Как жить-то дальше?

Я уже давным-давно не ребёнок. Когда я была им, то, мечтала, поскорей вырасти. Я буду сама себе хозяйкой, я смогу делать то, что хочется и когда хочется. Я буду ездить в разные места страны и мира. Я буду взрослой, красивой и умной и самое немаловажное качество взрослого человека СВОБОДНОЙ в выборе действий, мыслей, желаний. Так я думала о своей будущей взрослой жизни в детстве. А так ли всё на самом деле?

В основном люди, добившись, наконец, этой самой СВОБОДЫ, не знают, что с ней делать. Человек, привыкший ещё с детства к тому, что за него всё время принимают решения, направляют, дают советы, может даже и приказывают, теряет своё «Я». Это уже не личность, а кусок мяса.

Так, например, произошло после переворота 1991 года. Люди были предоставлены сами себе. Что может быть лучше? Нет границ, нет даже законов. Но не все использовали это время во благо себе и своим близким. Многие потерялись. Один вопрос будоражил их: «Как дальше жить?».

Этот вопрос рано или поздно встаёт перед всеми. У всех разная беда, но она, эта беда, всех приводит к одному: надо найти ответ на этот вопрос. У кого-то умер близкий человек, у кого-то ушел из семьи к другой женщине муж, у кого-то рухнул и разорился бизнес, у кого-то обнаружили страшную болезнь, у кого-то ампутировали руку или ногу, кто-то ослеп или оглох, так можно продолжать до бесконечности. Но у всех у них один вопрос: «Как жить-то дальше?», а вот ответ каждый для себя ищет сам, и ответ у всех разный. Только, найдя ответ, они снова станут людьми, снова станут личностями.

Так произошло и со мной.

В своё время передо мной встал этот страшный вопрос.

Причины? А стоит ли о них сейчас говорить?

Я не смогла найти ответ.

Я наложила на себя руки, я свела счёты с жизнью….

Я уже давным-давно не ребёнок. Когда я была им, то, мечтала, поскорей вырасти. Я буду сама себе хозяйкой, я смогу делать то, что хочется и когда хочется. Я буду ездить в разные места страны и мира. Я буду взрослой, красивой и умной и самое немаловажное качество взрослого человека СВОБОДНОЙ в выборе действий, мыслей, желаний. Так я думала о своей будущей взрослой жизни в детстве. А так ли всё на самом деле?

В основном люди, добившись, наконец, этой самой СВОБОДЫ, не знают, что с ней делать. Человек, привыкший ещё с детства к тому, что за него всё время принимают решения, направляют, дают советы, может даже и приказывают, теряет своё «Я». Это уже не личность, а кусок мяса.

Так, например, произошло после переворота 1991 года. Люди были предоставлены сами себе. Что может быть лучше? Нет границ, нет даже законов. Но не все использовали это время во благо себе и своим близким. Многие потерялись. Один вопрос будоражил их: «Как дальше жить?».

Этот вопрос рано или поздно встаёт перед всеми. У всех разная беда, но она, эта беда, всех приводит к одному: надо найти ответ на этот вопрос. У кого-то умер близкий человек, у кого-то ушел из семьи к другой женщине муж, у кого-то рухнул и разорился бизнес, у кого-то обнаружили страшную болезнь, у кого-то ампутировали руку или ногу, кто-то ослеп или оглох, так можно продолжать до бесконечности. Но у всех у них один вопрос: «Как жить-то дальше?», а вот ответ каждый для себя ищет сам, и ответ у всех разный. Только, найдя ответ, они снова станут людьми, снова станут личностями.

Так произошло и со мной.

 

В своё время передо мной встал этот страшный вопрос.

Причины? А стоит ли о них сейчас говорить?

Я не смогла найти ответ.

Я наложила на себя руки, я свела счёты с жизнью….

А есть ли смысл в самоубийстве ?

Наложить руки это подписать контракт с юьяволом, и скорее всего мучений ТАм,в загробной жизни будет намного больше...

Хотя и предомной стоит сейчас вопрос: " а как жить дальше"

Но я с тараюсь трезво оценить ситуацию,и понять что можно изменить для продолжения жизни..

Ну, наконец-то, хоть какая-то реакция.

Пролежав одну неделю в коме и три недели под капельницей после сложнейшего отравления, меня отправили в дурку…

-Что это? Как такое могло случиться со мной? Как жить-то дальше? – вопросы, вопросы, вопросы! В моей голове одни вопросы и ни одного ответа…

Дурдом.

Об этом месте я вспоминаю с трудом. Практически всё время, проведенное там, я помню как в тумане. Помню, как кололи успокоительное, что бы все засыпали в одно и то же время, по расписанию. Помню, частые визиты во врачебный кабинет. Врач, это была женщина, задавала вопросы, глядя на меня сквозь толстые стёкла очков. Помню, её упрёки на моё молчание. Психиатры.… Ха, да что вы можете знать? Разве можно ожидать ответов от человека, у которого рушится всё внутри? Поначалу, я испытывала к врачам ненависть, за то, что они задают мне те же вопросы, что и я сама себе задаю. Потом отвращение, за их невежество, а потом я вообще перестала, что любо чувствовать. Полная отрешённость от мира, разлука с любимыми и любящими тебя людьми, отсутствие желаний, а главное отсутствие возможности их реализовать, дали о себе знать.

Палата.

Я лежала у самой двери, на окнах были решётки, двери с большими прямоугольными, застеклёнными смотровыми проёмами. В палате пятнадцать человек, пятнадцать поломанных, исковерканных жизней. У многих есть дети…

Шуметь в палате нельзя, собираться в тесные кружки, сидеть на кроватях вдвоём тоже нельзя. Поэтому эти пятнадцать женщин всё время молчали, каждая о своём. Часто было видно слёзы на их глазах. И вопросы, безмолвные вопросы, крик души: - Жить? Зачем? Как?» Глядя в их глаза можно было сойти с ума, снова сойти с ума.

Суицидницы…

Все мы, гости этого большого мрачного здания, дурдома, психлечебницы, неудавшиеся самоубийцы. Как часто мне хотелось какой-нибудь докторше крикнуть в лицо: - Зачем? Зачем вы меня спасали? Что бы мучить меня теперь? Но я держала в себе этот гнев, до тех пор, пока ответ на этот вопрос не стал очевидным. Гнев превратился в отвращение. Отвращение ко всему: к обществу, к его устройству, к жизни в целом, к людям и к врачам в частности…

неужели это ты???я тебя не узнаю!!(хотя и не знаю почти)

Слабость души, конкретно и, может быть, жестоко. Но это моё мнение. Если человек на это способен, то он лишь показывает, что не может справиться с собой, со своими проблемами. Жизнь - самое сложное испытание, которое нам дано. Но не все способны его выдержать не потеряв себя как личность.

Не сочувствую, но понимаю, со всяким может приключиться, не парься

хм...

malumi хочешь поговоить об этом? или просто интересны мнения других?

ЗЫ суицидные мысли это вполне нормально...

попытка суицида - то же вполне нормально(имхо) (никто ж не знает из-за чего человек решил сделать поступок)

+ у каждого разное отношение к смерти..

... да и вообще мы все разные.

НО, это говря сейчас, как взрослый человек который повидал....

на мой взгляд, корни могу лежать в воспитании человека, точнее в психологической тренеровке...

вопрос:

знаете зачем детям покупают живых зверюшек?

...в начале ребенок привыкает к ней, привязывается, но ведь и так известно... что-то рано или поздно звеюшка помрет.....у неё свое исчесление и время, не такое как у нас

ответ:

...что бы при смерти и после смерти этой зверюшки... человек переживал психологический стресс..... что бы в следующий раз....он был готов к более сильному переживанию

вывод: учитесь у природы)

ЗЫ тему религии затрагивать не буду, т.к. там свои винтики да гаечки

День посещения родственников раз в месяц. Любящие тебя люди приезжают к определённому времени в определённый день. Их проводят в здание в длинный как кишка коридор окрашенные стены и множество скамеек без спинки расставленных вдоль них. Потом приводят по одному нас.

Мама сидела на скамеечке, постаревшая, осунувшаяся, какая-то прозрачная, будто она не из плоти и крови, а так просто дух… сложив смиренно руки на коленях. Я молча села рядом, не глядя на неё. Она заплакала, она плакала и говорила, говорила и плакала. Я не слушала её.

- Мамочка, милая, прости меня!

- Забери меня отсюда, мамуля! Забери!

- Мне плохо! Спаси меня!

Эти мысли не давали мне сосредоточиться, на словах, обращённых ко мне. Я боялась заплакать, боялась показать свою слабость при врачах, боялась ещё больше расстроить маму.

Вдруг, она резко сунула мне какой-то свёрток, я машинально спрятала его за пазуху… Свидание окончено… Меня увели в палату…

В палате я долго не решалась достать таинственный свёрток. Здесь категорически запрещались какие-либо передачи со СВОБОДЫ, от родственников.

Мы были ограждены от всего, что можно использовать как орудие самоубийства.

На халатах не было поясов, нельзя иметь ручки, карандаши, вообще какие-либо вещи имеющих хоть мало-мальски заострённый конец. Тем, кто носил очки, приходилось ходить без них. Но самое плохое было то, что мы женщины были лишены гигиенических благ. Девочки поймут меня, о чём я. Нам нельзя было принимать ежедневный душ, т.к. за такими, как мы, вёлся постоянный контроль… Мы мылись раз в неделю, нигде не было зеркал, расчёску выдавали после бани, на всех, на 15-ть человек.

Я пробыла там уже месяц. Мне уже не кололи успокоительное, поэтому, дождавшись поздней ночи, я с замиранием сердца начала разворачивать свёрток. Бумага предательски шуршала, мне так и чудилось, что чуть ли не вся больница слышит мои преступные действия...

Я пробыла там уже месяц.

Не, ну ничего не скажешь! Хороший разводняк при помощи литературы.

malumi, а народ ведь всерьёз запарился ))

В свёртке были листки, вырванные из тетради, ручка, косметика (тушь и помада), зубная паста, зубная щётка, расчёска, маленькое зеркальце и это маленькое письмецо…

См. вложение.

Вот такое маленькое письмецо успела написать мне мама. Но как, же сильно оно, это письмо-записка изменило всю мою дальнейшую жизнь.

С Андреем сложилось потом?

Насколько сильно этот эпизод повлиял на твою личность? ... что хорошего ты вынесла из этого? неужели ничего? =)

В чём подвох? Не пойму! На правду похоже всё меньше и меньше...

Я плакала, я рыдала, уткнувшись в подушку... Я так давно не плакала. Я не плакала даже тогда, когда глотала таблетки, запивая их водой. Я просто чётко делала дело, на которое решилась.

И вдруг слёзы... Сначала они, просто накапливаясь в глазах, стекали по щекам. В моей голове не было ни одной четкой мысли. Я просто прочла эту записку и слёзы стали катиться из глаз. Та пустота, которая успела не только поселиться во мне, но и безраздельно властвовать, вдруг стала обретать форму. И взрыв. Взрыв эмоций, взрыв мыслей. Сколько всего полезло в голову, вновь появились вопросы, вспыхивали совсем неожиданно бессвязные воспоминания, вперемешку, вразнобой, и плохое, и хорошее.

Развод родителей. Мне четыре года. Мы со старшей сестрой сидим на краю кровати в маленькой комнате. Дверь закрыта, но с кухни чётко доносятся голоса наших родителей. Они ругаются. Мы сидим с сестрой и обе плачем. Я совсем ничего не понимаю. Что происходит? Почему сестра плачет? Но я люблю своих родных, люблю свою маму, сестру и папу, и из солидарности, и из жалости к ним, я тоже плачу. Мой маленький мирок четырёхлетнего ребёнка настолько прост и бесхитростен.

Вдруг резко открывается дверь. В комнату входит мама.

Я не помню её лица, я не помню лица отца. Но во мне до сих пор живёт воспоминание о тех переживаниях, которые были в моей душе, в душе маленького ребёнка.

Мама плачет и хочет ударить отца, но он ловит её руки и держит, а мы, мы дети должны очень быстро принять решение, чью сторону принять? Так, по крайней мере, мне тогда казалось. Это очень сложная задача даже для взрослого человека, что же говорить о ребёнке.

Мама плачет, а папа нет, мама слабая, а папа сильный и он держит мамины руки и ей больно и она плачет! И вот выбор сделан! Папа плохой!

...Я бью папу по заднице, я с трудом достаю до этого места, но бью с остервенением, с болью в душе, кулаками, даже что-то кричу. Бью, кричу и плачу...

P.S. Я до сих пор не помню лица отца. Конечно, глядя на фото, я его узнаю, но в мозгу нет его чёткого образа, нет никаких воспоминаний о проведённых вместе с ним днях. А ведь он всё-таки прожил с нами, в одном посёлке, после развода, ещё целый год.

Психологическое давление продолжается... Автора в студию. Уверен на 100%, что это не про тебя malumi!