– Мадемуазель, переспим?

– Молодой человек, я замужем!

– О, пардон! Мадам, переспим?

– Конечно.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

 - У меня брат дважды женат был. На одной и той же...

- Он что, с первого раза не все понял?!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

- Мишаня, а ты в армии служил?

- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...

- А почему тебя не взяли?

- Найти не смогли...

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

– А почему у вас за ухом свечка?

– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?

— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

– Знаешь, я подумала, нам нужно расстаться.

– Мы встречаемся второй день.

– Дело не в тебе, дело во мне. Я опохмелилась.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

Мудрость приходит в старости на смену разуму.

Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: «Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!»

— Скорая помощь по-эстонски!

— Это как?

— Время лечит...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

 – Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

 – А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Собака - друг человека, а кошка - друг души...

— Я дико извиняюсь, на на вас … нитка.

— … Это … купальник !

- Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
- Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
- Ох дура... Я говорила не долбоеба, а однолюба!
- Маам, а какая разница?
- Ох доча... ну если тебя такую одну полюбит... Может и никакой...

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

Теща спрашивает у зятя:

 — Что это ты читаешь ребенку?

 — "Красную шапочку".

 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?

 — Зятья, наверное...