- Да как-то не разглядел.

-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!

 

-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!

-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.

-- И буду лучше слышать?

-- Будете громче пукать! Следующий!

 

-- Доктор, помогите, у меня энурез!.. Что мне делать?

-- Да что уж тут сделаешь! Мочевой пузырь он как сердце! Ему ведь не прикажешь... Следующий!

 

-- Доктор, мой наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!

 

-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!

-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий!

 

-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

-- Но ведь я мужчина, доктор.

-- Можете продолжать бриться. Следующий!

 

-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!

 

-- Доктор, у меня сильный кашель.

-- А сколько Вам лет?

-- 70.

-- А в 40 Вы кашляли?

-- Боже сохрани!

-- А в 50?

-- Тоже нет.

-- А в 60?

-- Нееет.

-- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас??? Следующий!

 

-- Скажите, Вы курите?

-- Нет.

-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!

 

-- Доктор, не могу по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки...

-- Вот Вам прекрасный порошок.

-- А как его принимать?

-- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий!

 

-- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

-- Спите в другой комнате. Следующий!

молодца прикольные анекдоты. Яб написала тож но не помню....