Может ты не там ищещь! И воще надо дать понять женатым мужчинам, что тебе они не интересны и у них нет шансов.

Считаю проституцию грязным делом! Нет что ли другого способа заработать деньги, лучше уж наверно официанткой пойти работать! А люди те которые им платят опасности просто не понимают которым подвергается (ну типа венерические заболевания и все такое). Короче я против проституции...

Корабль маленький Фрегат И не гулял на нем пират Всю жизнь по волнам он гулял Тебя со мною забавлял....

Я подарю тебе кораблик Красивый с парусами И весенний зяблик, Пролетит над нами...

Это интересное желание! Давай познакомимся!?

По моему мнению это чистейшее хамство! За такое надо бить по морде и не только ! Слушай даю совет! Не давай поводу унижать тебя, старайся не молчать когда тя обижают... Лучше уж получить по морде, чем тебя унижут ниже плинтуса... это самое отстойное... Так чувак не унывай! просто имей честь свою.(в нормальном смысле)

Это хорошо что хочешь! Moя ася 447135186! Пиши!

Привет всем! Я человек, разумеется, проживаю в Тюмени. Мне 17 лет. Web дизайнер, увлекаюсь волейболом, футболом, ну и еще чуть чуть баскетболом. Люблю кататься на коньках в зимнее время года, и на роликах в летнее. Рисую, немного пишу стихи, пишу статьи на разные темы, ну и все такое... Кто хочет познакомиться кидайте мне в личку! или на мое мыло Strike_007@list.tu ну или на ISQ: 447135186 Жду писем!

Обращайся! Могем конечно по ICQ пообщаться! Если что мой номер 447135186! Но сейчас кстать у моего папы другая мабила! такую жалко разбивать будит! Ну ты такую видела! Нокия повернутая на музыке!

Постоять не кому? Мдя... ну даешь! А друзей что не было!? Вследуюший раз ко мне обращайся! Об него лучше кирпич сломать! Я те если что дам ERICSON R300 стары телефон моего отца! вот тот не грех сломать!

Ну вот мои работы! www.striker.moy.su! Можете посетить может понравиться!

Секс. Секс. Это слово стояло под запретом в советские времена! Еще тогдашние политики говорил типа «в СССР секса НЕТ». Ну, это была чистая ложь. Никому просто не хотелось забивать умы работников, такой, по их мнению, ерундой. Ведь если человек, не знает о чем - то запретном или отвлекающем его от работы то он лучше и усерднее трудиться. Или же им было стыдно! А зачем стыдиться естественного? Это глупо. Но у многих есть комплексы, копившиеся годами. Они явно уверенны, что секс это жутко неприличная, гадкая штука. Хотя без него не было бы их самих. Это, еще раз повторюсь, он считается как бы удовольствием и как бы инструментом для продолжения рода. Ведь уже как-то банально рассказывать своему 16 сыну, о том, что дети берутся из капусты или их приносит аист. Он наверняка знает побольше вашего. В большинстве случаев его учит улица, холодная и жестокая улица. Вы во многих случаях думаете, типа лучше бы я ему все рассказал, а не «пацаны» из соседнего подъезда. Это правильно. Все получается из-за вашей скромности. Она слепит глаза и разум. Я не утверждаю что скромность это порок, просто во многих случаях он мешает воспринимать действительность такой, какая она есть. А это плохо. Да, я уже отдалился от нашей темы, так сказать ушел от разговора, этому можно дать простое объяснение скромность. Секс – это взаимоотношение двух людей не только в моральном и других планах, а это взаимоотношение в физическом плане. Многие думают, что в основном секс происходит между людьми, которые любят друг друга. Но реальность такова, люди им занимаются друг с другом ради получения оргазма (экстаза – наивысшего наслаждения, получаемого путем воздействия на эрогенные зоны). Он расслабляет человека, воздействуя на те зоны головного мозга, которые отвечают за удовольствия. Их на теле великое множество. Они начинаются от кончиков ушей и заканчиваются кончиками пальцев ног. Самые приятные ощущения женщина получает, когда вы начинаете ласкать ее грудь и другие не менее важные места. Поэтому не стесняйтесь перед ней и приступайте к делу. Секс начинается с так называемой прелюдии. Это кода вы начинаете доставлять удовольствие, партнеру не начиная самого полового акта. Это может быть поцелуи в уши, губы, шею, грудь и т.д. Прелюдия может длиться от нескольких минут до продолжительных часов. Все зависит от желаний вашего партнера и его сексуальных склонностей. Ну, вот мы прошли этот фазу с прелюдией. Перед нами сам половой акт. Некоторые могут оборваться читать на этом месте и бросить читать эту статью посчитавшей ее пошлостью и развратом. Я сразу предупреждаю, я человек неиспорченный, можете не бояться. Сейчас я опишу вам сцену самого полового акта. Парень, сняв всю одежду с девушки, ну и предварительно сам, раздевшись (сами подумайте, как можно заниматься сексом в куртке и в валенках) начинает сцену прелюдии. Ну, в нашем случае она будит длиться несколько минут (больше выдержать трудно). И вот он ставит ее в позу, которая ему понравилась, и начинает вводить свой член в ее влагалище. Когда это все-таки произошло, он начинает двигаться, тем самым, воздействуя на эрогенные зоны. Это может происходить от нескольких быстрых минут (стыдитесь парни) до более продолжительного срока. И вскоре приходит тот самый оргазм. Парень с девушкой как в нашем мире говориться кончают, и все счастливы. Самое главное не забыть предохраниться в сексе, ведь всякое случается. Я говорю о венерических заболеваниях, и ранних или нежелательных беременностей. Ну, это пока все от меня. Вскоре ждите продолжений. До свидания.

Вот именно скажи где? и как скинь мне в личку!

Во первых определись с параметрами твоего будущего телефона, вообще зачем он те нужен! Тогда тебе будет легче, я знаю! Ну удачи тебе!

Ну, зачем так жестоко то!? за что ты так его!?

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"

Смотрите что откопал! Дело произошло в Штатах в 97 году. Я тогда работал доставщиком пиццы в одном мелком городишке южного полунегритянского штата Алабама. Подходил к концу уже второй год моего нахождения там, и, как следствие, ностальгия уже мучала достаточно конкретно. И вдруг случилась неожиданная радость - в соседний штат на несколько дней приезжал мой лучший друг и, естественно, захватил с собой анти-ностальгический джентельменский набор - пачку Беломора, пачку Примы и фляжку самогонки. Как я ездил к нему забирать все это - отдельная история - об этом в следующий раз. В общем, в один из дней после этого, вернувшись с очередной доставки, я внезапно обнаружил, что сигареты у меня как-то закончились. Ехать за ними куда-либо было лень, и тут-то я и вспомнил про "подарочек". Решив, что Беломор лучше не курить в помещении среди американцев (задохнутся же, цветы жизни, блин), вышел на улицу, присел на какой-то ящик и начал вдыхать аромат родины. Чуть ли не вслед за мной на улицу вылетел коллега -афроамериканец (АА)(называть его ниггером рука не поднимается - парень в общем-то хороший был). Увидев у меня во рту ТАКОЕ, потянул носом и заявил: (АА) - Пахнет нелегально... (Я) - Да ладно тебе, нормальные русские сигареты (АА) - Дай-ка потянуть Затягивается... его пришибает сразу...(естественно, после Мальборо-то) Охреневшим голосом, но с живым интересом: (АА) - Из чего ЭТО сделано??? (Я) - Ну, табак, пеньки, опилки, строительный мусор..., трава (и закусываю язык - в черном сленге слово "трава" понимается однозначно) (АА) - А покажи-ка целую Даю ему целую. Он ее препарирует, замечает нечто зеленое, радуется: (АА) - А говорил, там ничего нет!!!!! Все попытки убедить его, что это обычная трава с газона, ни к чему не приводят. Дальнейший поворот его мыслей - достаточно неожидан, если конечно не знать негров. (АА) - ПРОДАЙ ПАЧКУ!!!! (Я) - Ну и сколько ты имеешь предложить?? (АА) - ПЯТЬ БАКСОВ!!! Прикинув, что в России Беломор стоит около 10 центов, немедленно соглашаюсь. На следующий день парень приходит на работу с лыбой шире ушей, подходит ко мне, отдает мне еще 15 баксов, и спрашивает: (АА) - Еще ЕСТЬ??????? Тут уже моя очередь офигевать. (Я) - Ты что, ее ВСЮ скурил за день??? 8-() (АА, довольным голосом) - Нет, я ее братве поштучно распродал - по 2 бакса за сигарету. Братва хочет еще!!! Кстати, те 15 зелени - это твоя доля. Я был в трансе... Вобля, думаю, заделался поставщиком... И тут вспоминаю про Приму в багажнике. (Я) - Стой, таких больше нет, но есть другие, не лучше, то есть не хуже. (АА) - ДАВАЙ!!! Лезу в багажник и обнаруживаю, что кранты, Прима подмокла. Ну думаю, пропал калым. Достаю - показываю, говорю, что надо бы просушить как-нибудь. (АА) - Гавно вопрос, давай сюда. Через 5 минут Прима, как только что с фабрики. (Я) - Что ты с ней сделал? (АА) - Микроволновка... ЗЫ За пачку Примы, распроданную в черном квартале поштучно, мы получили 50 баксов на двоих. ЗЗЫ А Беломорный бизнес так наладить и не удалось - съехал я скоро оттуда. ЗЗЗЫ Черные - единственные в Штатах, кто ближе всего к русским по менталитету.

Смешно смешно, кстать! Вот как в жизни то получается. ЗАЧОТ!

Многоточие группа рулезная, хотя уже как сказал konoplyanik попсовая! так те зачот! если хочеш могешь суда заглянуть! тута биографий многа www.striker.moy.su

Отдыхали мы с женой прошлым летом в Румынии на море. Хороший курорт, рестораны, парк, дискотеки и боулинг-клуб. Ну и стало у нас там привычкой по вечерам ходить в этот клуб играть в боулинг. Ну и вот пришли мы как то в очередной раз туда поиграть. Взяли себе на двоих дорожку. Играем. А рядом на соседней дорожке играла румынская семья со своей дочкой. Дочке примерно лет 10. И надо заметить, что дочка очень пухлая, выглядит как маленькая бомбочка. Ну т.к. она малая еще, то специальной обуви для игры на неё не было. А т.к. по покрытию в обычной обуви бегать нельзя, то ей пришлось снять свою обувку. И она бегала там в носках. А покрытие дорожки очень скользкое. А девочка та, когда бросала свой шар, то пробегала вместе с ним, прежде, чем его бросить где то треть дорожки (по правилам конечно это запрещено, но т.к. это ребёнок, то ей это прощалось). И вот мы наблюдаем вдвоем с женой такую картину. Очередной бросок девчонки. Она берет шар, которые надо заметить далеко нелёгкие (самый лёгкий гилограмм 7), разгоняется по дорожке, пробегает по ней несколько метров, хорошо так размахивается, и вдруг у неё взлетают обе ноги вперёд выше головы.....девчонка падает с охуительным грохотом на дорожку вместе с шаром, а т.к. она сама нелёгкая из-за своей комплекции, да плюс еще шар, то грохот раздается на весь клуб. Мы с женой отворачиваясь начинаем дико ржать, я дальше поглядываю на дорожку и ...... вижу.....шар катится дальше по дорожке и сбивает еще несколько кегель. Малая поднимается со стонами, держась за свою толстую жопу, а мы с женой просто складываемся пополам. Такой игры наверное еще никто в этом клубе не видел )).

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...

Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии), как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"

Случилась эта история в 2004 в Китае на выставке (Гуанджоу), проходит раз в полгода (если кто знает). Поехали мы туда вчетвером, т.е. я с напарником (ужасный матершиник) и еще два чела (своего рода коллеги). Отмечу лишь, что все бывшие спортсмены, я в этой четверке оказался самым маленьким, несмотря на рост в 180 см. и ко всему прочему бывший штангист (но с одним преимуществом, English знал только я). Началось все с прибытия в аэропорт. Прилетевших из бывшего СССР попросили проследовать за «высокой» китаянкой… в наших рядах начинается истерика… все смотрят под ноги и подшучивают над тем как бы не наступить. Через несколько секунд смех переходит в шоковое состояние… появляется «она» на каблуках под 190 см. и хотя с акцентом но все же на русском просит пройти за ней. Всякое видели, но такое… Заселились мы в hotel все путем… Гуляем по выставке ну и как это часто бывает приперло моего приятеля по маленькому… тот уходит по нужде а я остался его ждать неподалече читая какой-то каталог… Дальше картина: бежит мой приятель в мою сторону оглядывается и кричит пид@расы пролетает мимо меня и так же оглядываясь улепетывает подальше от общественного туалета. Меня пробирают сомнения и я шагом, но с оглядкой двигаюсь в сторону приятеля. На вопрос что случилось слышу… только пристроился и ожидаю надвигающееся чувство эйфории как вдруг подходит ко мне местный policeman и не скрывая своего интереса к моей «собственности» начинает так откровенно рассматривать потом посмотрел на меня, улыбнулся продолжил осмотр… я даже забыл зачем пришел. Бедный мой приятель, он категорически отказался ходить в общественные туалеты и справлялся только в номере Во время нашего пребывания научил его некоторым стандартным фразам. На выставке есть одна характерная для китайского бизнеса черта, они никогда не дадут каталог со своей продукцией пока не получат взамен визитку (визитную карточку), business card, или name card, но о втором варианте я приятелю сказать забыл. Ввиду его самостоятельности и возможности хоть и примитивно но общаться с братьями нашими меньшими на англ. в тандеме с жестикуляцией оставляю его и начинаю заниматься другими делами при этом всегда держим друг друга в поле зрения так чтобы не потеряться  Через время слышу свое имя на всю выставку, делать нечего иду на подмогу, далее наш диалог: Я) че орать то Он) попросил каталог, а она не дает, них$я не пойму че этой дуре надо, я рассказал ей все чему ты меня учил (can you give me the catalogue with your products… I from… my name is…. I work for… etc.) Я) обращаюсь к девушке экспонентке с вопросом, в чем мол дело то? ОНА) your name card please Я) начинаю просто «ржать» и сквозь слезы говорю корешу… мол визитку просит… Он) еб@ная дура, с$к@ тупая, убил бы… ну и т.д. Мой приятель положил визитку на стол взял интересующие его каталоги посмотрел на прощание грозным взглядом и удалился. Вид у этой девушки был такой как будто ее несколько раз стукнули, а потом она увидела динозавра, она просто онемела и застыла… Ближе к вечеру встречаемся с двумя другими приятелями и идем перекусить в местный ресторанчик. При нашем появлении воцарилась тишина, что нас немного удивило, но не надолго. После того как к нам подошел официант, чтобы проводить за свободный столик. Этот официант был ниже меня более чем на голову и более чем на две моих приятелей мы поняли причину удивления. Далее мы решили отдохнуть как говорится от души. Около трех часов мы ели пили и как следствие этого в конце концов спели «ой мороз, мороз…» все это время весь ресторан глазел на нас. Когда мы уходили раздался такой гул аплодисментов, и комплиментов что вы мол лучшие наши клиенты и т.п. Так стало блин приятно что мы, хоть и из бывшего, но СССР. Дней через 10 начали засматриваться на местных девушек (хотя до этого просто шарахались от них ввиду их внешнего вида , но так и не решились вступить с ними в диалог…) По отъезду на родину решили затариться местной водкой. Купили 24 бутыля (друзей угостить, ну и себе…) для тех, кто не знает через КПП можно провозить только 2 бутылки и то в багажном отделении. Мы же смогли уговорить местные власти порядка пропустить нас и при этом они не взяли с нас никакой мзды. Когда вернулись домой, и увидели приятные лица наших милых девушек, то начали вертеть головами так быстро, что чуть не потеряли их по дороге домой… По приезду на родину гуляли неделю и вспоминали братьев меньших  и наслаждались обществом наших милых дам 

Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!