strike

Отвечающие
  • Публикаций

    574
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    9

Весь контент strike

  1. strike

    Многоточие

    Многоточие группа рулезная, хотя уже как сказал konoplyanik попсовая! так те зачот! если хочеш могешь суда заглянуть! тута биографий многа www.striker.moy.su
  2. strike

    Боулинг

    Отдыхали мы с женой прошлым летом в Румынии на море. Хороший курорт, рестораны, парк, дискотеки и боулинг-клуб. Ну и стало у нас там привычкой по вечерам ходить в этот клуб играть в боулинг. Ну и вот пришли мы как то в очередной раз туда поиграть. Взяли себе на двоих дорожку. Играем. А рядом на соседней дорожке играла румынская семья со своей дочкой. Дочке примерно лет 10. И надо заметить, что дочка очень пухлая, выглядит как маленькая бомбочка. Ну т.к. она малая еще, то специальной обуви для игры на неё не было. А т.к. по покрытию в обычной обуви бегать нельзя, то ей пришлось снять свою обувку. И она бегала там в носках. А покрытие дорожки очень скользкое. А девочка та, когда бросала свой шар, то пробегала вместе с ним, прежде, чем его бросить где то треть дорожки (по правилам конечно это запрещено, но т.к. это ребёнок, то ей это прощалось). И вот мы наблюдаем вдвоем с женой такую картину. Очередной бросок девчонки. Она берет шар, которые надо заметить далеко нелёгкие (самый лёгкий гилограмм 7), разгоняется по дорожке, пробегает по ней несколько метров, хорошо так размахивается, и вдруг у неё взлетают обе ноги вперёд выше головы.....девчонка падает с охуительным грохотом на дорожку вместе с шаром, а т.к. она сама нелёгкая из-за своей комплекции, да плюс еще шар, то грохот раздается на весь клуб. Мы с женой отворачиваясь начинаем дико ржать, я дальше поглядываю на дорожку и ...... вижу.....шар катится дальше по дорожке и сбивает еще несколько кегель. Малая поднимается со стонами, держась за свою толстую жопу, а мы с женой просто складываемся пополам. Такой игры наверное еще никто в этом клубе не видел )).
  3. strike

    Звенит телефон

    Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...
  4. Прочитал тут в лучших прошлых лет байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии), как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.)или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
  5. strike

    История в китае!

    Случилась эта история в 2004 в Китае на выставке (Гуанджоу), проходит раз в полгода (если кто знает). Поехали мы туда вчетвером, т.е. я с напарником (ужасный матершиник) и еще два чела (своего рода коллеги). Отмечу лишь, что все бывшие спортсмены, я в этой четверке оказался самым маленьким, несмотря на рост в 180 см. и ко всему прочему бывший штангист (но с одним преимуществом, English знал только я). Началось все с прибытия в аэропорт. Прилетевших из бывшего СССР попросили проследовать за «высокой» китаянкой… в наших рядах начинается истерика… все смотрят под ноги и подшучивают над тем как бы не наступить. Через несколько секунд смех переходит в шоковое состояние… появляется «она» на каблуках под 190 см. и хотя с акцентом но все же на русском просит пройти за ней. Всякое видели, но такое… Заселились мы в hotel все путем… Гуляем по выставке ну и как это часто бывает приперло моего приятеля по маленькому… тот уходит по нужде а я остался его ждать неподалече читая какой-то каталог… Дальше картина: бежит мой приятель в мою сторону оглядывается и кричит пид@расы пролетает мимо меня и так же оглядываясь улепетывает подальше от общественного туалета. Меня пробирают сомнения и я шагом, но с оглядкой двигаюсь в сторону приятеля. На вопрос что случилось слышу… только пристроился и ожидаю надвигающееся чувство эйфории как вдруг подходит ко мне местный policeman и не скрывая своего интереса к моей «собственности» начинает так откровенно рассматривать потом посмотрел на меня, улыбнулся продолжил осмотр… я даже забыл зачем пришел. Бедный мой приятель, он категорически отказался ходить в общественные туалеты и справлялся только в номере Во время нашего пребывания научил его некоторым стандартным фразам. На выставке есть одна характерная для китайского бизнеса черта, они никогда не дадут каталог со своей продукцией пока не получат взамен визитку (визитную карточку), business card, или name card, но о втором варианте я приятелю сказать забыл. Ввиду его самостоятельности и возможности хоть и примитивно но общаться с братьями нашими меньшими на англ. в тандеме с жестикуляцией оставляю его и начинаю заниматься другими делами при этом всегда держим друг друга в поле зрения так чтобы не потеряться  Через время слышу свое имя на всю выставку, делать нечего иду на подмогу, далее наш диалог: Я) че орать то Он) попросил каталог, а она не дает, них$я не пойму че этой дуре надо, я рассказал ей все чему ты меня учил (can you give me the catalogue with your products… I from… my name is…. I work for… etc.) Я) обращаюсь к девушке экспонентке с вопросом, в чем мол дело то? ОНА) your name card please Я) начинаю просто «ржать» и сквозь слезы говорю корешу… мол визитку просит… Он) еб@ная дура, с$к@ тупая, убил бы… ну и т.д. Мой приятель положил визитку на стол взял интересующие его каталоги посмотрел на прощание грозным взглядом и удалился. Вид у этой девушки был такой как будто ее несколько раз стукнули, а потом она увидела динозавра, она просто онемела и застыла… Ближе к вечеру встречаемся с двумя другими приятелями и идем перекусить в местный ресторанчик. При нашем появлении воцарилась тишина, что нас немного удивило, но не надолго. После того как к нам подошел официант, чтобы проводить за свободный столик. Этот официант был ниже меня более чем на голову и более чем на две моих приятелей мы поняли причину удивления. Далее мы решили отдохнуть как говорится от души. Около трех часов мы ели пили и как следствие этого в конце концов спели «ой мороз, мороз…» все это время весь ресторан глазел на нас. Когда мы уходили раздался такой гул аплодисментов, и комплиментов что вы мол лучшие наши клиенты и т.п. Так стало блин приятно что мы, хоть и из бывшего, но СССР. Дней через 10 начали засматриваться на местных девушек (хотя до этого просто шарахались от них ввиду их внешнего вида , но так и не решились вступить с ними в диалог…) По отъезду на родину решили затариться местной водкой. Купили 24 бутыля (друзей угостить, ну и себе…) для тех, кто не знает через КПП можно провозить только 2 бутылки и то в багажном отделении. Мы же смогли уговорить местные власти порядка пропустить нас и при этом они не взяли с нас никакой мзды. Когда вернулись домой, и увидели приятные лица наших милых девушек, то начали вертеть головами так быстро, что чуть не потеряли их по дороге домой… По приезду на родину гуляли неделю и вспоминали братьев меньших  и наслаждались обществом наших милых дам 
  6. strike

    Родина

    Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский кoлорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
  7. История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал он, там приврал и я. Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле, типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну. Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял - красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он человек солидный. Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово. А кодовое слово какое, спрашивает Борис. Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово "БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код. Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все на немецком говорят, может так и запрограмировали. Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ" Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну: "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" "ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ" Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и начала сливаться.... Вот так инженеры бились с иноземной техникой.
  8. strike

    НУ и старушки!

    В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
  9. strike

    Случай в баре!

    Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas
  10. strike

    ГЕШИЗЕН

    Ну знакомая рассказала! С ее слов: Я выходила замуж в Дании, т.к. в Германии существуют для русских проблемы. Там познакомились с одной парой, которая собиралась тоже жениться. Мы разговорились, оказалось они оба уже давно живут в Германии, лет по 15. Самим им за 50. Я спросила, почему же они тогда не женились в Германии, ведь все документы немецкие и никаких проблем быть не должно. Они рассказали такую историю. Будущий муж не мог никак выучить немецкий, а чтобы получить гражданство, нужно сдавать экзамены на знание языка, ну с горем пополам сдал, но общался на немецком всёже с трудом. Пришли они с будущей женой в Германский загс подавать документы. Милая девушка начала задавать всякие вопросы, нужные для оформления документов. После следующего вопроса, она была .....Шокирована ответом будущего мужа и сказала что зарегистрировать их не может. Вопрос: - А где ваша бывшая супруга? Ответ выл очень мягким, дружелюбным голосом. - Ихь хабе ди гешизен ( я её застрелил) По немецки развёлся звучит "гешиден" . Ну подумаешь, буквы перепутал.
  11. На днях представительство Oracle, крупнейшего в мире производителя корпоративного программного обеспечения, объявило о проведении масштабной конференции Oracle TechForum в Москве 10 октября 2006 года. Это будет самое крупное мероприятие по технологиям Oracle на территории СНГ. Узнать последние новинки и стратегии корпорации соберутся более 1200 CIO, IT-руководителей и IT-специалистов из России и стран СНГ. Oracle TechForum 2006 пройдет под лозунгом "Сила притяжения" и станет центральной ИТ-площадкой СНГ. Впервые на Oracle TechForum будут представлены новые линии флагманских продуктов Oracle, значительно расширенные за счет передовых разработок, приобретений и альянсов корпорации на мировом рынке. За последние полтора года Oracle приобрела свыше 20 компаний - лидеров в своих отраслевых и продуктовых сегментах. Разработки новоприобретенных компаний органично вливаются в продуктовую линейку Oracle и работают на клиентов корпорации, крупнейших компаний мира, число которых превышает сегодня 275 000. Стратегия корпорации Oracle - предоставить обширный и многогранный комплекс инновационных разработок для максимально полного удовлетворения ИТ-потребностей заказчиков из разных отраслей и сегментов. Так, на Oracle TechForum российские заказчики смогут познакомиться с лучшим мировым опытом и видением корпорации, как построить оптимальную ИТ-инфраструктуру с учетом всего спектра лидирующих технологий и решений Oracle. О стратегии развития инноваций собравшимся на московском TechForum расскажут руководители и гуру Oracle - откроет технологический форум корпорации Эндрю Сазерленд, вице-президент по технологиям Oracle EMEA (Европа, Ближний Восток и Африка). Кроме г-на Сазерленда в конференции примут участие еще семь менеджеров европейского офиса и штаб-квартиры Oracle, среди которых директор по решениям для информационной безопасности Oracle EMEA Патрик Маклохлин, директор по развитию бизнеса встраиваемых решений Oracle EMEA Севед Риббинг и др. Oracle представит на конференции свою экспертизу сразу по четырем ключевым мировым ИТ-рынкам. Так программа Oracle TechForum объединяет пленарное заседание и четыре тематические сессии: "Интеграция и SOA", "Управление идентификационными данными и доступом", "Новые возможности Oracle Business Intelligence" и "СУБД Oracle: реляционные, встраиваемые и options". Среди новейших технологических комплексов корпорации, которые будут представлены на форуме, - Oracle SOA Suite, Oracle Identity and Access Management Suite, Oracle Business Intelligence Suite, высокопроизводительная СУБД Oracle TimesTen, вошедшая в семейство СУБД Oracle, а также многое другое. Основных тем, которые будут затронуты экспертами на форуме, четыре: - Интеграция и SOA (сервис-ориентированная архитектура); - Управление идентификационными данными и доступом; - Новые возможности Oracle по бизнес-аналитике; - Oracle Database 10g и встроенные СУБД Oracle. Гости Oracle TechForum получат компетентные ответы Oracle Гуру и узнают секреты успешной реализации комплексных ИТ-проектов на основе новейших технологий Oracle в различных отраслях экономики из выступлений ИТ-директоров ведущих предприятий. Информации будет так много, что в сутки устроители не уложатся: совокупное время сессий конференции - 30 часов. Участие в Oracle TechForum будет бесплатным. Регистрация по VIP-приглашениям. Предварительная регистрация обязательна и заканчивается 3 октября 2006 года. Дополнительная информация - на сайте Oracle TechForum.
  12. strike

    Секс с РОБОТОМ!

    Возможен ли секс между роботами и людьми, а также между самими роботами – друг с другом? Если да, то не за горами тот день, когда различного рода разумные механизмы заполонят человеческую жизнь. Однако вытеснят ли роботы наших партнеров по постели? Индия – впереди планеты всей Нет, речь не идет об ассортименте секс-шопов, где уже сейчас широко представлен ассортимент «машинок», приносящих удовольствие по принципу «сунь-вынь». Речь идет о полноценном сексе с машиной, которая бы вытворяла «штучки», что не под силу человеческому организму, и при этом была бы абсолютно разумной, говорящей и сексуально-привлекательной. Первые известия о роботе-любовнике, который имитирует человеческие телодвижение, пришли из далекой Индии. По словам индийских специалистов, робот, которого они конструируют, может просто похвастаться «сексуальной удалью». Кроме того, машину стоит использовать супругам, у которых есть сексуальные проблемы. «Одна из причин сегодняшних разводов – это физическая несовместимость в постели», - рассказал сайту Ananova сексопатолог-роботостроитель доктор Наиду. «Пары настолько заняты и напряжены, что у них совершенно не хватает времени на любовные прелюдии, которые чрезвычайно важны для сексуального возбуждения. Умная машина ликвидирует это упущение в два счета». Как сообщает Ananova, робот ASINO (The Advanced Step in Innovative Mobility) будет производить компания Honda. Сейчас ученые работают над усовершенствованием его способностей. Однако в скором времени, «любовный гаджет» поступит на индийский рынок. Доктор Прасада Раджу сказал, что изначально ASINO был сконструирован для «представления необычных способностей за пределами человеческих возможностей», то есть, грубо говоря, в качестве забавной игрушки. Однако тут же добавил: «В действительности мы добились более совершенных результатов. Спасение молодых пары от разрыва – это неожиданный бонус». Кстати, пока индийцы не никому не продемонстрировали свою чудо-машину. Поэтому попробуем представить себе, как она работает и какие перспективы у нее в супружеской постели. Технофетишизм: диагноз сексуально озабоченных Первый вопрос, который приходит на ум: а может ли машина, сама по себе возбуждать? На первый взгляд, нет. Представьте себе: вы лежите в роскошной кровати, а рядом с вами – этакий сверлильный станок с дистанционным управлением. Что, грустная перспектива? Если даже у станка много всяких приспособлений, которые могут принести наслаждение истинному ценителю вибрации, человека станок явно не заменит. Однако ученые спорят с якобы очевидной «несексуальностью» машины. Не так давно появился в свет термин «технофетишизм». Он означает: хорошая техника – тоже возбуждает. В эротическом кино можно встретить примеры, когда девушки трутся своим очаровательным «междуножьем» о бампер автомобиля. Секс-дивы снимаются рядом с шикарными авто, подняв зад и обнажив эффектные трусики. Женщин привлекает секс рядом с автомобилем, потому что машина выглядит внушительно, уверенно, помогает стать счастливой, не устает. А как с машинами (и вообще, с техноигрушками) у мужиков? В Интернете наблюдается настоящий всплеск технофетишизма: некоторые мужчины заявляют, что от «общения» с любимой техникой получают больше удовольствия, чем от секса. Так, например, «распаковку компьютера его счастливые обладатели превращают в настоящую церемонию с гостями и фуршетом», — удивляется американский журнал Wired. «Когда компьютер привозят, - продолжает журнал, - владелец приглашает гостей, «комп» в коробке ставится, как ёлка посреди комнаты, разливаются напитки, зажигаются свечи и только после этого начинается аккуратнейшая и чрезвычайно последовательная распаковка, причём каждый шаг снимается на фото или видео для того, чтобы впоследствии все эти материалы были выложены на всеобщее обозрение в Сети». Журнал Wired обнаружил как минимум шесть сайтов, на которых представлены фотоснимки пошаговой распаковки компьютера, — это фотографии подчас ужасного качества, тёмные и расплывчатые, которые журнал сравнивает с любительским порно. Хочется секса с человеческим лицом И все таки, хочется, как говорится, секса с человеческим лицом. Именно поэтому люди ищут у секс-робота привычных нам деталей: рук, ног, волос, глаз. И на этом пути есть некоторые достижения. Так, человекоподобного робота создала компания Hanson Robotics при участии нескольких институтов США. Своё произведение она также называет андроидом: он реагирует на внешнюю обстановку. Здесь совмещены новейшие достижения в области искусственного интеллекта, распознавания образов и живой речи, а также – аниматроники, имитирующей настоящую кожу и действие мимических мышц. Голос андроида – не запись на плёнке, а результат работы новейшего синтезатора речи. Лицевая мимика портрета синхронизирована с его репликами. Машина меняет мимику, подмигивает, улыбается и даже распознаёт людей, глядя своими глазами-видеокамерами. В проект, кстати, должны добавить программу биометрии, которая позволит роботу узнавать конкретных людей в лицо, а также – распознавать эмоции собеседников по выражению лиц. Но главное другое – уже сейчас эта машина отвечает на вопросы, используяпрограмму, которая выбирает подходящие случаю реплики из книг. Проект, кстати, не закончен. В него продолжают вкладывать все новые и новые вещи. Например, предполагается, что этим гуманоидом человек сможет управлять дистанционно по принципу экзоскелета, то есть робот будет повторять движения оператора, "наряженного" в датчики. А вот искусственную голову, которую создал Дэвид Хэнсон из Техасского университета в Далласе, с человеческой, конечно, тоже не спутать. Однако инженер, работавший в свое время на корпорацию Диснея и на НАСА, научил робота различать выражение лиц людей и корчить в ответ рожи. Компьютерная башка, названная K-Bot, представляет собой достаточно точную копию лица человека. «Череп» обтянут материалами из полимеров, похожими на живую кожу. В глаза вставлены две видеокамеры. Движениями отдельных частей лица управляют 24 элемента - своего рода аналоги лицевых мышц. Они приводятся в движение миниатюрными электромоторами. Руководит всем хозяйством специальная программа. По словам Хэнсона, искусственное лицо может принимать 28 различных выражений от простой улыбки до весьма злобной гримасы. Между прочим, для качественного секса – больше и не надо! Причем все необходимое «папа робота» купил за 400 долларов. За создание остальных частей тела изобретатель пока браться не собирается. Наверное, денег не хватает. Может, кто одолжит? Человек-раскладушка, игольчатый секс и умные сенсоры Вышеописанные роботы могут сидеть, стоять и даже ходить. А как насчет вчувствования в партнера? Если не научить роботов чувствовать и приносить наслаждение партнеру, то секс с ними будет странен и даже изнурителен. Так, уже несколько лет ученые трудятся над проектом CAMS (Context-Aware Mobile Services), финансируемым агентством Enterprise Ireland. Цель CAMS – создание робота-кушетки, реагирующей на ситуацию, обстановку, состояния, обстоятельства, окружающую среду. Одним словом, это разработка вещей чувствительных к контексту, благодаря множеству датчиков и сенсоров. Например, в ножки робота-кушетки авторы проекта вмонтировали промышленные ячейки загрузки (load cells) — точные датчики, которые измеряют вес. Сенсоры эти присоединены к компьютеру, что примостился под кушеткой на полу. Измеряя, кто из любовников сколько весит, она загружает эти данные в машину. По ним-то Smart Couch и идентифицирует личность находящегося на кушетке, а также приблизительно определяет его или её положение на ней. Согласитесь, приятно общаться с человеком-раскладушкой. Приятно и удобно: не надо искать кустики или носить с собой пиджак для подкладки. Вот еще вопрос. Мужчина и женщина, пардон, редко задумываются во время секса о положении и состоянии своих внутренних органов. Это и неудивительно. Представьте мужчину, который бы точно знал степень наполнения сосудов влагалища своей партнерши в определенный промежуток времени в кубометрах крови! Или женщину, с точностью до миллиметра определяющую диаметр полового члена мужчины! Абсурд, нонсенс! Однако именно точные знания о партнере могут привести к наиболее полным оргазмическим ощущениям. И вот, пожалуйста: секс-робот может возместить эту досадную оплошность - он может понять, что происходит внутри партнера – и в зависимости от этого изменить темпу, длину и прочее. Как понять? При помощи сенсоров, чипов и прочего. Так, например, изобретены роботы, которые крошечными иголочками определяют месторасположение внутренних органов. На это можно возразить: колоть иголками в половые органы – это жестоко? Ан нет! Иголки таковы, что пациент их вообще не чувствует. Называется этот необычный комплекс "Система определения местоположения имплантата" (Implant Location System — ILS), а создала его молодая израильская компания "Тактильные технологии" (Tactile Technologies), основанная в 2003 году. Наверное, скоро игольчатая технология придет и в «сексороботизацию». И все же, возможно, определение места расположения половых органов пациента иголками – не самая лучшая идея. Поэтому на помощь приходят бесконтактные технологии. Например, в Японии изобретен робот-сожитель. Он может проводить хозяина до ванной, кухни, поможет открыть холодильник. Аппарат оснащен звуковыми, ультразвуковыми и видео-сенсорами, которые наблюдают за человеком и подают сигнал по мобильной связи, когда тот упадет или почувствует себя плохо. Робот Pearl позиционируется как компаньон для своих хозяев, однако сексом ему пока запрещено заниматься: не дорос еще! Нужна человечинка Любопытно мнение многих женщин о том, что трудно спать с идеалом. Согласитесь, что у партнера должны быть привычки, недостатки. Вообще, партнер-робот должен быть как живой. В этом смысле, по сообщению сайта MEMBRANA, преуспела американская компания Medical Education Technologies (METI). Робота зовут Стэн. На самом деле имя Stan — это сокращённое "Standard Man", стандартный человек. Рост Стэна 180 сантиметров, вес 75,7 килограмма. У него голубые глаза и волосы песочного цвета. Робот дышит и говорит. Можно послушать стетоскопом биение его сердца и прощупать пульс в тех же самых местах, что и у человека — на запястье, шее и так далее. Стэн моргает глазами, у него расширяются зрачки, в том числе, реагируя на свет. Под кремниево-уретановой кожей находится множество электрических, механических, гидравлических и пневматических устройств. Кровеносная система, состоящая из множества шлангов, играющих роли вен и артерий, содержит воду или поддельную кровь. Воздушные подушки в груди благодаря пневматике поднимаются и опускаются, моделируя дыхание, в то время как внешние механические "лёгкие" подражают потокам кислорода и углекислого газа. У Стэна есть температура тела и кровяное давление, которые могут изменяться. Да, робот способен мочиться (мочеполовая система имеется в наличии). Причём в комплекте с роботом поставляются два набора гениталий, поэтому Стэн может стать Сью (Sue). Его (ее) можно запрограммировать на кашель, отсутствие эрекции, насморк, головную боль. Стэн – не только хороший пациент: он еще и интересный любовник, потому что непредсказуем и прихотлив. Формула любви и секса Кстати о том, что должно происходить до секса! Возможно, именно благодаря роботам будет возможен идеальный подбор партнеров, а также программирование идеального поведения между ними. Для этого в роботов вложат формулу любви. Польский антрополог Богуслав Павловский (Boguslaw Pawlowski) из университета Вроцлава (Uniwersytet Wroclawski) говорит, что знает формулу семейного счастья. По его мнению, всё дело в соотношении роста мужчины и женщины. Павловский изучил 600 женщин в возрасте от 19 до 50 лет и считает, что магическое соотношение роста идеальных партнёров — 1,09:1. Это значит, что мужчина должен быть в 1,09 раза выше женщины. Свою теорию профессор объясняет так: "Женщины предпочитать высоких мужчин. Они имеют более высокий социальный статус, зарабатывают больше, и реже болеют". По его словам, всё дело в генах и том, что люди ищут партнёров определённой высоты, который "даст детей правильного размера". Вооружившись теорией Павловского, британские СМИ, вроде Mirror и Megastar, уже начали выяснять, насколько идеальны пары звёзд кино и спорта. Выяснилось, что в случае с неудавшимся романом Тома Круза и Николь Кидман формула профессора сработала, но идиллия Дэвида и Виктории Бэкхем "ростовому" соотношению не соответствует. Значит, дело не только в росте. Наверняка, существуют идеальные соотношения веса, размеров половых органов, величины мозгов. И об этом роботам стоит задуматься! Регулируя свои собственные параметры, подлаживая их под партнера, робот может стать идеальным любовником! Примут ли люди роботов-любовников? Компания "Радика", являющаяся британским дистрибьютором первого интерактивного робота-гуманоида по имени Пино, провела опрос общественного мнения с целью выяснения популярности роботов. Каждый пятый из опрошенных оказался пессимистом и заявил, что боится "грядущего владычества роботов". В опросе приняло 700 человек, половина из которых считает, что роботы когда-нибудь могут составить основу национальных армий. Однако не все относятся к роботам с неприязнью. Более трети опрошенных сказали, что хотели бы держать дома робота вместо кошки или собаки. Почти треть заявили, что мечтают иметь робота вместо ребенка. Большинство мужчин не возражают против того, чтобы роботы водили автобусы, такси и поезда. Женщины, в основном, отвечали на эту перспективу решительным "нет". Мало нашлось желающих заменить живых игроков на футбольном поле искусными в дриблинге роботами. На вопрос "кто самый знаменитый робот в мире" отвечали - Робокоп и Терминатор. Моральный вопрос и роботизованное членовредительство. Однако что это мы только о физической стороне вопроса? Пора подумать и о морали. Уже неоднократно в отечественном и зарубежном кино поднимался вопрос о том, каково это - влюбиться в робота. Например, в отечественном кинофильме «Его звали Роберт» амбициозный ученый - подтянутый супермен в образе самого Олега Стриженова - создает своего двойника, биохимическую модель человека по имени Роберт. Он переступает порог лаборатории, отправляется в большой мир, на свидание с девушкой, о которой мечтает любой мужчина, потому что это - Марианна Вертинская с фантастической по любым меркам фигурой. Комические, абсурдистские, драматические приключения Роберта, способного на все, кроме испытания своих чувств, "ранят его душу", а точнее дают в механизме сбой, и "машину" отправляют в небытие. Любовь с роботом – не срослась! Не просто складываются отношения между роботом и женщиной в фантастическом триллере "Жена астронавта" (The Astronaut's Wife, Режиссер - Рэнд Рэвич.). Героиня фильма (ее играет Шарлиз Терон) выходит замуж за астронавта ( его играет Джонни Депп), который в течение двух минут попадает в межпланетном пространстве. Благополучно возвратясь на землю, он живет со своей женушкой, однако в один прекрасный день благоверная узнает, что в тело его муженька вселился космический зверь и сам он превратился в монстра-робота (разумеется, в человеческом обличьи). После этого у супругов сексуальная жизнь, мягко говоря , не заладилась: мысль о том, чтобы ты спишь с роботом, привела женщину в ужас. В общем, вывод киношников почему-то печален: любовь у роботов оканчивается трагически? Ну, а людей разве не так? И тут мы вплотную подходим к проблеме: а может ли робот навредить человеку в постели? Еще в сороковых годах 20 века писатель Айзек Азимов сформулировал три закона робототехники. Звучат они так: 1.Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред. 2.Робот должен повиноваться командам, которые ему дает человек, кроме тех случаев, когда эти команды противоречат первому закону. 3.Робот должен заботиться о своей безопасности, насколько это не противоречит первому и второму закону. Роботы-сексуальные насильники, членовредители… В принципе, это тоже возможно. Ведь восстают же в кино роботы против человека. Они знаю, как нанести вред человеку. Их учат убивать. А уж в постели мы так беззащитны.. Так, некая Марго Кеприт из штата Огайо (США) в январе 1999 года написала заявление в полицию, что ее изнасиловал человек, представившийся роботом. Возможно, Марго и вообразила себе нечто романтическое. Но, с другой стороны, роботы вполне могут найти пути, как нарушать законы. И нет ничего, что могло бы остановить их от захвата власти, так как человеческая раса слишком зависима от роботов и автоматизации – даже в постели… Эксперименты продолжаются? И тем не менее, опыты в области спаривания людей и роботов продолжаются. Один немецкий изобретатель утверждает, что он создал самую сложную сексуальную игрушку в мире: она может двигаться, страстно дышать, у нее бьется сердце, и мерзнут ноги, сообщает испанская Voz De Galici. Аэромеханик Михаэль Харриман из Нюрнберга уверяет, что его творение является самым реалистичным в истории, так как во время полового акта у куклы повышается температура тела, однако ноги остаются холодными, "как в реальной жизни". Под кожей из силикона (точно такого же, какой используется в пластической хирургии) находится скелет робота, который может двигать тазом и бедрами, им можно управлять при помощи особого пульта. По словам изобретателя-энтузиаста, его куклу "почти невозможно отличить от реальной женщины": у андроида даже ускоряется "сердцебиение", создаваемое специальным моторчиком в груди. Базовая модель куклы-заменителя женщины стоит более 7 тысяч евро. Издание The Register отмечает, что желающим приобрести модель с увеличенной грудью, придется доплатить, "как и в жизни". В выдержанной в стиле параноидальной иронии статье The Register отмечается, что создатель машины Михаэль Харриман ближе других землян подошел к услужению инопланетянам, так как его машина может поставлять сперму определенного типа людей - покорных и отчаявшихся найти реальную женщину - для жестоких опытов. По мнению издания, генофонд подобных людей "может быть идеальным материалом для создания армии покорных зомби-недоумков". По данным The Register, у всех секс-андроидов производства Харримана, очень плотные влагалища, что "должно лучше отвечать чаяниям 90% пользователей андроидов, интимные показатели которых, очевидно, ниже среднего". Итак, роботов, похожих, на людей, уже научились делать. Теперь дело за тем, чтобы научить этих роботов обниматься и целоваться. Зачем людям нужны сексороботы: -они неутомимы -способны принимать невероятные позиции тела, которые неподвластны даже йогам -определяют положение половых органов партнера и аналитически выстраивают путь к наибольшему физиологическому удовлетворению партнера -сами не требуют удовлетворения, но готовы имитировать собственный оргазм и удовольствие, чтобы партнеру было на это приятно смотреть -готовы к большим прелюдиям и предактовым ласкам Вопросы, которые пока не решены в сексороботологии: -снабжать ли половые органы робота (например, робота- мужчины) спермой доноров или использовать роботов только для наслаждения? -будут ли роботы-женщины вынашивать детей? -возможен ли секс между двумя роботами и если да, то для чего: для продолжения рода роботов или для чего-то еще? -как предотвратить возникновение роботов-насильников и членовредителей? -способны ли будут роботы на флирт и измену, как человек будет переносить расставание с роботом-возлюбленным (возлюбленной)? -стоит ли заниматься гомоэротизацией роботов ( нужны ли роботы-гомосексуалисты и роботы-лесбиянки)? -будет ли сам робот получать удовлетворение от секса или ему это ни к чему? Источник
  13. ваще пипец! ну и тестик! мдя ну слав богу я умнее блондинки (не обиду) ЗАчот!
  14. strike

    Русский программист в америке

    мдя приколюха...ЗАЧОТ СРАЗУ,,,,,,,,,
  15. Чувак, мдя... да у тя талант! не держи его в себе пиши новые темы! и сообщай мне! тЕБЕ ЗАЧОТ!
  16. strike

    Место действия - зоомагазин

    мдя... не везет чуваку с коллегами! ну на то и уши... чтоб стоять и слушать! ЗАЧОТ!
  17. Ну вы точна экстремалы раз такое учудили! прикиньте кто то из вас держался бы за провод в то время! он бы улетел параллельно стене! ХА! ЭТ ЗАЧОТ чуваки!
  18. strike

    Настоящий хакер

    Чувак! ты РУлишь! так про них написать! маладец! могет еще что придумкаешь, а? А так ЗАЧОТ!
  19. Мдя чувак эт не очень! могет что бы посмешнее нашел, чем чужие проблемы расспространнять особенно интимного харрактера! НЕЗАЧОТ!
  20. - У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека. - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее. Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд Комментaрий: - Ну и дурaки - его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно!
  21. strike

    Немного о знакомствах

    Ну ты прав! таких много(зазнавшихся девушек с большой самоуверенностью, что они выйдут за богатого) в нашей и так нелегкой жизни... и они подчас упускают свою половинку, тупо следуя этому укладу... Ты рулишь чувак!!!!!