strike

Жили-были три бомжа: Ванька, Петька и Ганжа. Без зонта над головою, Без моднячего покрою, Без страницы в интернете, Без бумаги в туалете, Без налогообложенья, Для казны без напряженья. Как у Горького "На дне", Так примерно и оне: Ванька - Грозный, Петька - Первый, А Ганжа какой-то нервный, Завсегда при мандраже, Так его назвали "Ж". Год за годом - голодуха, Обветшала сила духа. Чтобы духом не упасть, Все втроем "пошли во власть": Бомж по имени Иван Оккупировал диван, Бомж по имени Петро Оккупировал метро, И оставшийся Ганжа Взял два верхних этажа. Все телесно истощались, Но духовно просвещались. Иван Видел пьесу "Три сестры". Далеко им до Москвы... Петр Нам туда гораздо ближе - Мы и статусом пониже - Может, дернем на авось, Чтобы лучше нам жилось? Ганжа А в Москве - там будет пиво? Хором Будет! Подымайся живо!.. Выступает караван: Впереди идет Иван, А за ним идет Петрушка, Тощий, бледный как старушка, А за ним идет Ганжа, С голодухи чуть дыша. Ганжа Бог не ел, и нам велел. Петр Но всему же есть предел! Иван Потерпите, вон Москва! - Там и деньги, и жратва!.. Начинается река С молодого ручейка, Книга - с титульной страницы, А вязание - со спицы. Начинается ЦК С пожилого генсека, А российские столицы - С психиатрической больницы. Главврач Все, кто здесь не из Москвы, На проверку головы! 1-я сестра Имя! Иван Я не ел шесть дней. 2-я сестра Имя! Иван Нет меня бедней. 3-я сестра Имя! Иван Грозный Иоанн. Хором Все снимай и на диван! Следующий! Ганжа Буква "Ж". 1-я сестра Ты на пятом этаже? Ганжа Я нездешний, я голодный, И к тому же несвободный. 2-я сестра Кто ты - не тебе решать. 3-я сестра Нам сказали задержать - Мы тебя и задержали. Хором На весы! Снимай сандали! Следующий! Петр Петр Первый. 1-я сестра Ты у нас такой не первый. 2-я сестра Ты по списку Двадцать Первый. 3-я сестра С этими двумя знаком? Петр (Кивает головой.) Хором Раздевайся босиком!.. Три московские сестры Удивительно шустры: Трех бомжей перевязали, Как поклажу на вокзале, Рты заткнули трем бомжам И ведут по этажам. "Здесь у нас сидит да Винчи - Гайки смело так отвинчи, Словно гений-инженер. Здесь последний пионер. Здесь состав палаты звездный: Петька Первый, Ванька Грозный, Буква "Ж" и Буква "Я", Песня "Милая моя", Сальвадор Дали, Гагарин, Смоктуновский (он бездарен). А в палаточке шестой - Достоевский и Толстой (Чехов там не поместился). Здесь Фадеев застрелился. Здесь Романовых семья - Видишь - целая скамья! Здесь - Владимир Ильич Ленин. Здесь повесился Есенин. Здесь художник Марк Шагал - Как он по небу шагал!.. Здесь огонь горит - не трогай! - "Мертвых душ" сжигает Гоголь. Здесь отдельно нос его - Нос, и больше ничего. Здесь Набоков - весь в полоску, Любит шахматную доску. (Все гостиницы битком - Он сюда проник тайком.) Есть отдельная палата, Там хранится вся зарплата... Пушкин где? А он здоров, Он живет без докторов, Он нас лечит третий век Без таблеток, без рекламы... В психбольнице Пушкин - Самый Человечный Человек. А хотите знать конкретно - Совершенно все секретно. Есть хотите? - Да, да, да! Подходите все сюда!.." Психбольница - не обуза , Накормили их от пуза . Где еще поешь бесплатно? В психбольницу - и обратно! Подкрепились, подлечились, Вздрогнули и в путь пустились.. . Кто с Москвою не знаком, Не владеет языком. Кое-как смогли сказать: "Жить хотим, ядрена мать!" Прибежали проститутки (Помещенные для шутки). Прибежали депутаты (Те действительно богаты). Вот бегут учителя: "Одолжите два рубля!" Вот бежит карманный вор На короткий разговор: "Вам нужны мои услуги? Обращайтесь, милы други!" Вот бежит священник в рясе (Бизнес делает на мясе): "Если надо, поженю Всю московскую родню". Подбегает меценат: "Задержался, виноват..." Три бомжа разбогатели: Раньше - в духе, Нынче - в теле. Матерьяльный интерес - Как технический прогресс. Но не долго быть богатым: Сразу будешь виноватым. Вот в тюрьму ведут бомжат: Снова связаны, дрожат. Вот тюрьма с названьем "Moscow": Как Набоков, все в полоску. Снова бывшие бомжи Обнаруживают вши, Вспоминают жизнь былую И ревут напропалую. Тюремщик Где тебе в тюрьме, Иван, Оккупировать диван? Петр Где тебе в тюрьме, Петро, Оккупировать метро? Ганжа Ну и где тебе, Ганжа, Взять два верхних этажа? Тут ребята осерчали И духовно закричали: "Бомж родился, бомж умрешь. Это жизнь, ядрена вошь!" Вдруг Ивана осенило: "Братцы! Жизнь нас научила! Мы в учители пойдем, Там мы счастие найдем. Али зря нам сестры сдуру Изложили всю культуру? Аль не так, ты мне скажи, Раз учители - бомжи?.. (Добрый тюремщик отпускает трех бомжей на волю.) Три бомжа помыли ноги - В путь-дорогу, педагоги! Выступает караван: Впереди идет Иван, За Иваном увязалось Все, что лучшее осталось. - Вы куда грядеши, рать? - Мы державу подымать!...

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Самый первый способ вырезан цензурой, остальные - вашему вниманию... Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром — за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке. Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете. Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень злишься?" Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!" Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше. Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают — а нем нельзя, что ли???) Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду… Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8. Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться — принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали… Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей… Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который… ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это… Ну, ты понимаешь…" — и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете… Главное, комедию играть достаточно долго. Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней… Она была ошарашена. Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь (глубокая — часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий: - Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!! - М-м-м? |-[ ] - Ты знаешь компанию ХХХ? - ? |-[ ] - Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек…) - ??? "|-[ ] - И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем! - ??!! #$%^ %^&@#! Ну, разве Она не будет ошарашена? Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три… Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей. Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете. Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: "Я такое в клипе на MTV видел — SUEDE (Can‘t get enough…)" Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?" Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома — вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается… Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше…" Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше — в слякотную погоду. Под предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом — на трамвае, потом — пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу — стал бы я в такой дыре жить!" Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл". Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз. Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник") Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов. Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она — не она…" хватаете уже Ее… Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег — на аборт. Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить. Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… (идет какая-то энная сумма)! Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше — все вместе. Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"… Челюсть выпадает надолго!!!! Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному съесть. Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!" Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или… изнасиловали. Потом самому к Ней прийти. Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник — 8 Марта!" вынести на улицу. Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов? Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт движениям "Э-эй ух-нем!". Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде. Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы…" Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX crimes" раздавать у места работы/учебы. Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься… Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию… Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет…" Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как — я за него!" Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте — ананасы в раю ели! Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. (Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать! Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я сегодня занят — давай созвонимся завтра"! Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо тянется)… быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист" изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком "Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее. Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!" Способ №64. Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами. Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз. Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти… и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату! Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области. Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — (тут пронзительно свистнуть) — люблю ! Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!!" Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Неаккуратно. Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой рукой, а в правый — левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в карман "не той" рукой. Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии. Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) — долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам ("0" — 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере "060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!" Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с себя. Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше — с усиками или без?), черные чуоки (так, это — одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга", попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься к геям!". Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу." Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она так, как потом будет на портрете. Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции…" — "А в милицию зачем?" — "Взять справку, что у тебя нет судимостей." — "Что?!?" — "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают…" Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей… книгу "Тайна имени [Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а). Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками? - А потому что у нашей мамы вместо головы задница. ... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться. Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно". Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор." Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут". Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени "Ее имя"? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!". А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну тебя в завещании". Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется…". Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!… Это не он!"). Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…"), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?". "Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает…" Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде… а, нет, есть, вот на тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!). Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого "бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской политики нашего правительства =). Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или начните с "Я разорву на тебе твое платье…" и закончите "…а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру". Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком!" Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду многословным — я делаю тебе предложение. Будь моей женой." Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы в ярости: - Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же! - Как что? А что, по-твоему, делают в туалете? - Ты, ты?! Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! - Они не низменные, они естественные, — пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: - Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: "Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку. Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки внизу живота что-то типа штампика — "Проверено! Насекомых нет." Способ №100. Весьма изощренный прикол… Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант: купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???" Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск). В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Она ошарашена. Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки (можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать — "А вот девушка, кому девушка!". Действует на всех. Проверено Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть — "Черт, я во что-то вляпался рукой! У тебя нет полотенца?" Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!? Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? )) Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает (сам пробовал). Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. "Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю глаза… нет, опять не тебя". Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Последствия — соответственно. Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?" Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом." Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий. Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет". Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета сделал замечание — "Не чавкай!" Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались. Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни" Очень мерзко. Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще. Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%:?к!" вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%:?к" или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать. Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!! Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет она тебя до "ручки"!! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря "кинула", да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой "Браток" получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 )) Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной физиономией типа: -- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!! -- Нет только баксами бери !!! и т. д. Дальше всё с его слов. Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу и выдает ей: -- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!! -- Да !! Да !! — Заголосила она. -- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :::::... !!!!! Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!! Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!! Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес. Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!! Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет — с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка — в полуобморочном состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе познакомилась, а они, козлы, вот что устроили… Выковыривает Ее из цемента… Короче, Она его видеть не желала потом почти неделю… Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к нам в Питер, вот такие у нас тут приколы… Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как там наш маленький?". Эффект гарантирован… Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.) трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял вчера, но не помню с кого…" Эффект потрясающий) Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями: (Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава. (Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя. (ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Петрович !!! Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота начать дико кричать, а другим то не слышно … Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ ! Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой "С первенцем". Способ №130. Тоже неплохой способ посте##ться Поскольку проблема работы для молодежи очень актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А зачем тебе работа, у тебя же есть — ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"… Я это испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее красной как рак в течении 20 минут)) Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.), повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!!"…..))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован Способ №132. Уходя с ней куда-то — после долгих уговоров родителей говоришь — Не бойтесь — детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер) Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом (вариант — пойти в соответствующее место в своем городе — например на Тверскую в Москве). И ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра. Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно выдает: — Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: — Из женщин — ты первая. Я вообще-то голубой, просто сравнить хотел… Минут пять все, что она обо мне думает, выражала мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали. Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте. Способ №136. Способ "по уму". Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься, покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы — панк со стажем… ) Вариант: Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители. Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет, например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без камней. Далее ВЫ начинаете "Брать ее на понт" фразами типа — "Жми на тормоз", "Отпусти газ", "Ща разобьемся!!!" и т.д. и т.п. В результате… ) Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все девушки, в том числе и она, — СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки доказал — попробуйте и вы. Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот, в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро — главное, от людей подальше. Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять на луну, опять на часы. Идёте, идёте… В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе (придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!" Способ №140. Этап первый Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: "Вы знаете, Вы — самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы — для Вас". Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2, здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на стоящую рядом девушку. Теперь главное — разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к №1: "Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!" "За час!",- гордо отвечает №1. "Ты шутишь…" — с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая (ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что…). Этап второй Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает, что конечно помнит — разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече. Этап третий №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ). Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её (руку), после чего спросить: "Ёжик сдох, что ли?". Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза. Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается — выглядит или слишком надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать "свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму. Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью. Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это — полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в транспорте. Способ №144. Нет, все-таки мы — сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше — только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской — счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес. Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов — попрощаться перед уходом в армию. Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады…

Никогда ещё средства массовой информации не уделяли столько внимания вопросам безопасности современных операционных систем, как сейчас. Более того, в свете последних событий, а именно лавинообразного роста обнаруженных уязвимостей в наиболее распространённом программном обеспечении и операционных системах, разработчики стали серьёзно задумываться о том, что в борьбе за безопасность пользователь, как ни странно, не всегда является их союзником. Судите сами, была ли б возможна глобальная эпидемия вирусов типа MSBlast, если бы сами пользователи с должной ответственностью относились к защите своих компьютеров? А ведь мало того, что «заплатка», устраняющая брешь DCOM в Windows XP, появилась гораздо раньше, чем по всей Сети расползлись использующие её вирусы, так ведь и самые банальные файерволлы и антивирусы могли бы надёжно защитить от проникновения в систему подобных интернет-червей. То есть существовало как минимум три разных способа защиты от MSBlast! Так, может быть, есть смысл вообще отстранить безалаберного пользователя от управления безопасностью системы? На прошедшей недавно в Лос-Анджелесе конференции Microsoft для профессиональных разработчиков (PDC) Билл Гейтс ещё раз подчеркнул, что именно безопасность станет для его компании приоритетной задачей на ближайшие годы. И сообщил, что во втором пакете обновлений SP2 для Windows XP предполагается внедрить функцию автоматического включения брандмауэра при запуске таких интернет-приложений, как браузер или почтовый клиент. Если так пойдёт и дальше, то очень скоро в систему будут интегрированы неотключаемые антивирусы и отказаться от автоматической закачки многомегабайтных патчей станет невозможно… А что ещё прикажете делать, если для пользователя безопасность - дело десятое? Каких-то универсальных рекомендаций по настройке безопасности не существует. Эта проблема слишком сильно связана с задачами, выполняемыми на том или ином конкретном компьютере. На мой взгляд, при настройке домашних и офисных систем можно выделить пять основных конфигураций, настройки безопасности которых коренным образом различаются (в порядке ужесточения требований): одиночный пользователь; многопользовательская конфигурация; наличие подключения к Интернету; наличие подключения к локальной сети; наличие строго конфиденциальной информации. При этом, если ваша конфигурация подпадает сразу под две категории - например, вы одиночный пользователь, имеющий подключение к Интернету - то все настройки следует производить согласно наиболее жёсткому сценарию, равному сумме настроек обеих категорий. Одиночный пользователь Даже в наше время повсеместного распространения интернет-технологий и передачи данных посредством мобильных телефонов (GPRS) пользователь ПК, не подключённый к Мировой Паутине - далеко не редкость. Кто-то ещё просто не осознал необходимость и неизбежность вовлечения в глобальный информационный поток, а до кого-то в нашей умом непонятной стране ещё даже не дошло счастье обычной проводной телефонизации. При таком раскладе задача обеспечения безопасности, как ни странно, сводится только к обеспечению защиты операционной системы от этого самого одиночного пользователя. Если нет Интернета или локальной сети, то никакой хакер в вашу систему не проникнет. Если нет других пользователей, то никто не подсмотрит ваши приватные файлы. Если нет документов «двойной» бухгалтерской отчётности, то «маски-шоу» вам не грозит. От чего же в таком случае надо защищаться? Только от собственных необдуманных и неосторожных действий. Уничтожить плоды своего многомесячного труда проще простого - достаточно вставить в дисковод чужую дискету с заражённым макро-вирусом документом или запустить купленный в ближайшем ларьке пиратский компакт-диск с каким-нибудь очередным «Чихом», перезаписывающим BIOS мусорными байтами. Таким образом, главная задача одиночного пользователя - не допустить проникновения в систему вирусов. Решение её, казалось бы, элементарное - установил антивирус и спи спокойно… Но мы ведь условились, что Интернета у нас пока нет, а как без него обновлять антивирусные базы? Окажись хитрый вирус хотя бы на один день более «свежим», чем имеющиеся базы «Касперского» или DrWeb, и пиши пропало… Конечно, если есть хороший приятель, у которого можно хотя бы раз в неделю разжиться обновлениями антивируса, то проблема практически снимается, например, для антивируса Касперского достаточно скопировать папку C:\Program Files\ Common Files\ KAV Shared Files\ Bases, а для DrWeb можно просто взять всю директорию C:\Program Files\DrWeb (разумеется, свои лицензионные файлы необходимо оставить). Если же ситуация такова, что до Сети добраться невозможно ни в каком виде, и даже интернет-кафе на горизонте не наблюдается, то выход один. Вернее - два, которые в обязательном порядке должны дополнять друг друга. А именно - включение эвристического анализа в настройках антивируса (очень требовательная к ресурсам штука…) и полный бекап (резервное копирование) системы. В этом случае появляется шанс, что антивирус благодаря своим интеллектуальным возможностям вовремя выявит отсутствующую в его базе инфекцию, а если такое и не произойдёт, то останется хотя бы возможность восстановить важные документы, а то и всю ОС из своевременно сделанной резервной копии. К тому же, при этом вы оказываетесь защищены и от других видов разрушения ОС, связанных, например, с установкой некачественных программ. Только учтите, что делать резервные копии на том же самом жёстком диске бессмысленно - в случае заражения они с такой же лёгкостью окажутся «убиты», как и основная система. Всё самое важное копируйте на CD-RW (или DVD), например, раз в неделю, а также после серьёзных изменений в важных документах, перед тем, как установить в ПК чужой носитель, новый компакт-диск, перед инсталляцией программного обеспечения. И всегда помните, что уничтожить ваши данные способен не только вирус, но и сбой электропитания, жёсткого диска или даже некачественный модуль оперативной памяти. Если на вашем ПК есть хоть что-то, что жаль потерять, будь то докторская диссертация или «сейвы» GTA Vice City, то это обязательно надо сохранять на сменных носителях. Программ для резервного копирования множество, например, создание полной копии жёсткого диска возможно с помощью таких утилит, как: Norton Ghost, Paragon Drive Backup, PowerQuest Drive Image Pro. Вторая задача, которая обычно встаёт перед одиночным пользователем, не менее странная. А именно - защита самого пользователя от излишней опеки со стороны операционной системы. Дело в том, что изначальные настройки Windows XP нацелены на какой-то усредненный вариант конфигурации ОС. А потому в них изначально задействованы механизмы безопасности, подчас совершенно излишние при отсутствии многопользовательского режима или интернет-соединения. Всё это только доставляет пользователю немало лишних неудобств, а потому снижает эффективность его работы за компьютером. Например, нужна ли вам аутентификация пользователя, если кроме вас к ПК больше никто не подходит? Чтобы избавиться от процедуры ввода пароля при загрузке Windows, можно, например, сделать автоматический ввод пароля с помощью утилиты TweakUI - вкладка «Logon». Вручную же для этого следует в разделе реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\ Software\ Microsoft\ WindowsNT\ CurrentVersion\ WinLogon\ задать параметры строкового типа (REG_SZ): "AutoAdminLogon"="1" "DefaultUserName"=Имя "DefaultPassword"=Пароль Можно также вообще отключить использование пароля. В Windows XP для этого следует в меню «Панель Управления» - «Учетные записи пользователей» - «Изменение учетной записи» - [имя пользователя] выбрать пункт «Удаление пароля» («Control Panel» - «User Accounts» - «Change an Account» - «Remove my password»). А чтобы избавиться ещё и от необходимости нажимать клавиши CTRL-ALT-DEL при загрузке ПК, откройте диалог «Панель управления» - «Администрирование» - «Локальная политика безопасности» - «Параметры безопасности» («Control Panel» - «Administrative Tools» - «Local Security Policy» - «Local Policies» - «Security Options») и установите параметр «Interactive logon: Do not require CTRL+ALT+DEL» в положение «Enabled». От использования файловой системы NTFS также вполне можно отказаться, поскольку её основное предназначение - разграничение пользовательских полномочий - останется невостребованным. Зато при наличии более лёгкой FAT32 становится гораздо удобнее прямо из-под MS-DOS делать резервные копии реестра и восстанавливать «упавшую» систему. Многопользовательская конфигурация Операционные системы семейства Windows NT - это, в первую очередь, многопользовательские системы, задача которых - грамотное разделение прав доступа. В таких системах необходимо полностью исключить ситуацию, когда один пользователь имеет шанс каким-то образом навредить другому: прочитать чужой документ или изменить настройки чужой конфигурации. Поэтому в таких системах применение нескольких учётных записей с разными полномочиями и файловой системы NTFS обсуждению не подлежит. Для каждого пользователя необходимо завести специальную «рабочую» учётную запись с минимальными привилегиями, например, входящую в группу «Пользователи» - именно под этими записями все и будут осуществлять повседневную работу. В качестве же Администратора (им назначается наиболее ответственный и знающий товарищ) можно регистрироваться в системе только по особым случаям - при установке нового ПО, например. Также необходимо, используя возможности NTFS, жёстко разграничить документы, к которым имеют доступ пользователи. Тут есть два варианта - можно каждому пользователю выделить отдельную папку (подойдёт даже стандартная «Мои документы»), полностью закрыв к ней доступ для других пользователей. А можно сделать на диске несколько разделов, по числу пользователей, и также назначить соответствующие права. При этом получится даже некоторая разновидность квотирования дискового пространства - каждый будет ограничен объёмом выделенного лично ему раздела, с которым сможет делать что угодно, не рискуя нанести ущерб другим пользователям. А чтобы чужие разделы не мозолили глаза, их можно ещё и скрыть с помощью известной утилиты TweakUI. Установите также права доступа к папкам таким образом, чтобы обычные пользователи не могли изменять содержимое директорий WinNT и Program Files (исключением могут быть отдельные файлы с настройками пользовательских программ) - к системным файлам полный доступ должен иметь только Администратор. В Windows XP Home, к сожалению, отсутствует возможность удобного назначения прав доступа к папкам и файлам - там для этого придётся прибегать к консольным программам типа cacls.exe. Даже в Windows XP Pro для нормальной работы с правами доступа придётся совершить дополнительные телодвижения - вернуть к «нормальному» виду закладку «Доступ» («Sharing») в свойствах папок и вкладку «Безопасность» («Security») на томах NTFS. Для этого надо в свойствах папок («Folder Options») на странице «Вид» («View») снять флажок «Использовать простой общий доступ к файлам (рекомендуется)» («Use simple file sharing (Recommended)»). Кроме того, создано немало утилит для ещё большего ужесточения политики разграничения полномочий, например, программа DeviceLock позволяет закрывать отдельным индивидуумам даже доступ к определённым устройствам, вплоть до WiFi и Bluetooth. Вообще же, если в системе зарегистрирован пользователь, откровенно не разбирающийся в Windows или, наоборот, желающий самолично поковыряться в её внутренностях, невзирая на последствия для её жизнедеятельности, то необходимо уделить должное внимание и запрету изменения настроек Windows. И тут как нельзя лучше подходят всевозможные программы-твикеры, которые умеют «прятать» от неблагонадёжного пользователя почти все апплеты Панели Управления, а также вкладки и команды различных меню, например - WinBoost или бесплатный X-Tech Setup. Имеются и программы, созданные специально для этого, например, XP Protector, Security Administrator. И, разумеется, не стоит забывать о стандартных, чуть менее удобных, чем специализированные «твикеры», оснастках - Редакторе групповых политик (Group Policy Editor) (gpedit.msc) и Редакторе Политик Безопасности (secpol.msc): при настройке системы надо пройти буквально по каждому пункту этих программ. При наличии нескольких пользовательских профилей нелишним будет организовать и автоматическую зачистку временных файлов, поскольку Windows и программы для неё оставляют на диске слишком много следов, которые могут содержать приватную информацию. Для этого неплохо подходит программа Evidence Eliminator. Впрочем, частично чистить следы на диске и в реестре умеет и почти стандартная утилита TweakUI, но её возможности гораздо скромнее. Интернет При подключении к Интернету кардинально меняется вся политика безопасности, так как основная угроза теперь исходит из Сети. Даже если информация на вашем ПК не представляет серьёзного интереса для кого-то постороннего, всё равно угроза потери важных для вас файлов или вывода Windows из строя будет иметь место. Если и не найдётся хакера, позарившегося на ваши файлы, то уж безмозглых интернет-червей, эксплуатирующих многочисленные уязвимости ОС - пруд пруди. Поэтому главными условиями защиты любого веб-серфера являются своевременная установка сервис-паков и «горячих» обновлений Windows и прикладных программ, а также качественный и хорошо настроенный файерволл. В качестве файерволла можно попробовать такие продукты: Sygate Personal Firewall, BlackICE PC Protection, Zone Alarm , McAfee Personal Firewall, Outpost, Norton Internet Security, Kaspersky Anti-Hacker. Причём файерволл надо включить ещё до первого выхода в Сеть, так как в противном случае (если не установлен соответствующий патч) высок риск оказаться поражённым тем самым MSBlast, перегружающим компьютер спустя пару минут после подключения к Интернету. Подобные вирусы просто не дадут вам скачать файерволл и заплатки к ОС! Кстати говоря, патч от уязвимости DCOM не всегда устанавливается удачно, а потому рекомендуется проверить свою систему специальной утилитой DCOMbobulator - она точно покажет, уязвим ли ваш ПК, и поможет закрыть эту брешь в защите. К счастью, в Windows XP уже встроен простейший файерволл, и на начальном этапе его будет достаточно - главное не забыть его активировать. В общем же случае брандмауэр должен блокировать весь входящий трафик через порты 69, 4444, 135, 137, 138 и 139 - именно благодаря им злоумышленникам и интернет-червям удаётся получить доступ к вашим файлам. Крайне желательно, чтобы файерволл ещё умел блокировать и потенциально опасное активное содержимое веб-страниц: JAVA-апплеты и элементы ActiveX. Качество же настройки персонального файерволла можно проверить с помощью специальных сайтов: grc.com/default.htm security2.norton.com/us/intro.asp?venid=sym&langid=us http://www.dslreports.com/scan/ scan.sygatetech.com Эти сайты просканируют ваши порты в поисках возможных брешей в системе безопасности. Но процесс этот довольно длительный, особенно при не очень хорошей связи. Ещё больше в борьбе с хакерами поможет использование прокси-сервера (хотя бы даже прокси интернет-провайдера) или программ-анонимайзеров типа AntiFirewall, которая надёжно скроет ваш истинный IP-адрес, даже если вы будете активно использовать такие подверженные атакам приложения, как ICQ и IRC. Вообще тема защиты тайны частной жизни - privacy - заслуживает особого внимания, а потому рекомендую специальную статью: «Конспирация…». Из неё вы узнаете, почему и как нужно скрывать свой IP-адрес, и чем вообще может грозить рядовому пользователю подключение к Интернету. Не менее важно для защиты от вторжения из Сети отключить неиспользуемые службы, особенно Сервер (Server), Телнет (Telnet), Службу терминалов (Terminal Services), Службу удалённого управления реестром (Remote Registry Service), Узел универсальных PnP-устройств (Universal Plug and Play Device Host), Службу обнаружения SSDP (SSDP Discovery Service), Службу сообщений (Messenger Service), Модуль поддержки NetBIOS через TCP/IP (TCP/IP NetBIOS Helper) - тем самым вы исключите возможность подключения к вашему ПК с их помощью. Кроме того, в свойствах модемного соединения необходимо удалить все лишние протоколы, оставив только TCP/IP. В свойствах же самого TCP/IP (Properties - General - Advanced - WINS) установите переключатель «NetBIOS setting» в положение «Disable NetBIOS over TSP/IP». Можно несколько усилить защиту и Internet Explorer, если в его настройках «Свойства обозревателя» - «Безопасность» («Internet Options» - «Security») сначала установить параметры для всех зон в положение по умолчанию («Default»), а затем для зоны Internet немного ужесточить правила - нажать кнопку «Custom Level» и, например, по всем параметрам, касающимся активного содержимого веб-страниц, установить переключатели в положение «Prompt». Это особенно важно, если используется встроенный файерволл Windows XP, или ваш файерволл не способен блокировать активное содержимое веб-страниц. Почему надо блокировать активное содержимое веб-страниц В Internet Explorer существует, и до последнего момента не была прикрыта уязвимость, определяемая антивирусами как Exploit.CodeBaseExec. Эта уязвимость позволяет запускать любые программы, расположенные на ПК пользователя, открывшего веб-страничку с нехитрым кодом. Чтобы проверить, подвержен ли ваш ПК такой атаке, создайте простейший html-файл с таким содержанием: <html> <span datasrc="#oExec" datafld="exploit" dataformatas="html"></span><xml id="oExec"> <security> <exploit> <![CDATA[ <object id="oFile" classid="clsid:11111111-1111-1111-1111-111111111111" codebase="c:/windows/notepad.exe"></object> ]]> </exploit> </security> </xml> </html> Если спустя несколько секунд после его открытия в Internet Explorer сам собой запустится Блокнот, то ваш ПК уязвим. Антивирусы выявляют такой код и, возможно, не дадут ему запуститься. Если же вы хотите повысить уровень защиты самого IE от подобных атак, то в реестре установите такой параметр: HKEY_CURRENT_USER\ SOFTWARE\ Microsoft\ Windows\ CurrentVersion\ Internet Settings\ Zones\0 "1004"=dword:00000001 После этого при попытке запуска потенциально опасного скрипта будет выдаваться запрос к пользователю. Локальная сеть При работе в составе локальной сети, особенно если к вашему ПК имеют физический доступ другие лица, возникают две дополнительные, но противоречащие друг другу задачи: предотвратить несанкционированный доступ к своим приватным документам и обеспечить удалённым пользователям возможность работы с файлами, которые вы хотите выложить на всеобщее обозрение. Для решения этой проблемы обычно используют возможности NTFS по разграничению прав пользователей. То есть на своём ПК необходимо завести несколько учётных записей удалённых пользователей и разрешить им доступ из сети к разделённым (Shared) ресурсам. Разумеется, эти самые ресурсы общего пользования необходимо задать очень чётко, чтобы случайно не открыть на обозрение всей сети диск C: или папку «Мои документы». Для этого в свойствах предназначенной для «зашаривания» папки надо выбрать вкладку «Доступ» («Sharing»), отметить опцию «Открыть общий доступ к этой папке» («Share this folder») и затем на вкладке «Безопасность» («Security») указать, каким учётным записям или группам пользователей разрешается работать с файлами этой папки - читать, изменять и так далее. Лучше всего, если вы ограничите круг пользователей, которым разрешён доступ. Если же необходимо сделать так, чтобы папка была доступна всей сети, то можно разблокировать учётную запись Гостя и в свойствах этой папки установить соответствующие разрешения. Учтите только, что изначально в Windows XP Pro для повышения безопасности учётная запись Гостя (Guest) заблокирована не только в диалоге «Управление компьютером» - «Локальные пользователи и группы» - «Пользователи» («Computer Management» - «Local Users and Groups» - «Users»). Необходимо ещё снять блокировку в диалоге «Панель управления» - «Администрирование» - «Локальная политика безопасности» - «Параметры безопасности» - «Локальные политики» - «Назначение прав пользователя» («Control Panel» - «Administrative tools» - «Local Security settings» - «Security settings» - «Local Policies» - «User Rights Assignments»): щёлкнув на строке «Отказ в доступе к компьютеру из сети» («Deny access to this computer from the network»), удалите из списка заблокированных пользователей учётную запись Гостя. Кроме того, в Windows XP появилась новая системная папка «Общие документы» («Shared Documents») - если в неё переместить мышью какой-либо файл или папку, то они станут доступны из сети. Если же вам не нравится эта опция, и вы хотите сами контролировать ресурсы общего пользования, то просто удалите раздел реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\ SOFTWARE\ Microsoft\ Windows\ CurrentVersion\ Explorer\ MyComputer\ NameSpace\ DelegateFolders\ {59031a47-3f72-44a7-89c5-5595fe6b30ee} - папка «Shared Documents» после перезагрузки исчезнет. Такой метод работы с разделяемыми ресурсами наиболее приемлем в локальных сетях небольших предприятий (если у вас на работе имеется администратор, то предоставьте все настройки ему). Главный же его недостаток состоит в том, что приходится открывать порты NetBIOS, чем частично дезавуировать настройки безопасности, рекомендуемые при работе с Интернетом. То есть для IP-адресов локальной сети придётся открывать те самые порты 137, 138 и 139. При этом нужно добиться того, чтобы эти порты были закрыты для доступа из Интернета. Далеко не каждый файерволл позволяет удобно разграничить правила, применяемые для внешних адресов и для внутренних. Возможно, наиболее удачно это реализовано в новом Norton Internet Security 2004 - там наряду с удобным мастером настройки локальной сети появилась возможность создания совершенно независимых профилей настроек, применяемых в зависимости от ситуации - для дома один профиль, для рабочей LAN - другой. Но в любом случае грамотно настроить систему не очень просто. К тому же, совсем не факт, что во внутренней сети не найдётся любителя поискать прорехи в защите вашего ПК. Если же вы хотите обмениваться файлами в городской или «подъездной» LAN, то наиболее безопасным и простым в настройке будет отказ от инструментов Windows и переход на использование FTP-сервера. При этом вы не только запретите стандартный File Sharing, но и сможете без усилий определять полосу пропускания для каждого входящего соединения, дабы желающие скачать у вас новый фильм не перекрыли доступ в Сеть вам самому, полностью забив линию связи. Кроме того, FTP-серверы обычно позволяют создавать учётные записи пользователей, разрешать или запрещать анонимный доступ, устанавливать ограничения времени работы и числа потоков. Можно даже установить правило, согласно которому удаленный пользователь, чтобы получить возможность скачивания, обязан будет сначала загрузить некий объем файлов на ваш диск! Одним из самых популярных FTP-серверов считается Serv-U. Таким образом, доступ к локальным файлам из сети мы обеспечили. Теперь надо позаботиться о том, чтобы это не вышло нам боком. Первым делом проследите, чтобы в вашей системе не было зарегистрировано лишних пользователей. Для этого в диалоге «Управление компьютером» («Computer Management») на вкладке пользователей («Local Users and Groups» - «Users») нужно заблокировать учётную запись Гостя, если в ней нет необходимости, а стандартную «секретную» учётную запись типа SUPPORT_586975a0 вообще удалить. Последняя встроена в систему для того, чтобы вы могли получить удалённую помощь от службы технической поддержки, имеет административные привилегии, а потому является потенциально опасной. Вообще говоря, работать в Интернете и локальной сети безопаснее из-под учётной записи с ограниченными правами. Далее, ещё раз запустив оснастку «Локальная политика безопасности» («Local Security Settings», файл secpol.msc), откройте диалог «Параметры безопасности» - «Локальные политики» - «Назначение прав пользователя» («Security settings» - «Local Policies» - «User Rights Assignments») и обратите внимание на такие параметры, как «Access this computer from the network», «Allow logon through Terminal Services», «Deny access to this computer from the network», «Deny logon locally», «Deny logon through Terminal Services», «Log on locally» - разобраться, что они означают, совсем не сложно. В идеале необходимо проштудировать вообще все параметры оснасток secpol.msc и gpedit.msc - благодаря им можно существенно повысить устойчивость системы к внешним атакам. Например, для конкретного пользователя можно разрешить удалённый доступ к ресурсам ПК, одновременно запретив локальный вход, чтобы излишне любопытный коллега по работе не смог загрузить ваш ПК, пока вы пьёте кофе в столовой. Для этого измените значение параметра «Deny logon locally» таким образом, чтобы в списке локально заблокированных учётных записей оказался и выбранный пользователь (имя пользователя либо выбирайте из списка «Add User or Group» - «Advanced» - «Find», либо вводите в виде Имя компьютера \ Имя пользователя). В этом же меню можно проделать и обратную процедуру - запретить определённым пользователям доступ из сети - за это отвечает параметр «Deny access to this computer from the network». Далее обратите внимание на то, что после каждой загрузки система автоматически открывает скрытый доступ к локальным дискам компьютера (С:, D:) для пользователей, входящих в группу Администраторов. Если необходимости в этих системных ресурсах нет (уточните у администратора сети, если таковой имеется), то вполне допускается запретить их создание, для чего нужно в разделе реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\ SYSTEM\ CurrentControlSet\ Services\ LanmanServer\ Parameters установить равным «0» параметр «AutoShareServer» (типа REG_DWORD) для сервера (то есть Windows 2000/2003 Server) или параметр «AutoShareWks» для рабочей станции (Windows XP). Эту операцию можно осуществить и с помощью редактора системных политик (System Policy Editor - POLEDIT.EXE) - за управление скрытыми ресурсами общего доступа отвечает параметр «Windows NT» - «Network» - «Sharing» - «Create Hidden Drive Shares». Правда, отключение этих ресурсов иногда вызывает проблемы (например, появляется сообщение об ошибке «The RPC Service is not available.»), поэтому в случае осложнений попробуйте вернуть всё на свои места. Следующий этап - защита паролей учётных записей. Достаточно дать злоумышленнику подсмотреть через плечо ваш пароль или перехватить его по сети, как все усилия по защите системы будут сведены на нет: заходи кто хочешь, бери что хочешь. В домашней многопользовательской конфигурации хорошей превентивной мерой защиты пароля будет висящий на видном месте ремень. Если же ваше чадо несмотря на все предостережения проявит себя заправским хакером, то наилучшей реакцией будет порадоваться над тем, как хорошо он изучил внутреннее устройство операционной системы. В рабочей же сети последствия взлома пароля могут оказаться гораздо серьёзнее. Если говорить коротко, то обязательно выбирайте для своей учётной записи очень длинный пароль - более 14 знаков. Например, строку из любимого стихотворения, причем лучше вводить её кириллическими символами. Ни в коем случае это не должно быть одно слово - по словарю подобные пароли вскрываются за секунды. Если же вас интересуют подробности, то обязательно изучите статью о методах взлома и защиты Windows 2000/XP. И, наконец, просто блокируйте компьютер, когда теряете его из виду: либо нажмите клавиши Win+L - появится Welcome Screen, либо используйте такой ярлык: %SystemRoot%\system32\rundll32.exe USER32.DLL,LockWorkStation Конфиденциальные данные Самое сложное, если ваш ПК, вернее, хранящаяся на нём информация действительно представляет какой-то интерес для третьих лиц. Дело в том, что говорить о какой-то серьёзной защите Windows XP можно только в том случае, если у злоумышленников нет физического доступа к компьютеру. Например, вне зависимости от прав доступа к файлам, паролей и разграничения привилегий любая информация из разделов NTFS может быть считана с помощью элементарной программы NTFS For DOS или загрузочного диска ERD Commander от того же производителя. В конце концов, можно просто вытащить жёсткий диск и препарировать его в спокойной обстановке. Частично от этого спасает шифрование важных файлов средствами самой NTFS (вернее - EFS), однако, уже существуют несколько программ, позволяющих при ряде условий декодировать такие файлы (например, Advanced EFS Data Recovery). Кроме того, даже если вы зашифруете папку Мои документы, то информация из конфиденциальных файлов может оказаться во временных файлах, файле hyberfil.sys, создаваемом при переходе ПК в спящий режим, или в файле подкачки. Конечно, от спящего режима можно отказаться, своп-файл можно заставить обнуляться при выключении компьютера, если прописать в разделе реестра HKEY_LOCAL_MACHINE\ SYSTEM\ CurrentControlSet\ Control\ Session Manager\ Memory Management параметр «ClearPageFileAtShutdown» типа DWORD со значением «1», а для удаления временных файлов написать небольшой скрипт или bat-файл. Но, по слухам, уже существуют методы восстановления информации на диске по следам остаточной намагниченности «блинов» винчестера. Впрочем, средство для борьбы с восстановлением удаленных файлов тоже имеется, это, например, утилиты типа Kremlin, затирающие файлы в несколько проходов. Но всё это слишком неудобно. Поэтому, если не требуется профессиональная, сертифицированная система защиты, то оптимальный результат для защиты SOHO-систем будет при шифровании всего системного диска, а не отдельных файлов. Шифрованная файловая система EFS из состава Windows для этого не подходит, так как не способна закриптовать системные файлы, а программы, работающие с виртуальными контейнерами или логическими дисками, скорее всего, оставят без внимания файл виртуальной памяти и временные файлы. Одна из лучших программ, работающих начиная с этапа загрузки компьютера и шифрующая целиком системный жёсткий диск - DriveCrypt Plus Pack. Кроме того, она имеет встроенную защиту против подбора пароля, клавиатурных шпионов и троянских вирусов. Если же такой уровень защиты вы считаете излишним, то попробуйте что-нибудь ещё, например, тот же PGP или программы от Steganos. Максимальную же степень защиты информации SOHO-систем обеспечивают, пожалуй, аппаратные средства типа специализированных контроллеров дисков, способных шифровать «на лету» любые данные, записываемые на жёсткий диск. На российском рынке наибольшее распространение получили шифрующие устройства семейства КРИПТОН. Это и платы шифрующих дисковых контроллеров, и различные замки, и их программные аналоги-эмуляторы, и сетевые карты и шифрующие маршрутизаторы. Устройства КРИПТОН разработаны и производятся компанией АНКАД, и реализуют криптографический алгоритм ГОСТ 28147-89 «Системы обработки информации. Защита криптографическая. Алгоритмы криптографического преобразования». Большинство из них сертифицированы ФАПСИ. Самой последний аппаратный шифропроцессор - плата «Криптон-9/PCI» - позволяет шифровать информацию на лету при скорости 10 МБ/c! Выполнены такие устройства в виде плат расширения ISA или PCI, продаются достаточно свободно, и использовать их может любое предприятие, заботящееся о безопасности своих данных. Конечно, существуют и другие средства защиты от несанкционированного доступа, подробнее о них можно узнать, например, на сайте «Защита Информации». Настройка параметров безопасности Windows XP - не самое трудоёмкое занятие, правда, требующее от пользователя хотя бы минимального уровня подготовки. В этом вопросе нельзя добиться успеха, не понимая, что делаешь. Но зато как наглядно проявляется эффект от качественно защищённой Windows в случае глобальных вирусных эпидемий, поражающих компьютеры менее предусмотрительных пользователей!..

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами. 6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом. 10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!" 12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: -Мяу!

Люди скажите в какие вы играете игры на ваших компьютерах? Вот я играю в основном в спортивные симуляторы и ЗD action или стратегии! Ну а вы!?

Представим ситуацию, вы столкнулись с очень привлекательной незнакомкой(цем) и у вас сложилась ситуация что вы можете заняться сексом. (ну мы сейчас начнем развивать фантазию) Но вам надо сделать первый шаг! Вы готовы сделать его?

Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут. Петербургская народная сказка об умной старухе Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел... Московская народная сказка про деньги и свист Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни. Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит. Испанская народная сказка о спящей красавице. Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. Датская народная сказка про русалочку Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни... Административная народная сказка про лягушку-путешественницу Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят. Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все" Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется. Без названия Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве: - Испеки мне, королева, колобок! - Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка? - Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел... А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

Каста Фундаментом КАСТЫ является "ПсихоЛирик" - группа, основанная осенью 1995 в Ростове-на-Дону, которая в то время состояла из двух рэперов: Влади и Тидана. В 96 г. в состав вошёл Шым (Шыми, Шымон). Впервые ПсихоЛирик появляется на сцене в сентябре 1996. С самого начала ПсЛ придерживались нью-йоркских традиций Хип Хопа, но лирика всегда была на русском язык. Мы никогда не ориентировались на рэп, который когда-либо записывался в России. Нам редко что-то нравилось из русского "олд скула".В августе 97, ПсихоЛирик, Баста Хрю (Баста Бастилио), Тэйквон, Белый Будда, Электроник и Вольф (представители нескольких групп и свободные эм си), собравшись вместе, создали КАСТУ, рэперское объединение, которое с момента своего образования приобретает всё большую поддержку в стране. Баста Хрю и Влади - создатели идеи КАСТЫ. Само слово "Каста" предложил Баста. В тот же период организовывается своё клубное движение -"Хип Хоп Пати" или просто "Хип-хоп", которое проводится и по сей день. Первое время акции проходили в клубе "DUNCAN", в последствии - чаще в клубе "COMANCHERO". На первой вечеринке состоялось легендарное посвящение в Касту.Были записаны дебютные трэки - "Первый Удар" и "Храм Хип Хопа". В последствии состав изменялся. Ушли Баста Хрю и Вольф. У Тидана появляется семья, работа, и он покидает ПсихоЛирик. Следующие трэки, записанные КАСТОЙ ("У подножия горы" и "Они ревнуют и завидуют") ярко представляют наш стиль. Появляются сольные темы от ПсихоЛирик "Горячие трубы" (Шымон) и "Мы берем это на улицах" (Влади). В середине 98 деятельность КАСТЫ и гр. ПсихоЛирик перестает четко отделяться друг от друга. Наше движение выходит за преждние границы. Вокруг КАСТЫ образуется лагерь, в который входят Хамелеон (Хамиль), Песочные люди (Джин, Сайк), Дас (Митяй), Западный Сектор (Кактус, Змей, Дигер, Гайчик), Карабасс, Панама, Кальян, Ситар и еще несколько пацанов. Первое участие Хамиля - "Свободный стиль", первый трэк Даса - "Вирус". В последствии весь лагерь, все эти группы и эм си стали называться "Объединённой КАСТОЙ", а ПсихоЛирик (Влади, Шымон) + Хамиль представляют её основной состав. Наши песни начали появляться на радио. Поднимается посещаемость акций и вечеринок, проводимых под знаком Касты. От голоса в подъезде до записи на дисках2-го июля 1999 года Каста выпускает альбом - "Трёхмерные Рифмы" - на ростовских лэйблах "Duncan Rec." и "До-Ре-Ми". Название альбому дала одноименная композиция, в которой принимают участие Шыми, Кактус, Влади, Змей и Хамиль. Продюсирование альбома, музыка, мастеринг и сведение всех трэков делает Влади на своей домашней студии, из которой выжимался максимум того, на что она была способна (Pentium 100, какой-то совковый микрофон, колонки, наушники, sb 16, fasttracker 2.08). В проекте приняли участие 14 эм си. В Ростове и на Юге этот альбом реально вывел андерграундовый Хип Хоп на прилавки - неплохие продажи, общее признание, различные интервью и т.п.Осеню и зимой 99 года КАСТА ведёт активную деятельность: выступления в Краснодаре, Москве (см. ниже) и в Ростове. Хип Хоп Пати в Comanchero на этот период становятся еженедельным. В октябре - наше участие в массовой городской акции "Семилетие Радио-103" в ростовском Дворце Спорта. Открывается выпуск серии клубных миксов, которая продолжается до сих пор. 19 ноября нами был проведен Южно-российский Фестиваль Хип Хоп Культуры с участием Broken Sound (Таганрог), Корпус-Пси (Ростов), МелоМаста (Волгодонск), Кальян (Аксай), Basta Хрю (Ростов), Sat (ныне участник гр. MaryJane, Краснодар); Graffiti - UAM (Ростов); Breakdance - Ganza Gang (Краснодар). Прошло успешно. 27 ноября мы победили в ежегодном хип хоп фестивале "RAP MUSIC' 99". КАСТА (основной состав) взяла Гран-При. Пообщались с рэперами из различных городов России и Украины, навели полезные контакты и с триумфом вернулись в Ростов.Открывается сайт Касты - kasta.ru Dыпускается дополнительный тираж "Трёхмерных Рифм", дополненных новым трэком "Кто будет пить с нами?" Тираж был быстро раскуплен, осев на руках любителей рэпа в основном на юге России и лишь в небольших порциях проникал в прочие регионы постсоветского пространства. Весной 2000 г. Шымон открывает еженедельную рэп программу на радио Мираж. Через несколько месяцев её закрывают из-за наличия жаргона в прямом эфире.Летом Объединенная Каста записывает новый альбом/сборник от Объединенной Касты - "В Полном Действии". Саунд продакшн - Влади. В альбоме также принимают участие все наши группы, а так же группа Ю.Г. из Москвы и Злой (гр. Злой Дух) из Казани. По форме и содержанию это стало продолжением "Трехмерных Рифм". Появились новые имена (гр. Грани), некоторые выбыли (Гайчик, Дас, Дизель), Электроник перестал (может временно) выступать как Эмси, Змей ушел из западного Сектора в Грани; в Секторе появился новый участник - Майор. Сам диск посвящен Песочным Людям, которые в период записи были в тюрьме и узнавали о своем участии в новом релизе восновном из писем. Выпускающей компанией для сборника становится концерн "Видеосервис", с которыми к тому времени был подписан договор; релиз увидел свет в конце октября 2000 на кассетах и CD. Это наш первый диск. 9 сентября Каста выступает на Стритболе 2000 в Москве. Примерно в тот же период разрабатывается сценарий для видео на трек "Мы Берем Это На Улицах".Первым днём съемок клипа стало 1 ноября 2000. Участвовали: Каста, Бледнолицые, Карабасс, Тэйк, Электроник и еще ряд наших людей, приехавших в Москву по этому поводу. Клип снимался в несколько заходов в течении 3 дней, на съемках присудствовали MTV "Стоп-снято". Клип "Мы берем это на улицах" побеждает в 12 Злобных зрителях, но крутился лишь в хип-хоповой программе B_ZONE. 14 декабря 2000 в Лужниках (г. Москва) проходит концерт Bomfunk MC's и Касты. Каста открывает это мероприятие своим выступлением. 17 Декабря 2000 Каста выступает на фестивале Урал Рэп Зона (г. Екатеринбург) и принимает участие в жюри.Создается лэйбл Респект Production. 5 Апреля 2001 на нем выходит Рэп.Рунет vol. 1. Зимой, весной, Летом - гастроли Касты в Волгограде, Питере, Москве, Харькове, Минске. Одновременно продолжается запись первого сольного альбома Касты "Громче Воды, Выше Травы". Ритмы как и прежде продолжают традиции кастового южного стиля. Расширена инструментальная база; появились новые приемы в сведении. Этот альбом - очень яркий, с большими эмоциональными перепадами. ПсихоЛирические сюжеты, уличные саги, стегающие телеги, пища для всех наших людей и яд для фальшивых MCs, рифмы, рожденные в дыму и пуленепробиваемое настроение - всё это внутри и снаружи. Он содержит огромный массив информации, энергии и эмоций. 6 августа 2001 снимается клип на трек "На Порядок Выше". Он становится популярным и попадает в хит-парады на MTV.Очередной раз обновляется дизайн и структура сайта kasta.ru. Одновременно с этим Респект Production готовит к выпуску ряд рэп-альбомов и сборников. Это и объединенно-кастовые группы (Грани и Западный Сектор) и несколько групп, таллант и мастерство которых нельзя не заметить на общем фоне российского рэпа. В настоящий момент идет работа с Dj Hobot из Da Budz (Москва). В октябре 2001 г. открылась новая рэп-программа в Ростове на радиоканале "Движение" 104.1 fm. Ведущий - Электроник. Эфир: воскресенье, вторник, черверг с 21:00. Вскоре программа закрылась из-за того, что "Движение" решило придерживаться формата дискотечной музыки. Тем временем клип "На порядок выше" успешно штурмует хит парады на MTV. Он продержался в русской десятке 2 месяца и в TOP 20 - 5 недель. В начале декабря 2001 г. выходит сингл Касты "На порядок выше" Чуть позже в январе 2002 г. Влади открывает московскую кастовую студию "Лаборатория". В Ростове Электроник открывает серию ночных движений с участием Объединенной Касты. Они называются VIP Hip-Hop и проводятся в клубе "Маленький Принц". Выход альбома Касты "Громче воды, Выше травы", уже несколько раз переносится, что вызыввает много негатива, т.к. этот альбом с ноября 2001 г. готов и уже очень долго ожидается... Каста объявляет о намерении снимать ещё один клип к альбому на песню "Про Макса".

Вот я недавно посморел продолжение замечательного фильма Такси! Его создатели уже 4 раз радуют нас своими шедеврами в ходе сьемок данного фильма! В нем остались прежнеие герои, такие как, комисар Жебер, таксист и его друг с очень "развитой" логикой полицейский! Сюжет происходит в городе Марселе, где ихнему полицейскому учаску доверяют ответственное задание, последить до утра за опасным бельгийским рецедивистом! Их главная цель была не выпустить его из своих лап! Но как мы уже догадались, преступник мало того что смог уйти от взора полиции, он задумал ограбить банк! Но таксист опять взял ситуацию в свои руки и спас всех! Короче, я хотел сказать что фильм просто умора советую все посмотреть! А ежели кто его видел, то пусть оставить свои кометарии по фильму!

Отцом этого компьютера можно по праву назвать Чарльза Баббаджа, профессора матема- тики Кембриджского университета. Эта машина, созданная в 1812 году, могла решать поли- номиальные уравнения различными методами. Создав в 1822 году небольшую рабочую мо- дель своего компьютера и продемонстрировав ее Британскому правительству, Баббадж полу- чил средства на дальнейшее развитие своей системы. Новая машина была создана в 1823 году. Она была паровой, полностью автоматической и даже распечатывала результаты в виде таблицы. Работа над этим проектом продолжалась еще 10 лет, и в 1833 году был создан первый “многоцелевой” компьютер, названный аналитической машиной. Она могла оперировать числами с 50 десятичными знаками и сохраняла до 1 000 чисел. Впервые в этой машине было реализовано условное выполнение операций — прообраз современного оператора IF. Аналитическая машина Баббаджа с полным основанием считается предшественником совре- менного компьютера, так как содержит все ключевые элементы, из которых состоит компьютер. Устройство ввода данных. В машине Баббаджа был применен принцип ввода данных с помощью перфокарт, когда-то используемый в ткацких станках на текстильных фабриках. Блок управления. Для управления, или программирования вычислительного устройства использовался барабан, содержащий множество пластин и штифтов. Процессор (или вычислительное устройство). Вычислительная машина высотой око- ло 10 футов, содержащая в себе сотни осей и несколько тысяч шестеренок. Запоминающее устройство. Блок, содержащий еще больше осей и шестеренок, по- зволяющий хранить в памяти до тысячи 50-разрядных чисел. Устройство вывода. Пластины, связанные с соответствующей печатной машиной, ис- пользовались для печати полученных результатов. К сожалению, из-за недостаточной точности механической обработки шестеренок и меха- низмов первый потенциальный компьютер так и не был полностью построен. Технологиче- ский уровень производства того времени был слишком низок. Интересно, что идея использования перфорационных карт, впервые предложенная Баб- баджем, воплотилась только в 1890 году. В том году проводился конкурс на лучший метод табулирования материалов переписи США, победителем которого стал служащий бюро пе- реписи Герман Холлерит (Herman Hollerith), предложивший идею перфокарт. Для ручной об- работки данных переписи служащим бюро потребовались бы целые годы. Использование же перфорационных карт позволило уменьшить время табулирования примерно до шести не- дель. Впоследствии Холлерит основал Tabulating Machine Company, которая многие годы спустя стала известна как IBM. Одновременно с другими фирмами IBM разработала целую серию улучшенных счетно- перфорационных систем, содержавших огромное количество электромеханических реле и микродвигателей. Системы позволяли автоматически устанавливать определенное количест- во перфокарт в положение считывание”, выполнять операции сложения, умножения и сорти- ровки данных, а также выводить результаты вычислений на перфорационных картах. Такие счетно-аналитические машины позволяли обрабатывать от 50 до 250 перфокарт в минуту, каждая из которых могла содержать 80-разрядные числа. Перфорационные карты служили не только в качестве средств ввода и вывода, но и как хранилища данных. На протяжении более чем 50 лет счетно-перфорационные машины использовались для самых разных математиче- ских вычислений и стали основой зарождения многих компьютерных компаний.

Накануне моего ухода на пенсию у нас дома состоялся семейный совет. - Мать, ты слышала? - недовольно спросил отец. - Наш мальчик собирается уходить на пенсию! - Ну и что? Ему скоро 60 лет... И, по-моему, он уже достаточно взрослый, чтобы самому себе выбирать дорогу в жизни, - ответила мама. - А по-моему, надо немного повременить, - вмешался в разговор дедушка, - подождать, пока он встанет на ноги, окрепнет, обретет самостоятельность... На что он будет жить, если уйдет на пенсию? К тому же у него того и гляди правнуки пойдут... Няньку и ту не на что взять будет! - Я с его правнуками сидеть не буду! - из глубокого кресла отозвалась бабушка. - У меня еще есть свои интересы... - А по-моему, мы бы могли ему на первых порах помогать, - вступилась за меня мама, - пока он не устроится на полставки вахтером или сторожем! - Мой сын - вахтер! - взмахнул руками отец. - Этого еще не хватало! Да как я своим знакомым в глаза смотреть буду? Неужели для этого я давал ему техническое образование? - Хорошо, я могу устроиться лифтером, - сказал я, обидевшись. - Там как раз техническое образование требуется. - Еще лучше! - уже не на шутку рассердился отец. - Разве об этом мечтали мы с тобой, мать, когда хотели иметь мальчика? Или потом, когда нанимали ему репетиторов по английскому, музыке и рисованию? Наконец, с таким трудом устраивали в один из лучших вузов и распределяли как можно ближе к дому, чтобы всегда был рядом на случай, если понадобится наша помощь! И вот это - плата за всю нашу заботу! А ведь когда-то мы по утрам всей семьей так дружно собирались вот в этой комнате, вот за этим круглым столом, завтракали, он сидел вот на этом стульчике, дул на ложку с горячей кашей, а мы все смотрели на него и мечтали, что он станет великим ученым или писателем! - В конце концов, папа, - вспыхнул я, - не всем учеными или писателями быть! Кому-то и работать надо! - Что он говорит, мать? Нет, вы слышали?! - уже не на шутку рассердился отец. - Кто тебе это сказал? Чьи это слова? Опять Афанасия Кирилловича? Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не смел с ним дружить! - Больше чем уверена, что это его идея, чтобы наш внучек пошел на пенсию! - снова отозвалась из кресла бабушка. - Не с кем по утрам играть в домино... - Не смейте трогать моих друзей! - закричал я, топнув ногой. - А не то я сейчас же уйду из дома навсегда! - Я тебе уйду! - погрозил пальцем отец. - Вот сейчас в угол поставлю, тогда научишься с бабушкой разговаривать! Совсем распустился, молокосос! А тоже туда же! Пенсию ему, видите ли, подавайте! Ремня тебе надо, а не пенсии! Почему вчера так поздно домой вернулся? А ну, признавайся, где был? - Где-где! На каток ходил! - всхлипнул я. - Совсем ноги без спорта слабеть начали... Пока в очереди стоял, коньки сдавать, вот и опоздал... - Не плачь, сынок! - погладила меня по голове мама. - Просто мы за тебя все очень переживаем. Ты ведь у нас единственный. Мы всю жизнь тебя так любили, лелеяли... А шаг ты хочешь сделать серьезный. Он большой продуманности требует. В жизни один раз на пенсию выходят... В наше время к этому шагу годами готовились! Присматривались, взвешивали... Не то что вы - нынешняя молодежь... Раз- два, и... на пенсии! - А я и так уже все взвесил! - сказал я, вытирая кулаком слезы. - У меня действительно правнук намечается... Кто о нем заботится будет? Родители его? Так ведь они сами еще ничего не умеют! А я все-таки английский знаю, музыке его обучить могу, рисованию... И потом, если бы я ушел с работы, мы бы снова могли по утрам собираться и завтракать не на кухне, а в этой комнате... все вместе... как в детстве! - А маленький? - уже более уступчиво спросил отец. - А маленький сидел бы вот на этом стульчике, - улыбнулся я сквозь слезы. - Мы бы все смотрели, как он дует на кашу, и дружно... мечтали о том, что со временем он станет великим ученым или писателем!!! ...На семейном совете воцарилась единогласная тишина...

Ой, народу-то! Народу! И все в комиссионный! Во барахла у людей накопилось! Ну ладно... Чего шумите? Всего на сорок минут на работу опоздала! Как, как? У такси дверцы примерзли! Вылезти не могла. Ой, Зинулька, привет! Поди, чего на ухо скажу. У нас нового директора назначили. Злющая! Седьмой раз не замужем. Поэтому ты, золотце мое, встань пока в очередь. А я быстренько всех отсюда спроважу и у тебя все, что ты принесла, приму. Ну прям-таки, долго... Как шарики от пинг-понга у меня все полетят. Вот увидишь! Кто первый? Вы, гражданочка? Что у вас? О-о, нет! Польта мы временно не принимаем. Как почему? Не сезон! Лето на дворе. И не надо на меня голос повышать. Был бы купальник, приняли! Проходите! Следующий! Что у вас, мамаша? Купальник?! Не-е, мамаша, купальники временно не берем. Как почему? Не сезон! Вы что, сами не видите - третью неделю дождь идет! Что они в вашем купальнике - под дождем мыться будут? И не надо, не надо на меня кричать! Был бы зонт - приняли! Проходите... Следующий! Что у тебя, отец? Зонт?! Не, даже не раскрывай - зонты вообще не берем! Не сезон! Не понял? Хорошо, объясню... Слушай внимательно. Ты его почему сдаешь? Потому что он тебе не нужен! Так? Так! А если он тебе не нужен, почему он должен быть нужен кому-нибудь другому? Вот вам зонт нужен? Нет? А вам? А тебе, Зинка, зонт нужен? Вот видишь, отец, никому твой зонт не нужен! Даже Зинке. А значит - не сезон! Понял? Вот и молодец! Следующий! Ба! Вы зачем мне детскую коляску привезли? Для них сейчас не сезон! Как почему? Июль на дворе! Сами, что ли, не понимаете? По гороскопу - знак Рака. А под знаком Рака одни районные врачи родятся! Вы хотите, чтобы ваш ребенок стал районным врачом? Нет? Нет! Вот и другие не хотят! Так что проезжайте! Следующий! Ба! Это еще что такое? Зачем мне рога?! Для рогов сейчас не сезон. Я вижу, что хорошие, ветвистые. Понимаю, от развода остались. Все равно не сезон! Если мы во время отпусков у всех рога принимать станем, нам специализированный магазин открывать придется. С фирменными филиалами. В Крыму и на Кавказе! Следующий! Так, дедуль, это от тебя нафталином пахнет? Нет? А от кого? От макинтоша твоего? Ну давай, показывай свой макинтош... Ой, Верунчик, привет! Поди, на ухо скажу. Ты ко мне в перерыве загляни, а то у нас гайки закрутили. Старого директора сняли! Строгий выговор ему влепили! И куда-то в другое место перевели. Не знаю куда. Как всегда в таких случаях, куда-то с повышением! Так, ну что, дедуль? Это и есть твой макинтош? Дедуль, только честно, скажи: ты в нем еще в японскую воевал? Нет? А когда? В русско-турецкую? А шаровар у тебя, дедуль, от татаро-монгольского ига не осталось? Остались! А ты читал, золотце мое, что в нашем объявлении написано? На комиссию принимаются вещи, в которых... Ну, давай вместе произнесем... Не более сорока процентов потрепанности! А у тебя? Нет, у тебя я и так вижу, что больше! А у макинтоша твоего? Где правый рукав? Моль съела? Надо было в полиэтиленовом пакете хранить. Хранил? Ну и что? Она его вместе с пакетом съела? Ну ты, дед, просто юный мичуринец - какую моль вырастил! Следующий! Ну а ты, бабуля, чем порадуешь? Случайно, не набедренной повязкой? Александр Семенович, здравствуйте! Разрешите вам кое-что на ухо сказать! Я сейчас вас принять не могу, вы ко мне все вечером домой завезите! Здесь никаких дел теперь вести не будем. А за мужа моего вам особое спасибо. Его в загранкомандировку благодаря вам... Я, правда, надеялась, что лет на пять, но на два тоже ничего... Ну чего, бабуль, над душой висишь? Что у тебя еще? Джинсы?! Чьи? Твои?! А фирмы, фирмы какой? «Деникин»? Нет такой фирмы, бабусь! А ну, покажи! Эх, бабуся-бабуся! Не «Деникин» фирма называется, а «Вранглер»! Нет, не могу я это, к сожалению, золотце мое, у тебя принять! И все остальное тоже не могу. Почему? Потому что ничего этого в нашей продаже никогда не было! Ну и что же, что все ходят? У нас все в том ходят, чего никогда в продаже не было. Следующий! Ну вот, Зинулька, и до тебя добрались. Видишь, как быстро, умеючи-то! Ну давай, показывай, что там у тебя? Ну, отличное пальто, Зинуль, осеннее, кожаное. Купальник тоже чудный! Зонт тоже давай! Товарищи! Товарищи! Ко мне очередь не занимайте! Я до обеда занята буду. Все приходите после обеда. Все давай, Зинуль, все! Да что ты, у нас все продастся! Какой не сезон? У нас три вокзала рядом. А у приезжих всегда и на все сезон!

А вы слыхали? (Моноскетч в образе телефонного аппарата) Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет... Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет... - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ: - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился! И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там! Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет: - Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут: - Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика! Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит: - МУР! Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал. Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!» И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове! А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать! Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает: - Из чего это у тебя сегодня борщ? - Как всегда,- отвечает,- из косточки. - Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера! - А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»? - Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»! Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает: - Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил? Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит: - Папы дома нет, Захар Захарович! Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать? А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу! - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком! Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит: - Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался. - Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее: - Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да? Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает: - А где мы с тобой встретимся? Она говорит: - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит: - Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает: - Иванушка-дурачок! Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит: - Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку! Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?» - А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина! - Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет! В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось... О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!

Мамы всякие нужны А у нас сломался газ - это раз. Деньги спиздили вчера - это два. Тетю Катю уебли - это три. А в-четвертых, наша мама отправляется в полет, Потому что нашу маму папа больше не ебет. А у Вовы мама бл@дь - это пять. И ответил мальчик Вова: "Мама бл@дь, так что ж такого? Вот у Гришиного дяди Две жены - и обе бл@ди". Автор мне неизвестен. Мамы всякие нужны, Мамы всякие важны.

Дождь, Снег, падает ложиться Пить хочеться, Хочется напиться Кружка у губ Сижу понимаю что я как тупорылый Дуб Умею Только надираться... Бежать от проблем, скрываться А надо встать Развести руки Сказать Гнету "Вот вам суки!" Не возьмете живым меня вы А они наваливаюся и ДАвят, ДАвят! Простуда, паскуда Куда ты лезешь Иуда Мне и так тяжело, жутко А ты сидишь и молвишь "Минутку" Да я твою минутку сраную Догнал бы и удавил Руками то Злость кипит, Снег летит Бешенные Твари, Достали Как Поступить С ними Разбить и Убить Их Мысли Творения Длиться Дальше Мой этап сихосложения Сижу пишу Фристайл Мой фристай Как у дилинногой модели Стайл Хейтеры Зляться, Заставляют смеятся над Своими Поступками Глупыми РАзными, ЗАразыни... Злость лежит, молчит Слава богу не кричит! Сидим ждем момента.. Очередного клиента Передаем ему Злость Как Кость собаке Дворовой Сидим и рассуждаем Чей он, мой.... жизнь, День, ночь... Сутки катятся Прочь... не в мочь! сидеть, стоять, бежать стонать... Боль... сжимает сердке, закроется дверца к серцу моему и не открыть ее более не удатся никому... Любовь, морковь, вижу тебя и глаза загораются внось... Обида, Обида... Первоначальная стадия суицыда! Успокоился Ладно, Ну ладно продолжу, стон, Он слышиться все сильнее "Сьели?" Кричу я, Наглым мордам протелириата, Пиздато... жизнь моя ... похожа на сон, Он Все длится, сниться и я не могу проснуться, сунуться не в то место, тесто Поднимиается и падает вновь... йа проснулся..Любовь... Сон... Ститься мне Боже... На что я стал похожим....

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Привет пользователи форума =) пишет вам ваш админчеГ хочу найти себе друга =) Мои фотки вы можете найти в фотоальбомах... =) прошу ответить мне плиз

Total Commander - Популярный файловый менеджер с практически всеми необходимыми для таких программ функциями. Для меня оказались очень удобными встроенные просмотрщики для мультимедиа и графических файлов, распаковщики ZIP, ARJ, LZH, RAR, UC2, TAR, GZ, CAB, ACE и дополнительные dll для других архивных файлов; встроенный ftp-клиент - просто прелесть: можно скачивать/закачивать файлы в несколько потоков, есть докачка, поддержка www-прокси при работе с ftp и есть даже такая функция, как подключение-скачивание-отключение в заданное время к заданному ftp. Не будут лишними и такие функции, как UUE/MIME/XXE кодирование/декодирование и разрезка/склейка длинных файлов, а также множество других функций, крайне необходимых для работы с файлами.

Вы почитали обзоры и знаете все о главных особенностях новой операционной системы. Теперь самое время забраться поглубже и раскрыть некоторые секреты Windows ХР. 1. Если предыдущие версии Windows скрывали, как долго они способны работать без перезагрузки, то ХР в этом плане есть чем гордиться. Войдите в командную строку из меню Accessories, которое вызывается стартовой кнопкой All Programs, и наберите systeminfo. Компьютер выдаст много полезной информации, в том числе время бесперебойной работы. Для сохранения этих данных в файле наберите systeminfo > info.txt. 2. Для того чтобы удалять файлы, не сохраняя их в «мусорной корзине», выберите Run... из меню Start и наберите gpedit.msc, затем выберите User Configuration, Administrative Templates, Windows Components, Windows Explorer и отметьте флажком Do not move deleted files to the Recycle Bin. Покопавшись в gpedit, можно найти массу параметров интерфейса и системы, однако будьте осторожны: некоторые из них могут привести к нежелательному поведению компьютера. (Это работает только в Professional Edition.) 3. Рабочую станцию ХР можно запереть двумя щелчками мыши. Кликнув на рабочем столе правой кнопкой, создайте новый ярлык и введите в поле location строку rundll32.exe user32.dll,LockWorkStation. Присвойте этому ярлыку какое-нибудь имя. Теперь двойным щелчком по нему вы сможете блокировать свой компьютер. Того же эффекта можно добиться сочетанием клавиш Windows + L. 4. XP скрывает отдельные элементы системного ПО, которые кто-то, возможно, захочет удалить. Это может быть, например, Windows Messenger. Пользуясь редактором Notepad или Edit, исправьте текстовый файл /windows/inf/sysoc.inf, найдя и удалив в нем слово hide. Затем войдите в меню Add or Remove Programs на панели управления, выберите Add/Remove Windows Components — и вам откроется все, что было сокрыто. 5. Тем, кто владеет искусством работы с пакетными файлами DOS, ХР предлагает ряд интересных новых команд. В их числе eventcreate и eventtriggers для создания системных событий и слежения за ними, typeperf для контроля за производительностью различных подсистем и schtasks для управления запланированными задачами. Как обычно, /? после имени команды выдает список опций — их слишком много, чтобы перечислять здесь все. 6. В ХР есть поддержка IP версии 6 — интернет-протокола нового поколения. К сожалению, такой поддержки нет у вашего ISP, поэтому экспериментировать с ней можно лишь в пределах локальной сети. Введите ipv6 install в поле Run... (не беспокойтесь, текущие сетевые настройки от этого не пострадают), а затем наберите ipv6 /? в командной строке, чтобы получить дополнительную информацию. Если вы не знаете, что такое IPv6, не переживайте и не утруждайте себя. 7. Наконец-то появилась возможность снимать задачи из командной строки. Наберите taskkill /pid и номер задачи или просто tskill и номер процесса. Номер можно узнать, набрав команду tasklist, которая вдобавок сообщит многое о том, что происходит в вашей системе. 8. XP считает файлы Zip папками — это удобно, если у вас быстрая машина. На более медленных системах можно заставить ХР отказаться от такой практики, набрав в командной строке regsvr32 /u zipfldr.dll. Позднее, если вы передумаете, можно все вернуть назад командой regsvr32 zipfldr.dll. 9. В ХР встроена технология сглаживания шрифтов на экране ClearType, но по умолчанию она выключена. Ее стоит попробовать, особенно если вы начинали с DOS и пялились на экран все эти годы, заработав астигматизм. Чтобы включить ClearType, кликните правой кнопкой мыши на десктопе, выберите Properties, Appearance, Effects, затем найдите во втором падающем меню ClearType и разрешите эту опцию. Лучшие результаты получаются на лаптопах. Если вы хотите использовать ClearType и на экране приветствия Welcome, присвойте параметру HKEY_USERS/.DEFAULT/Control Panel/Desktop/FontSmoothingType в реестре значение 2. 10. Вы можете помочь приятелю, который работает в домашней сети и пользуется трансляцией сетевых адресов (NAT), применив механизм удаленного доступа — но не сразу. Сначала попросите друга прислать вам e-mail с приглашением Remote Assistance, предварительно отредактировав файл. В атрибуте RCTICKET указан IP-адрес NAT, например 192.168.1.10. Его надо заменить действительным IP-адресом вашего приятеля — он может определить его, посетив сайт www.whatismyip.com, — и пусть он убедится, что в его брандмауэре порт 3389 открыт и переадресован на проблемный компьютер. 11. Вы можете исполнять программы от имени другого пользователя — без выхода из системы и повторной регистрации. Кликните на значке правой кнопкой, выберите Run As... и введите имя пользователя и пароль. Они будут действовать до окончания текущего сеанса работы. Это особенно полезно, когда нужно получить права администратора для установки программы, что случается очень часто. Имейте в виду, что многократно исполнять программы под разными именами — занятие увлекательное, но оно может привести к непредсказуемым эффектам. 12. Windows XP проявляет настойчивость в отношении автоматической проверки апдейтов, регистрации в системе Passport, использования Windows Messenger и т.п. Со временем вы привыкните, но, если чувствуете, что не доживете до этого момента в здравом уме, запустите Regedit, войдите в HKEY_CURRENT_USER/Software/Microsoft/Windows/Current Version/Explorer/Advanced и создайте параметр DWORD с именем EnableBalloonTips и значением 0. 13. Можно начинать работать, не набирая имени пользователя и пароля. Выберите Run... из стартового меню и наберите control userpasswords2, что приведет к открытию приложения, управляющего учетными записями пользователей. На вкладке Users удалите флажок у позиции Users Must Enter A User Name And Password To Use This Computer и кликните ОК. Появится диалоговое окно Automatically Log On; введите имя пользователя и пароль для нужной учетной записи. 14. Internet Explorer 6 можно настроить на автоматическое удаление временных файлов. Запустите браузер, выберите Tools / Internet Options... и Advanced, спуститесь до раздела Security и отметьте позицию Empty Temporary Internet Files Folder When Browser is Closed. 15. К ХР прилагается бесплатный индикатор работы сети — на тот случай, если вам не видно светодиодов на сетевой плате. Кликните правой кнопкой на My Network Places на рабочем столе и выберите Properties. Кликните правой кнопкой на ярлыке своей локальной сети или dial-up соединения, выберите Properties и активизируйте значок Show в зоне оповещения о работе в сети. Теперь при наличии сетевого трафика в правой части панели задач вам будет весело подмигивать маленький значок сети. 16. Меню Start, когда оно решит появиться, может показаться медлительным, но этот процесс можно ускорить, уменьшив значение параметра реестра HKEY_CURRENT_USER/Control Panel/Desktop/MenuShowDelay, которое по умолчанию равно 400. Сделайте его, например, нулевым. 17. В Windows Explorer файлы можно переименовывать скопом. Выделите в окне группу файлов, кликните правой кнопкой по одному из них и, если нужно, переименуйте его. Все выделенные файлы получат имя указанного файла с индивидуальными номерами в скобках. Кроме того, значки в папке можно организовать в упорядоченные по алфавиту группы — для этого выберите View, Arrange Icon By... Show In Groups. 18. Windows Media Player в процессе воспроизведения треков отображает обложки альбомов — если находит их изображение в интернете во время копирования трека с CD. В противном случае, а также если у вас большая библиотека музыкальных файлов WMP, вы можете поместить свою собственную копию изображения обложки в тот же каталог, где хранятся записи. Просто назовите ее имя_каталога.jpg, и Windows Media Player найдет и выведет эту картинку. 19. Сочетание клавиш Windows + Break открывает системный аплет Control Panel; сочетание клавиш Windows + D открывает рабочий стол; сочетание клавиш Windows + Tab переключает кнопки панели задач. 20. Следующая версия Windows XP с кодовым названием Longhorn должна выйти в конце следующего или в начале 2003 года, но в ней будет мало изменений. Принципиально новая версия с кодовым названием Blackcomb появится в 2003/2004 году.

Недавно я стал заниматься углубленным изучением Photoshop CS и мне он понравился! Но сам раньше пользовался другими прогами для дизайна (не жаловался), но меня стал привлекать многофунциональность Photoshop и сейчас весь мой дизайн появляется не без его помощи! Вот мне интересно как вы относитесь к нему, ну и собствено к другим графичесским программам?

Вниманию предлагается персональный тест. Очень интересный. Всего 4 вопроса и ответа очень вас удивят. Не жульничайте, подглядывая в ответы!!!!!!!!! Голова - она ведь как парашют, и работает только тогда, когда открыта и свободна!!!! Это, конечно, смешно, но вам придется очень строго придерживаться инструкций. НЕ ЖУЛЬНИЧАЙТЕ!!! Bнимание!!! На вопросы следует отвечать в том порядке, в котором они расположены!!! Тут всего-то 4 вопроса и если вы увидите их все раньше, чем это необходимо вы не получите честных результатов!!!!! Опускайтесь вниз медленно и выполняйте каждое задание до того, как увидите следующее!!! Не подглядывайте! Возьмите ручку и лист бумаги для того, чтобы записывать ваши ответы на вопросы (все по порядку). В конце теста эти ответы очень вам понадобятся. Ваши ответы должны быть очень откровенными, и расскажут вам очень многое о том, какой вы на самом деле!!! Расположите следующих 5 животных в порядке вашего предпочтения. А) Корова Б) Тигр В) Овца Г) Лошадь Д) Свинья Напишите одно слово, которое описывает каждую из предложенных вещей А) Собака Б) Кошка В) Крыса Г) Кофе Д) Море Подумайте о ком-то (кто также знает вас и важен для вас), кто ассоциируется у Вас со следующими цветами (пожалуйста, не повторяйте имен дважды, назовите только одно имя для каждого цвета) А) желтый Б) оранжевый В) красный Г) белый Д) зеленый И, наконец, напишите ваше любимое число и день недели. Закончили? Убедитесь в том, что ваши ответы действительно отражают ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧУВСТВУЕТЕ? Теперь смотрите на интерпретацию ваших ответов (но прежде повторите еще раз ваше желание) Приоритеты Вашей жизни: Корова означает карьеру Тигр означает гордость Овца означает любовь Лошадь означает семью Свинья означает деньги Ваше описание собаки означает ВАШУ ЛИЧНОСТЬ Ваше описание кошки означает ЛИЧНОСТЬ ВАШЕГО ПАРТНЕРА Ваше описание крысы означает ЛИЧНОСТЬ ВАШИХ ВРАГОВ Ваше описание кофе означает ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ СЕКСА Ваше описание моря означает ВАШУ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ Желтый: Этого человека вы никогда не забудете Оранжевый: Этого человека вы считаете своим настоящим другом Красный: Этого человека вы действительно любите Белый: Ваша родственная душа Зеленый: Этого человека вы будете помнить до конца своих дней

В этой статье я вам расскажу об Bios. Что же такое этот Bios и с чем его едят? Bios (Basic Input/Output System – базовая система ввода/вывода) – это как бы микропрограмма материнской платы хранится в Постоянном Запоминающем Устройстве( в новых образцах плат используется Flash память. Она дает возможность изменять и сохранять настройки компьютера. Он нужен для взаимодействия компьютера с операционной системой. Связь между приложениями и операционной системой осуществляется с помощью соответствующего API (Application Programming Interface). Этот интерфейс определяет, например, как выполняется запись и считывание данных на диск, печать и другие функции. Поскольку приложение не зависит от установленного аппаратного обеспечения, то все его вызовы обрабатывает операционная система, которая уже содержит информацию об установленном оборудовании. Как видно из рисунка приложения и операционная система идентичны в большинстве компьютеров, а BIOS “подстраивается” под определенное аппаратное обеспечение и, независимо от установленного оборудования, обеспечивает стандартный интерфейс для операционной системы. BIOS в PC-совместимой системе либо находится в микросхеме системной платы или в микросхеме плат адаптеров, например в видеоадаптере, либо загружается с диска (драйверы). Системная BIOS содержит драйверы основных компонентов (клавиатуры, дисковода, жесткого диска, последовательного и параллельных портов и т.д.), необходимые для начального запуска компьютера. По мере появления новых устройств (видеоадаптеров, накопителей CD-ROM, жестких дисков с интерфейсом SCSI и т.д.) их процедуры инициализации не добавлялись в системную BIOS. Острая необходимость в таких устройствах при запуске компьютера отсутствует, поэтому нужные драйверы загружаются с диска во время запуска операционной системы. Это относится к звуковым адаптерам, сканерам, принтерам, устройствам PC Card (PCMCIA) и т.д. Собственная BIOS, как правило, устанавливается на следующих платах: - видеоадаптеры — всегда имеют собственную микросхему BIOS; - SCSI-адаптеры — обратите внимание, что эта BIOS не поддерживает все SCSI-устройства, т.е. с диска необходимо загружать дополнительные драйверы для накопителей CD-ROM, сканеров, устройств Zip и прочих с интерфейсом SCSI; - сетевые адаптеры — для начальной инициализации устройства либо нормального функционирования в бездисковых рабочих станциях или терминалах; - платы обновления IDE или дисковода — для поддержки функции загрузочного устройства при запуске системы; Иногда пользователи путают BIOS и CMOS RAM системы. Причиной путаницы является то, что программа Setup BIOS используется для установки и хранения параметров конфигурации в CMOS RAM. Следует заметить, что это совершенно разные компоненты. Обычно BIOS находится в отдельной микросхеме системной платы. Кроме того, на системной плате расположена так называемая микросхема RTC/NVRAM, содержащая часы истинного времени и энергонезависимую память. По сути, эта микросхема представляет собой цифровой датчик времени с несколькими дополнительными байтами памяти. Микросхема Motorola MC146818, использованная впервые в качестве RTC/NVRAM, содержала 64 байт памяти, из которых 10 байт были выделены для функционирования часов. Несмотря на то что она называется энергонезависимой, при выключенном питании параметры времени/даты и данные, находящиеся в памяти, будут уничтожены. Микросхема, созданная на основе технологии Complementary Metal-Oxide Semiconductor (CMOS), имеет пониженное потребление электроэнергии, и для нее вполне достаточно мощности батареи компьютера. Именно поэтому микросхема носит название CMOS RAM, хотя с технической точки зрения ее следовало бы назвать микросхемой RTC/NVRAM. Сила тока, потребляемого большей частью микросхем RTC/NVRAM, не превышает одного микроампера (миллионной доли ампера), поэтому для их работы достаточно одной небольшой батареи. В течение последних пяти лет для этого использовалась литиевая батарея, при выходе из строя которой вся хранимая в микросхеме информация разрушается. В отдельных системах используются микросхемы Dallas Semiconductor RTC/NVRAM (например, DS12885 или DS12887), также содержащие батарею. При загрузке программы BIOS Setup и последующем конфигурировании/сохранении параметров жесткого диска или других устройств установочные параметры системы записываются в соответствующую область памяти RTC/NVRAM (или, говоря иначе, CMOS RAM). При каждой загрузке системы для определения ее конфигурации проводится считывание параметров, хранящихся в микросхеме CMOS RAM. Несмотря на наличие определенной связи между базовой системой ввода-вывода (BIOS) и CMOS RAM, это абсолютно разные компоненты. Ну, на этом, пожалуй, все. Но знайте, продолжение следует.

Turbo Paskal - это эмулятор для реализации программ на языке Paskal. По сути очень глюченная вещь, постоянно зависает или выдает очень странные ошибки. Вот я хочу спросить кто как считает Turbo Paskal это нормальная программа (типа находка для программиста начинающего) либо ошибка природы!?