Пикап в транспорте

Наверняка каждый из нас сталкивался, и думаю, не раз, с такой ситуацией. Вы едете на каком-либо виде общественного транспорта и замечаете в его недрах этакую нимфу, богиню, но, увы - она на вас ноль внимания, а что еще более обидно, собирается выходить. "Что делать?" - спросите Вы. Как пикапить в таких условиях? А я отвечу вам, что легко и одновременно никак. Подумайте сами, какие эмоции испытываете вы, находясь в переполненном автобусе, когда, мягко говоря, пахнет не самым лучшим образом, когда пихают и снуют. Хороша картина, да? Невозможно даже думать о пикапе, правда? А вот и нет. Толкучка - один из лучших союзников в пикапе. Шаблонов здесь нет. Необходимо и достаточно употребить недлинное замечание по поводу не слишком удобной обстановки, острота в адрес водителя, интересное наблюдение о внешнем виде окружающих или восхищение погодой. То есть, то, что действительно приходит вам в голову в этот момент. Вы завоевываете ее внимание. Но. Если этого не происходит, лучше не пытайтесь с ней познакомиться. Во всяком случае, в автобусе.

Далее. Если в автобусе пусто, и она стоит (сидит) к вам лицом. Попробуйте пострелять глазами, но ненавязчиво, а то отпугнете объект. Старайтесь, чтобы вы ловили ее взгляд, а не она ваш. Например, вы можете смотреть в окно, расположенное рядом с ней, она посмотрит на вас, а только потом вы столкнетесь с ней взглядом. Вот и получится, что она первая на вас посмотрела, а не вы на нее. Это очень важно. Да, и запомните, никогда не отводите первым глаза. Есть такая тонкость: вы мужчина и должны быть морально сильнее ее, не стесняться своих мужских желаний. Только не переусердствуйте. В большинстве своем бабы - законченные овцы и очень стесняются настойчивых взглядов. Но это на поверхности. Внутри они хотят, хотят, чтобы их брали, брали, не спрашивая. Просто они трусливы настолько, что у них могут начать дрожать коленки. Поэтому, если девушка отводит глаза в никуда или притворяется спящей, то пыл надо несколько поубавить, не добивать ее взглядом, а попытаться смоделировать вежливое общение. Но если она продолжает на вас посматривать, то это ее вызов вам, проверка, на что вы способны в пикапе. Не упускайте свой шанс. Особенно, учитывая, что он почти стопроцентный.

Самые классные телки в моей жизни в большинстве своем были запикаплены в общественном транспорте. Замухрышки или 3 балла (из 5) редко ведутся при игре в гляделки - слишком много комплексов по поводу своей внешности.

Теперь о пикапе в электричках. Этот вид пикапа, пожалуй, самый простой. В давке неинтересно, но все правила переполненного автобуса остаются в силе. Самое интересное - это, когда в вагоне человек 10-15. Если в вагоне только вы двое, то она прилично испугается и вряд ли на вас посмотрит. Вдруг маньяк какой! Поэтому лучше повежливей спрашивать время и предлагать вместе скрасить скуку и однообразие колесного ритма.

Итак, вагон полупустой, вы заходите в электричку. (Я обычно пикаплю на поездах из Москвы). Не торопясь, идите по вагону. Если видите подходящий объект, не стесняйтесь! Ни шагу назад! Садитесь напротив нее. Еще одна деталь - если она сидит нога на ногу, сядьте также. В отличие от многих других ситуаций, этот раппорт действительно помогает. Если ножки врозь, значит ее реально отпердолить сегодня же. (Шалавы меня не интересуют). А вот если сидит скромненько, как монашка, сдвинув ножки, и читает книжку, ни в коем случае не кладите ногу на ногу. Нечего ее пугать!

Когда вы заходите в первый вагон, смело проходите дальше, ищите девушку, которая вам понравится. Можете пройти хоть весь поезд, но продумайте вашу разведку так, чтобы вы никогда не возвращались назад: не стоит себя выдавать. Разумеется, выбирая себе объект, вы не знаете, самая ли это симпотная телка, или в следующем вагоне еще круче. Это своего рода лотерея. Но лучше не откладывать дело до другого вагона - а, то вы поедете в одиночестве. Теперь приступайте. Не спешите. Присев напротив, на секунду задержите свой взгляд на ней. Затем делайте вид, что вы ее не заметили, занимайтесь своими делами. У вас это не получится. Она все равно будет понимать ваши намерения, но эффект от ситуации будет сверхположительным для вас. Она мысленно подготовится к общению с вами. Да, чуть не забыл, чтобы иметь возможность заниматься своими делами, возите с собой книгу или кроссворд.

Теперь вы сели, посмотрели на нее, в окно, снова на нее, снова в окно и спрашиваете с максимально нейтральной интонацией:

1) какая это электричка;

2) во сколько отходит;

3) любой тому подобный бред.

Зачем все это нужно. Очень просто. За несколько секунд вы из незнакомца превратились в знакомого. Только что вы были для нее абсолютно чужим, а теперь вы тот молодой человек, который спросил у нее про электричку. Это очень важно для дальнейшего разговора. Если девушка не отвечает или делает это нехотя, то шансов мало (большой минус пикапа в общественном транспорте). Как правило, эти девушки считают знакомство на улице ниже своего достоинства. Ну и пусть считает. Пожелайте ей долгой девственной жизни и нищенской пенсии и идите в другой вагон. Но, если отвечает приветливо, не торопитесь знакомиться или выпаливать шаблоны. Выждете паузу. Пусть она секунд 30 о вас подумает. У многих баб крайне узок кругозор и словарный запас. Все их знания чрезвычайно поверхностные, профи они только в вопросах, которыми занимаются повседневно (домашнее хозяйство, преподавательская деятельность, медицина и т. д.). Если вам, нужна банальная часовая беседа про ее жизнь, не стесняйтесь, спрашивайте. Скорее всего, вы ее запикапите. Но не лучше ли сделать так, чтобы она выделила вас из всей серой массы ламеров, которые когда-либо с ней знакомились. Если вы со мной согласны, то после первых двух-трех упомянутых выше вопросов, открывайте книжку и начинайте читать, изредка посматривая на нее. Примерно через 10-15 минут (если она не вышла - лично я за ней не пойду никогда), достаете ручку, блокнот (всегда должны быть с собой). Далее пишите шаблон:

1) стишок (рекомендую "Среди мрака обыденной жизни");

2) соц. опрос Мэддисона, но желательно шаблоны повеселей, вроде "Зачем страусу крылья?");

3) если книга с юмором или со стихами, то можно дать ей почитать самый убойный абзац или самый красивый стих.

Любой из трех методов окупит все ваши старания. Когда девушка будет отказываться от вашего предложения, нужно пытаться вежливо ее отказы отклонить. Это важно. Подумайте на досуге, какими фразами лично вам легче убедить человека почитать ваш листок (книгу), заинтриговать его. Их и используйте. Если она читает ваш листок (книгу), то вы моментально становитесь тем парнем, который уходит от занудливых комплиментов, вопросов о ее жизни и т. д., желая с ней познакомиться. Вы другой, не такой, как все. А значит, лучше ее парня (если таковой имеется). Любая женщина откажется от своего мужчины, если встретит лучше. Но вас она не знает и поэтому боится остаться ни с чем. Поэтому после первого знакомство вам понадобится эта банальная беседа, чтобы втереться к ней в доверие и стать чуть-чуть родным. Далее, ее координаты у вас в кармане.

Если нет книжки, то прекрасно подойдет кроссворд. Ну, тут все просто. Спросите ее пару-четверку слов. Если улыбнулась, предложите ей поразгадывать кроссворд вместе с вами. Наличие презервативов в кармане увеличивает количество ваших правильных ответов в кроссворде.

Если нет ни книжки, ни кроссворда, ни блокнота, ни ручки (а вот этого вообще не стоило забывать, хотя, в принципе, можно потом попросить у нее или у окружающих), то нужно просто трепаться о чем-нибудь нейтральном. Тему можно взять, например, из последних новостей по телевизору. Если вы хороший собеседник и оратор (если нет - тренируйтесь перед зеркалом), она сама захочет встретиться с вами в более приятной обстановке, и часть инициативы при знакомстве она возьмет себе. Далее, думаю, вы знаете, что делать.

Резюме:

Пикап в общественном транспорте очень эффективен за исключением пикапа тех девушек, которые не признают О.Т. местом для знакомств. Тренируйтесь. Думайте о саморазвитии. Читайте интересующие вас материалы. Через 2 месяца почувствуете рост вашего творческого потенциала.

Напоследок супершаблон. В электричках часто торгуют шоколадом, мороженным. Если жадность вас не совсем съела, купите себе и ей (можно только ей), например, плитку шоколада. Если будет отказываться (а она обязана отказываться), проверьте свою обаятельность. Перед таким мачо пусть попробует устоять.

Посмотреть статью