Метод 1, стоический

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 2, жертвенный

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни , глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае, вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 3, спорный...

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна... Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный...

...Такие дела...

Это жестоко

Енто все конечно круто но вот я например люблю басеин помочиться так что .... люди добрые не пейте воду из басеена а лучше под страхом смертоной казни заберите телефо у ентой девушки... Да и вообще девоушки в басеин одни не ходят их приглашают туды их парни ИМХО!!!!