Истории в маршрутке

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.­

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить. - Мама, купи банан, ну купи банан!!!

Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.

- Денег нет. Бананы не куплю.

И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.

- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!

Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:

- Держи. Купи ребёнку бананов.

И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:

- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Едет парень с утра к себе в универ на троллейбусе. Вот и на одной из остоновок заходит бабка. Двери закрываются и один из проезжих передает деньги контроллеру именно через эту бабку. Но она как назло еще не совсем оформилась в салоне и дала ему вразумительный ответ: "Я тут еще ноги не успела задрать, а ты уже суешь". Реакцию троллейбуса можете представить сами...

Летний жаркий день. По просёлочной дороге еле-еле плетётся старенький автобус. Народ в автобусе изнывает от жары и тесноты. Тут на одной из остановок входят в автобус двое военных, кондукторша - как обычно толстенная тётка лет за 50, кричит громовым голосом:

- Передаём за проезд!!!

Один из вояк начинают шарить по карманам и не найдя мелочи достаёт тысячерублёвку и просит рядом стоящего пассажира передать её кондуктору. В этот момент кто-то из сзади стоящих пассажиров не выдержал натиска толпы и пустил "шептуна". По автобусу поплыл аромат, причём далеко не Франции. К моменту, когда тысячерублёвка по цепочке наконец-то достигла своей цели, чуткий нос кондукторши уловил неприятный запах и она желая пристыдить виновника громогласно заявила:

- Ну кто-то и да-а-а-а-ал!!!

На что вояка, внимательно следивший зв перемещением купюры воскликнул:

- Это я дал! За двоих!

Пол-автобуса билось в истерике...

На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.

Люба опаздывала на вечеринку. Чтобы быстрее добраться позвонила своему парню и попросила довезти ее. Через 5 минут под окнами просигналила машина. Она заскочила в нее скриками:"Быстрей!" Они тронулись, и через минуту какой-то незнакомый голос произнес:"Девушка, может вам чем-нибудь помочь?" Сначала она даже не нашла, что ему ответить, просто смотрела на водителя широко раскрытыми глазами как героиня комиксов манга, а потом засмеялась. Он довез ее до места, дал бумажку с номером мобильника исо словами: " Закончися вечеринка - звони, заберу!" - уехал.

Был один случай, как то ехали на маршрутке, и водила включил незлобина, камеди клаб, вообщем лучшие моменты...

Так вот вся маршрутка на протяжении всего маршрута заливается тихим смехом, некоторые не выдерживают и начинают хахатать....