Только задумаешься о списке смертных грехов и начинаешь замечать, уж больно подозрительно они смахивает на список моих планов, на выходные....

Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

Если соседка приходит к вам за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Блондинка объясняет дорогу таксисту: - Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.

Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё...".

Как жаль мне женщин, бросивших меня ...

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

Бомжи-романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

– Будешь шутить насчёт моей фигуры – получишь в лоб! Понятно? 
– Да.
– Что тебе понятно?
– Что твой лишний вес планирует меня убить.

В лес по гpибы Ивановы ходили. После соседей своих угостили. Остался в живых только дядя Алеша : Гpиб ему , видно , попался хоpоший...

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: 
– Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! 
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: 
– А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Корейские кинологи вывели новую породу собак: «К пиву».

Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!

— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны

Два молодых актера в ТЮЗ-овской столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса играть!

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

Екатерина Андреева, Дмитрий Нагиев, Павел Воля, Александр Ревва, Елена Малышева и многие другие, ради которых я не смотрю телевизор.

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. 
- Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденновку и велосипед !

- Чего-то ты плохо выглядишь. 
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... 
- И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

– Как три программиста могут организовать бизнес?
– Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
– А третий?
– Операционные системы, под которыми это все работает…

Утро, после бурной ночи....
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся....

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...