Sign in to follow this  
strike

Детские высказывания

Recommended Posts

strike    84

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:

Дочка(сыну):

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь!

Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

- А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

- Да.

Дочка:

- А где он сейчас у нее?

Мама:

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать :good: Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай!

Такая вот строительная терминология :)

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!"

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь!

С: - Ну и что?

У: - Все мальчики только на нее и смотрят!

С: - Ну и пусть смотрят.

У: - Да вы что?!

С: - А что?

У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая!

С: - Значит их плохо кормят.

У: - Ну и что теперь делать?

С: - Возьмите и отрежьте.

У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет.

Соседка просто плюнула на все это и ушла.

З.Ы. И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ.....

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная:

- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу.

- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!

- Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос.

- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!?

- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Девятилетний сын за ужином заявляет:

- А я новую пословицу придумал!

- Ну давай, выкладывай.

- Без греха не выловишь и рыбку из пруда!

Вот молодежь...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху:

- Мишк, а мы друзья?

- Друзья!

- А на друзей ведь не писают?

Мальчишка снимая штаны

- Еще как ПИСАЮТ!

 

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает:

- Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?

- Помню, милый.

- Мамочка, как ты себя чувствуешь?

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Сиди грейся.

Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?

Отец: Досчитай до двадцати и иди.

Сын: Пятью четыре Двадцать.

Отец: Иди.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение.

У.: Старик...

Д.: Хоттабыч!

У.: Красная...

Д.: Шапочка!

У.: Иванушка...

Д.: Интернейшнл!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.

"Вышел Децл из тумана,

Вынул пейджер из кармана.

Пейджер пискнул - Децл сдох,

Потому что Децл ЛОХ" :-)

Удачи !!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

- Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

- Почему?

Иван спокойно отвечает:

- Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

P.S. Психолог и я в шоке.

Share this post


Link to post
Share on other sites
samanta    109

Отмечу, как педагог, отличные заметки, причем все из жизни - однозначно. Хотелось бы, чтобы воспитатели в детском саду и преподаватели в школе были более образованны и осмотрительны в плане воспитания будущего поколения, а на сегодня хочется верить, что они хотя бы не навредят

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  
    • 6 Posts
    • 2197 Views
    • 1 Posts
    • 483 Views
    • 3 Posts
    • 983 Views
    • 1 Posts
    • 813 Views
    • 1 Posts
    • 1782 Views