Report post Posted December 8, 2006 Метод 1, стоический Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь. Метод 2, жертвенный Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни , глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае, вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего. Метод 3, спорный... Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна... Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный... ...Такие дела... Share this post Link to post Share on other sites
Report post Posted January 6, 2007 Енто все конечно круто но вот я например люблю басеин помочиться так что .... люди добрые не пейте воду из басеена а лучше под страхом смертоной казни заберите телефо у ентой девушки... Да и вообще девоушки в басеин одни не ходят их приглашают туды их парни ИМХО!!!! Share this post Link to post Share on other sites