Анекдоты

Нелегал переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские погра-ничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справля-ющим большую нужду. Пограничники подходят. – Это ведь собачье ! – говорит один. – А жизнь какая?

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: – Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее

хозяин уплатить мне ? – Безусловно ! – Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. – Отлично, – говоpит юpист, – если вы пpинесете мне еще один такой же

бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Однажды у Чукчи родился шестой ребе-нок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца – Чукча, наци-ональность матери – Чук– ча, националь-ность ребенка – китаец. Его спрашивают: «Как же кита– ец, если вы, родители – чукчи?» – «Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле – китаец.»

Простоквашино. Стук в дверь.

-Кто там?

-Это я, сутенер Печкин - принес девочек для вашего мальчика.

-А нам не надо - у нас корова есть.

Дункан Маклаут любил ходить в лес и прикалываться над кукушками.

В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек:

-Вам секретарь референт нужен?

-Да, но...

-Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!

-Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете- се-кре-тар-ша!

-Нет проблем-могу быть и секретаршей!

На осмотре у больных. Доктор:

- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.

Один больной:

- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?

- Да, у вас камни, а под камнем - рак.

- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?

- Какой?

- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю и вы исчезаете.

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

- Пидец кокаину... с#ка ты с пропеллером, а не Карлсон.

- Вчера новую дурь попробывал, Сtrlv называется.

- Ну и как?

- Вставляет!

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!

- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется

Сегодня узнал: оказывается, 5000-я купюра — это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

- А мой каждый день мне новых баб водит.

- Зато у моего руки золотые!

-сидят две блондинки на лавке

-одна говорит:почему ты богатая а я бедная

-другая:а я перед сексом пинпонговый мячик в пизду засовываю и когда меня тр%хают он лопаеться и я говорю:ты мне целку порвал гони 100 баксов!

-ну та засунула вместо пинпонгового баскетбольный!

-её тр%хают и как еб*нет бабах!

-она говорит:ах ты сволоч ты мне целку порвал гони 100 баксов.

-мужик испуганно я тебе 300 дам если скажешь в какую форточку мой хуй улител!

Девушка говорит своему парню:

- Коль, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй всяких знаешь, с тобой так интересно всегда проводить время!

- Оль… Да я нормальный, обыкновенный, это просто ты дура!

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе!

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было неостановить…

-Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

Девочка приходит в хор и говорит: — Дяденька! Я хочу петь басом! — Девочка, а скажи что-нибудь грубо! — Я хочу петь басом, суки!

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?"

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

-Ты изменяла? -Да, с кем я могла? -Признавайся, изменяла? -Ну, было разочек с соседом… -Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень…"

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?— У нас есть проблема и похуже, сынок…— Какая?— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?

- Смогу, Петька.

- А фронтом?

- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.

- Ну, а министром обороны?

- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.

Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал.

В машине сидят братки, один другому говорит:

— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

штирлиц был извращенец, поэтому во вращенцах ему поставили памятник)

В поезде едут две блондинки.Одна говорит "Мне нравятся военные" , а другая говорит "а мне индейцы".С верхней полки слезает грузин и говорит "РАЗРЕЩИТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ МАЙОР ЧИНГАЧКУК"

Штирлиц сидел в комнате, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно и дуло исчезло)

хахах, нужно больше анекдотов

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...

Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...

Он тупо останавливался на красный...

Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг! — Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! — Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! — Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы! anekdotov.net

Короткий анекдот. Доктор , почему меня все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.

По статистике, на вопрос "Считаете ли вы себя красивой? " большая часть опрошенных женщин отвечает: "Нет". И упаси вас Бог с ними согласиться ... 

Анекдот про эротическую массажистку из Калуги:
У красивой девушки-массажистки во время сеанса эротического массажа посетитель спрашивает:
- Девушка, а девушка, какие Вы знаете противопоказания к массажу? 
- Острые ногти у массажистки!    

Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов.

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама! !

Одиночество - это когда празднуешь день рождения с котом.