Анекдоты

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в
Vibеr и Whаtsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Выходит утром на крыльцо тёща с метлой в руках. Зять:
- Что это вы, мама, подметать собрались или куда-то летите?

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

- Изя, не ходи, пожалуйста, больше к нам в гости. После твоего прихода у Сары пропало ожерелье. 
- Но я же не брал ничего, Абрам!?
- Да, ожерелье-таки нашлось, но осадочек-то остался...

— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы? 
— Мы ее не ломали!

В автобусе час пик. 
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? 
- Не искушайте меня, мадам!

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Двое в постели. Она: — Милый, ты меня любишь? — Да. — Тебе хорошо со мной? — Очень. Еще бы пивка... 

Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты! 

- Может займемся любовью?

- Хорошо. Безответная тебя устроит? 

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать то? 

Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

— Чем занимаешься?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Лежу и никому не мешаю.

Тёща, береги зятя!!! - следующий может быть гораздо хуже!!!

— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? 
— Нет, а почему?
 — Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! 

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

- Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума?

- Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!

В семейной ссоре всегда виноваты двое: муж и свекровь...

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.

- А ничего мне за это не будет?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...