Omnipoten

Люди что вы считаете отдыхом.Лично мне кажется что отдых это когда ты занимаешся тем что те нравица и не напрягает.....вот например я: мне оч нравиться сидеть за компом, но мои родные етого не понимают! Что делать, и было ли у вас такое?

Может ли быть дружба между парнем и девушкой. Этот вопрос часто возникает у подростков в возрасте от 14 до 18 лет. В основном все парни считают, что нет, некоторые девушки тоже. Но есть и люди, которые считают в точности наоборот. В число этих людей вхожу я. По моим понятиям по-другому нельзя! Если самим подумать, то, как же это получается? Я должен встречаться с каждой знакомой мне девушкой? Нет. Это опровергает все понятия о жизни. Люди, считающие, что дружбы между разными полами нет и не может быть. Это девушки которым приходилось сталкиваться только с парнями, хотящими от неё близких отношений. А парни, считающие так, находятся либо на слишком высокой ступени социального развития, либо ему нужно от девушек только интимная сторона отношений. Но веди нельзя забывать и о другой половине человечества, считающей, что дружба между женщиной и мужчиной является самой крепкой. Да, может они, не очень социально развиты или их взгляды на жизнь не слишком объективны, но они живут намного счастливее и более душевно развиты. Надеюсь не я один так думаю...

Голосуем люди....! Лично я сижу за компом!

Часто бывает такое что вас унизили перед N-ым количеством человек....они конечно все посмеялись и рассказали своим друзьям....а те друзья своим друзьям и т.д. теперь над вами смеётся допустим половина школы. Все знакомые перестали видеть в вас личность, забыли все ваши хорошие стороны и подкалывают вас каждые пять минут....что делать, как быть....и было ли у кого нибудь такое?

Подруга случайно залетела, ребенок на данный момент нежелательный... Говорят, что можно просто выпить таблетку и избавиться от беременности. Что за таблетки, подскажите, куда нужно обратиться?

Мне кажется, что помимо типов и всяких заморочек про знаки зодиака, почерк и прочее самым главным при оценке человека являются ощущения, которые ты испытываешь от общения с ним. Вот я верю в любовь с первого взгляда. И то же самое считаю справедливым в отношении спсособов оценки кандидатов, приходящих на собеседования, и вообще всех людей. Для меня всегда верным является самое-самое первое ощущение от общения с человеком. Что бы ни было дальше, как бы отношения ни складывались, я много раз сопоставлял первое ощущение и последующие поступки человека, и всегда все совпадало на 100%, даже если потом, в ходе общения у меня менялось мнение о человеке. Это интуитивно в обычном, не-соционическом смысле. На самом деле это не интуиция, а скорее сумма всех ощущений, которые ты испытываешь от общения с человеком. Если внимательно прислушаться к себе, то всегда чувствуешь, что они скорее в плюс или скорее в минус, вот это оно. Этим по моим наблюдеиям в равной степени могут пользоваться люди с любыми типами. Я доверяю в первую очередь именно интуитивным ощущениям при выборе человека для работы, иногда это совпадает с типами и другими критериями, иногда нет, но почти никогда интуиция не подводит. Насколько я видел, многие успешные руководители и персональщики поступают также, и часто доверяют интуитивной оценке больше, чем всему остальному. Они гораздо надежнее, чем все остальные критерии вместе взятые. Я понимаю, что выработать какую-то систему не так просто, и разобраться в своих ощущениях тоже, это всегда индивидуально.

Люди кем по вашему лучше быть? флегматиком, холериком, меланхоликом или сангвиником?

Два программиста разговаривают: - Мне вчера жена на работу позвонила, модем звонок принял.. - И что? - Три часа протрепались. Заходит программист в компьютерный магазин в Узбекистане, продавец встречает его словами "САЛАМ", программист, подумав, отвечает "Сам Лам" - Не пора ли освежиться?! - подумал программист жарким летним днем и нажал REFRESH в окне броузера.

Как это заебало... есть двое хороших знакомых... небуду говорить что друзей, и мне очень нехочеца превратить их в сових врагов. Но оба они друг друга на данный момент ненавидят. Вот слова одного из них: "Кто не со мной тот мой враг, без исключений"... и что мне делать??? Меня это просто достало... а двуличным быть я нехочу... одному говорить что он прав, и второму говорить тоже самое!!! Чо мне делать?! Есть такой выход чтоб небыло обид особых просто обоих на хуй послать... но это не дело... я надеюсь что есть другой выход...

Рождение. Плач. Первый взор. Первый зуб. Первый шаг. Первое слово. Первый смех. Первые друзья. Первая школа. Первые оценки. Первое счастье. Первая любовь. Первые слёзы любви. Первый экзамен. Первое не счастье. Первый опыт. Первая свадьба. Первые дети. Старость. Плач. Смерть. Давайте оставлять в этом топе стихи и рассказы действительно цепляющие за душу и отписываться на счет них.

Вот я все думаю и думаю и никак не могу придумать нормального ответа на вопрос - почему, когда умирает близкий или даже просто знакомый человек, то Ответ нужен какой-нить относительно объективный. У меня есть варианты, но ни один из них не хочет полностью приниматься: 1. потому что собственничество: потому что раньше от человека можно было получить общение, а теперь - нет. потому что отобрали то, что было в тебе. типа "Что имеем не храним, потерявши плачем". 2.1 потому что в саентологии считается, что цель здешней игры - выжить. жаль проигравшего? 2.2. ну или и смерть - типа самый низкий тон, а более высоким неохота связываться с низкими, потому что затянет. 3. потому что так приучили: с детства наблюдаем, что люди расстраиваются и переживают - и вроде тоже как будто так надо делать. Ведь в других же культурах - торжественная вещь, обряды, все дела, освобождение от проблем. И философичка загнала нам умную мыслю - сейчас людей учат, как относиться к рождению ребенка и тп, но не учат, как надо относиться к смерти. И, может, я просто не очень осведомлён - но ведь НИГДЕ это за радость не принимается и не принималось. Опять же вопрос - почему?

Я учусь в колледже и очень устаю. но когда прихожу домой спать неохота, а если всё таки лягу поспать то просыпаюсь какой то разбитый, но если не лягу то весь оставшийся день чувствую усталость, чо делать? Посоветуйте Плиз!

1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой. Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой. Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения. В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит. Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь? - Успею, - отвечает Костик. Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам. На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, нообнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу. Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось. Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль. Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова. На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва. В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!! Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству. Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю "продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой хороший знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника. Разговор с моей стороны: - Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а ты вечером заберешь. Договорились. Распрощались. Вечером он заходит: - OmN1PoTNc3, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут... Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они односторонне слышали: - Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек! Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!

Настоящий хакер так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий хакер никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Петя Колбаскин, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий хакер всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий хакер долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице. В музыкальном магазине настоящий хакер всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий хакер долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего хакера больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий хакер незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку. Настоящий хакер очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий хакер дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий хакер сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий хакер всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий хакер считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий хакер считает напрасно загубленной молодостью.

Вот и кончились каникулы... да, да кончились и не плачьте... давайте расскажите как отдыхали... что успели. Будем ждать ответов!

А у меня кончился первый семестр!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... Спасибо, это была незабываемая ночь!!!" Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом. Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как тебе жена минет делает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычёркиваю. Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?!?!?!?! - Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался. Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками. - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. - Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой! - Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. . Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник: - Все, урок закончен! - Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети. - Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины - Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора. - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище... Ух-ха-ха....давайте развиваем тему, поугарать охота!

-Папа, папа, а от компьютера тупеют? -ГыГы, доча, ЛОЛ.

Я за!

Я слушаю тяжлый рок, и не очень. Еще нравится уличный RaP.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем ёбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать ёбаный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нахуй управляющего! Мне надо сделать ёбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк! - И эта пизда не захотела вам помочь?! ___________________________________________________________________________ Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись ...

Ну я и не говорю что надо относиться празднично, просто я спрашиваю из за чего мы страдаем,огорчаемся после смерти близкого или просто знакомого нам человека...

А что у тебя были с ними проблемы?