Мы встречались полтора года. Познакомились на море, где оба работали. После моря
она вернулась в свой большой город, а я в соседний поменьше в 40 километрах от него. Мы
были без ума друг от друга. Я приезжал к ней жить на выходные, мы наслаждались друг другом.
Но потомначались непонятки. Как то, она разозлила меня по мелочи и я сказал ей -
Отстань! И это было той зимой за 3 недели до моего дня рождения. Я хотел, чтобы она
извинилась сама. Наступил день рождения, затем день влюбленных, а она не звонит,
не пишет. И вот промучившись из-за совести, решил я поехать помириться. Каковы
были мои чувства, когда я преодолел 40 километров, с утра увидел ее холодный
взгляд и пару мужских ботинок в прихожей. У меня слезы накатывались на глаза. Но
прошло время и через месяц мы помирились. Все сразу стало как в сказке. Я снова
приезжал к ней, а живет она одна, мама во Францию вышла замуж по расчету. Мы
ездили с ней летом на море, жили прекрасно, только вот появилась у нее тяга к
общению на сайте знакомств. Я парень в меру ревнивый, стал задавать вопросы,
почему она уделяет кому-то время, а не мне. На что она сказала, у меня там
ничего серьезного, так общаюсь и дала мне доступ. Как я удивился, когда спустя
месяц, открыл ее страничку и увидел, что она оставляет свой телефон разным
уродам. Скандал. Разрыв. Она просила меня помириться, а я чересчур сильно
показывал свой характер. Мы помирились. Я бросил работу, собрался потихоньку
переехать к ней и найти работу. Но она спустя пару дней сказала, что не
собирается жить со мной и все. Я искал работу в ее городе. У меня не получалось.
И в один прекрасный день, когда я вкрай голодный пришел в 7 вечера,а на столе
стоял позавчерашний суп, я спросил что случилось. Она сказала - не нравиться,
убирайся к маме! И мы с ней спали после этого пару дней и даже не касались друг
друга. И я убрался! Не разговаривали неделю. Я попросил прощения. Она сказала,
что устала и хватит, она ставит точку. Я заглянул на ее знакомства, переписка
велась с удвоенной силой. Я залез на мамин почтовый ящик и увидел, что мама из
Парижа постоянно подначивала ее - зачем мол тебе это ярмо, он повел себя не как
мужчина и все такое. Я в гневе ей все высказал,
написал маме письмо, затем написал письма подружкам, просил прощения у любимой
стоял на коленях, плакал, дарил цветы. Она сказала, что не хочет меня больше
видеть НИКОГДА! Я наделал глупостей хотя считал это несерьезным. И все! Я
страдаю, не сплю ночами, похудел на 10! кг, не могу ни о чем больше думать,
кроме как о ней, не могу до сих пор найти работу и настроиться. Все разрушилось
в моем мире. И я совершенно не представляю, как ее вернуть. А она сидит сутками
на этом love.rambler.ru и никак не может определиться с заменой мне. Как жить
дальше? Я начал рисовать карандашом ее портреты, хотя раньше ничем подобным не
занимался.
Я люблю ее больше жизни и не могу перебороть себя, знаю время лечит любые раны,
но, когда любишь время тянется так медленно
Я согласен, был не прав, насчет мамы, просто не сдержался. Это был и для меня
удар
ниже пояса. Я думал ее мама занята своей жизнью и носа не сунет в наши
отношения.
И еще. Я не могу с ней сейчас видеться, она живет в другом городе и чтобы
услышать ее очередное - уходи, ты для меня пустое место! -мне нужно 2.5 часа
Девушки любят пофлиртовать, я знаю, но не обсуждать со своими подружками, какой
я мудак. А ведь в то время, у нас было все нормально.
Я знаю свою проблему - я вспыльчивый. Но это знают все меня окружающие, зачем
провоцировать?
Я не тряпка, я нормальный мужик, плачу я только на похоронах близких людей. Те
минуты слабости, когда я позволил себе это были минутны и то из-за того, что у
меня реально все совпало в один короткий промежуток времени: я потерял работу,
девушку, меня ограбили, у меня выпали позвонки в спине, меня предали, я заболел
тяжелым грипом, с родителями напряжение, я без денег, погреб обокрали. Я не
требую жалости, просто была минута слабости и я искал (и сейчас ищу)поддержки. Я
так ее и не получил. А ведь до этого я работал на 2х работах сразу, успевал
приезжать на свидания
в другой город, никогда не бил ее, не унижал, непьющий я(пока), не наркоман, могу смело
сказать о себе красивый,
умный(достаточно), высшее обр., вожу авто и куча еще достоинств и все равно не такой.
Хочу начать все заново, забыть все причины по которым я был не прав и не совершать ошибок более.
Друзья мне говорят - Ну ты мол даешь, такие чувства! Мы
сами на такое не способны, мы железные самцы, потрахались, поменяли подружку итд.
Неужели никто не испытывал такого как я? Хотя я до своих (даже пару месяцев назад)
26 не верил толком что я спосебен
лететь на крыльях любви, как в 17 лет
А насчет чтения переписки с мамой, я забыл уточнить, что пароль был прописан в
ее компе и я с ее компа это читал. То есть, моя девушка САМА читала переписку
своей мамы с ней же и с подружками. Или а как вы думаете я узнал бы пароль?!
У меня вопрос к девушкам: неужели если человек оступился, был
не прав, то он категорично не заслуживает еще одного шанса исправиться?