Можно ли с помощью любви стать лучше

Можно ли образовать счастливый союз, не решив до конца собственные внутренние проблемы? Да! Жизнь вдвоем открывает для нас другой мир и позволяет измениться самим. Любовь действует как хороший психотерапевт, давая шанс каждому стать лучше.

Не стоит рассчитывать на успешный союз, если вы не решили собственные внутренние проблемы: они не дадут наладить нормальную совместную жизнь. Сегодня этот взгляд, пожалуй, один из самых распространенных. На деле это не совсем так: близкие отношения обладают терапевтическим эффектом и способны помочь избавиться от личных неврозов, исцелить многие душевные раны. Доверительное общение всегда лечит, на этом построены все психотерапевтические идеи». Стремление понять своего избранника, поставить себя на его место, сделать так, чтобы он был счастлив, пробуждает в нас самые сильные, лучшие чувства, давая нам шанс измениться. Воспользоваться им – в наших интересах.

Пересмотреть схемы, усвоенные в детстве

Каждый приносит в новую, взрослую жизнь свое детство: привычные роли, которые разыгрывались в родительской семье, жизненный уклад, отдельные слова и интонации. Например, мы можем не отдавать себе отчета в том, что в любом конфликте ведем себя так, как это делали наши родители. Окружающие могут реагировать по-разному, но именно в постоянных близких отношениях есть шанс осознать свои особенности и научиться новым способам поведения.

Схемы поведения, усвоенные в раннем детстве, кажутся нам единственно возможными. А благодаря любимому человеку, изо дня в день дающему нам бесценную обратную связь, мы становимся более гибкими, более свободными в выборе способа поведения в любых отношениях и ситуациях.

Подражание родителям естественно, и в нем нет ничего плохого, Взрослея, ребенок формирует себя, последовательно примеряя разные модели поведения, прежде всего – родительские. Но если власть образца становится слишком сильной и он начинает управлять нашей жизнью, от его влияния необходимо освободиться.

Любимый человек тоже несет в себе личную историю – только его семья была другой. Когда двое начинают строить совместную жизнь, у каждого в распоряжении оказывается и собственный опыт, и опыт партнера.

Понять, что другой человек – другой

Людям свойственно дорисовывать в воображении портрет другого человека, и наше представление о нем всегда отличается от реальности, от его самоощущения. Особенно это заметно, когда мы влюблены, очарованы. Если мы научимся даже влюбленными глазами видеть реального человека и признавать его непохожесть на нас, то и в любых других отношениях – с людьми других социальных групп, других культур, взглядов – нам будет легче налаживать контакт, не раздражаться и не подгонять другого под свои представления о нем.

В браке встречаются два разных человека, два разных образа жизни. Мы обычно надеемся на то, что это общение будет интересным и полезным для нас. То же самое происходит в супружеских отношениях: сначала человек видит поведение своего партнера, узнает о его убеждениях и может начать испытывать раздражение, когда обнаруживаются другие взгляды, звучат непривычные слова. Но если мы сможем посмотреть на себя глазами партнера, то сможем развиваться, а не оставаться в тисках прошлого и собственных ограничений. И научиться принимать другого человека и расширять себя до понимания его культуры.

Когда мы со стечением времени начинаем узнавать реальные черты и качества своего партнера, любить его настоящего, с настоящими желаниями, особенностями характера, привычками, видеть в нем отдельную от себя личность, отношения становятся более насыщенными, зрелыми и глубокими.

От полного слияния - к синергии

Многим из нас знакомо это счастливое состояние: ты и я – одно целое, все чувства, мысли и дела у нас общие. В начале отношений такую стадию слияния проходит практически каждая пара. Но слишком сильное стремление слиться с другим может затянуть и растворить обоих: их связь начнет развиваться по принципу «не отношения для людей, а люди для отношений». В таком союзе партнер уже не поддерживает, а ограничивает свободу другого и свою собственную, обоим становится трудно осознавать свои чувства, принимать самостоятельные решения. Если человеку кажется, что он был нелюбимым ребенком, именно с любовью он будет связывать все свои ожидания. Но отношения не должны исчерпываться одним этим чувством, иначе оно ни от чего не излечит.

С другой стороны, именно в любящей паре есть шанс выстроить и научиться ценить собственную личность, ответить себе на вопрос «Кто я?». И помогают в этом... конфликты.

Если интересы приходят в столкновение или ожидания не оправдываются, не надо бояться, что это уничтожит отношения. В любых отношениях, в том числе и в любви, всегда есть страх быть отвергнутым, сделать что-то не так. Если он слишком силен, человек может стать безликим, бояться высказывать свое мнение, предъявлять свои потребности и желания или делать это лишь тогда, когда он точно знает, что его воспримут положительно. Это может приобрести тяжелые формы: тот, к кому приспосабливаются, вдруг понимает, что ему некого любить, – человек, который был рядом, утратил свои особенности, стал робкой тенью.

Когда партнеры понимают, что могут существовать не только вместе, но и по отдельности, это продлевает срок жизни их отношений. Союз имеет больше шансов оказаться долговечным, если каждый из партнеров в достаточной степени уважает себя самого. И, если люди идут на риск, преобразуя свои отношения, такой союз и их самих способен изменить в лучшую сторону. Партнер – это любящее зеркало. Оно показывает тебе тебя, но при этом не оценивает, не осуждает, не смеется. Брак, помогающий партнерам развиваться, похож на своеобразное танго – что-то среднее между спором и танцем.

Чувство как повод для перемен

Но было бы ошибкой считать совместную жизнь панацеей от любых неврозов, а обручальное кольцо – всемогущим. Нет гарантии, что в супружестве изменится жизнь каждого. Личностное развитие – процесс небезболезненный, а человек склонен болезненности избегать. Перемены происходят лишь в том случае, когда оба партнера настроены преодолевать кризисы и признавать свои ошибки.

Перемены происходят в нас всю жизнь, и нам снова и снова приходится узнавать друг друга. В семье, где партнеры понимают друг друга, изменения в лучшую сторону происходят невзначай. Это как бы побочный эффект самих отношений. Нельзя выбрать партнера и договориться с ним сразу и на всю жизнь. Мы становимся другими, и поэтому надо постоянно передоговариваться. И тогда наш союз, невольный доктор, продолжит свою работу.