Анекдоты

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ??? Извините, это банк?

- Нет, это типография!

 

***

- Как твой муж?

- Вторую неделю не просыхает.

- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

 

***

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

"Не ломайте сейф, он не заперт".

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

 

***

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

Изменено 18 мая, 2006 пользователем papuas

Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"

 

 

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:

- Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

- Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты

 

 

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:

- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

 

 

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:

- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:

- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!

- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?

- Дикари-с!

 

 

Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:

- Чем мне удивить гостей?

- Загадайте им загадку.

- Какую?

- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.

Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:

- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!

- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.

- Темно, как в жопе, у кого?

 

 

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:

- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.

- Хм! Жопа-с!

- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.

- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.

- Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...

 

 

Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:

- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам:

- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".

 

- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?

- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!

 

 

Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.

- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.

- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.

- Жопа, что ли?

- Ну, что вы! Это же зайчик.

- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?

 

 

Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал?

- Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.

- Ну и что?

- Так вот утром она брала минет у господина полковника.

- А малина-то тут при чем?

- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

 

 

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер:

- Какой я мельник. Ржевский:

- М-м-м?? Суфлер (громче):

- Какой я мельник. Ржевский:

- А??? Суфлер (еще громче):

- Какой я мельник. Ржевский:

- И действительно, господа, какой я на хер мельник?

 

 

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:

- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!

- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.

- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.

- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

 

 

Пока искал хорошие анкдоты успел пару раз под стол упасть. Потому ещё найду.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 

***

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

 

***

Объявление в зарубежном аэропорту:

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

 

***

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

***

У школьника фамилия Худяков.. Он хвалился что его фамилию трудно коверкать -

но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы.

***

 

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.

 

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе

позвонить.

Что тыделаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?.. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и

нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 

В компьютерный салон заходит женщина.

 

Спрашивает у продавца:

- У вас есть кабель для принтера.

- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?

- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!

- ???

 

С абсолютно серьезным лицом:

- Ну, понимаете.

 

У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.

Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

 

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

***

Солдатская молитва:

Упаси меня Бог -

От ночных тревог.

От подъема раннего.

От крика дневального.

От турника высокого.

От марш-броска далекого.

От врача санчасти.

От занятий тактических, строевых, политических.

От бабы беременной.

От старшины-беса.

От сержантов злючих.

От туалетов вонючих.

 

***

Поймали скинхеды негра, скрутили и спрашивают: Ну что? Тайд или кипячение?

Изменено 18 мая, 2006 пользователем AlEna

И не говорите что не смешно.

 

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:

- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься

- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.

- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

 

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

- Много ли я пропустил из второго отделения?

- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

 

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поеб..ся...

 

К поручику подходит безусый корнет и говорит:

- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?

- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?

- Но, поручик, так можно и пощечину получить!

- Можно! А можно и впендюрить.

 

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:

- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.

- Это как?

- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:

- Наташа! Ты в Чехии была?

- Нет...

- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!

 

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

 

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

 

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

 

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

Приходит Ржевский в казарму:

- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...

- Может дрова?

- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...

- Может сено?

- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

 

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"

Ржевский выходит:

- Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!

 

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

 

Ржевский на балу рассказывает даме:

- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...

- Фу (уходит от поручика оскорбленная)

Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!

- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь...

 

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х.й двумя р...

 

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

 

Глубокая ночь. Поручик Ржевский спит в казарме. Вдруг кто-то теребит его за плечо, потом трясет изо всей силы, пятки щекочит... Вобщем, проснулся поручик. Злой такой, что разбудили, по сторонам оглядывается, смотрит - перед ним корнет стоит и говорит:

- Поручик! Я придумал классный каламбур, вот, решил немедленно Вам рассказать: "Поручик - лазутчик"!

Поручик думает: "Ну, козел! Еще и ночью разбудил. Ладно, я тоже что-нибудь про него придумаю". Вобщем не спал весь остаток ночи, весь следующий день тужился, наконец придумал. Вечером в офицерское собрание приходит:

- Господа офицеры! Неплохой каламбурчик-с про нашего корнета: "Корнет - кларнет - гондон - тромбон - дудка - мудак"!!! Вот тут я чуть не задохнулся от смеха

 

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:

- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй!..

 

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда бы мне ее деть?

- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.

 

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:

- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...

Тут полковник вскакивает с места:

- Молчать, сукины дети!

 

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?

- Кобылу на конюшне трахал-с!

- Поручик, это же низко!

- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!

- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!

И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:

- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?

- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

 

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!

 

Про поручика я думаю всё

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,

спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у

нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный

телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней

девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Тралейбус.На тралейбусе обычная табличка:"За рулем стажер", ниже ещё одна: "Для особо одаренных - перед стажером руль"

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.

Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.

Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:

Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.

Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!