strike

Эту историю мне расказали 17 лет назад, но она все ещё смешная. В одном не очень полном тралейбусе ехали посажиры, в основном люди пенсионного возраста и вот на одной остановке в салон входит женщина с ребенком. Мальчику примерно пять лет, на нем куртка и необычная шапочка,через некоторое время он смотрит на маму и спрашивает: "Мам, я царь или рыцарь?", на что мама с раздражением отвечает : "Сволочь ты, а не царь и не рыцарь!" в салоне тралейбуса пенсионеры начали возмущатся, мол мы воспитывали детей лаской, а нынешняя молодёж не знает, что это такое. Мама оправдываясь,сняла шапочку, на голове ребенка красовалась хрустальная ваза и расказала следующую историю: они с мужем сегодня вечером приглашены на торжество, купив в подарок хрустальную вазу они отвели ребенка к бабушке, с тем , чтобы вечером он остался у нее. Поставив вазу на стол родители ушли на работу, а бабушка в магазин, в это время ребенок достав вазу со стола, водрузил ее себе на голову и представлял себя то царем, то рыцарем.Через некоторое время голова под вазой чуть-чуть деформировалась и ни как не слезала , Бабушка увидев внука с вазой на голове, вызвала родителей.и они сейчас едут в поликлинику, наверное будут разбивать ее - и вазу жалко, ребенка еще жалче.

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера - ВЛКП, преобразования Фурье - ЗПКБ, Интеграл энергии - ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП - верхний левый карман пиджака, ЗПКБ - задний правый карман брюк и так далее. А теперь хит парад карманов и их использования! 10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить. 9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов. 8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов - это корова. К тому же это - на сто процентов натуральный способ. Единственное, что вам нужно сделать, если вы хотите высидеть цыплят - это сшить одеялко с кармашками и положить его корове на спину. 7 место: А вот старинный способ излечения от храпа: в карман пижамы нужно положить теннисный шарик. Говорят, помогает. Что, в общем-то, нетрудно себе представить: с шариком в кармане вы просто-напросто не сможете уснуть. 6 место: Космонавты однажды использовали карманы, чтобы подшутить над биологами. В кармане скафандра они контрабандой пронесли на борт апельсин и огурец, который и показали ученым на Земле во время сеанса связи. Ученые чуть не сошли с ума, поскольку до этого огурец на орбите не давал даже завязи. Потом космонавты признались в шутке, показав и апельсин. 5 место: Одну из самых экстравагантных шуток с карманами придумал академик Лев Давыдович Ландау. Он носил пропуск в Академию Наук в заднем ПРОЗРАЧНОМ кармане, и предъявлял его, задирая лацканы пиджака и наклоняясь. 4 место: Гидрокостюмы сейчас тоже делают с карманами. Они приспособлены к водной среде: боковые карманы со сливом для воды, внутренние - на молнии. А в некоторых есть даже вынимающиеся шерстяные вставки для отогрева рук. 3 место: Патентное бюро США выдало патент на туфли с карманами. По мысли изобретателя, они предназначены для нудистов. 2 место: Для современного японца настоящая катастрофа - это отсутствие в нужный момент визитных карточек. Поэтому в Японии очень популярны плавки с карманами для визиток из пластика. 1 место: Последняя разработка Пентагона - боевой галстук Tac-Tie. Он располагает четырьмя специализированными отделениями: глубоким карманом для хранения очков и письменных принадлежностей, вместительным карманом, где можно хранить перочинный нож, зажигалку, фонарик, свисток и жевательную резинку, прозрачным отделением для документов и держателем-сеточкой для напитков.

Windows Vista Windows Vista (ну или как ее еще называли – Longhorn) – самая новая выдумка программистов из корпорации Windows. В моей статье, я хотел бы поговорить с вами о ней. Ну, мы поговорим, пожалуй, о ее Бета версии. Сразу оговорюсь, что я буду описывать ее не со стороны админа или еще не дай бог IT – специалиста, а я буду описывать ее глазами обычного пользователя, такого как вы. Ну, начнем мы, пожалуй, с описаний системных требований. Системные требования для Windows Vista: Процессор – 1 ГГц Оперативная память – 512 Мб Видеокарта – от 128 Мб с поддержкой DirectX 9 Место на винчестере – для установки потребуется 15 Гб, на деле Windows Vista занимает 7 Гб. Установка довольно проста. Инсталлятор выполнен красиво, он встречает нас превосходно оформленным меню, где вы можете указать диск, куда вы будите устанавливать, тип установки, ваше местоположение и язык. НУ и если вашему винчестеру нужны, будут драйвера (ну вдруг вы его нестандартным способом подключили, через RAID – контроллер, например) то, установить их вы можете прямо с диска. После этого от вас ничего не требуется, так как установка Windows автоматизирована и занимает от 20 – 40 минут. Ну конечно вам в конце скажут, типа «Имя учетной записи», вы, конечно, пишите понравившееся вам имя и вписываете его и входите в саму собственно систему. Вас встречает Aero Class (самый навороченный вариант оформления Wista). Изменились и курсоры, вместо бананов, рук, динозаврик, и в конце концов обычный белый стандартный курсор. Теперь вас встретят новые курсоры – они стали намного красивей, блики синие и все такое. Появились прозрачные окошки, блестящие кнопки, тени и многое другое. Нововведение появилось и в сфере шрифтов, так, например, при смене расширения экрана размер их не измениться. Переменилось окно переключателей. Раньше в предшествующих версия Windows переключиться можно было нажатием кнопок Alt + Tab, теперь же мы можем, переключит нажатием Win + Tab и нам откроется меню, которое выстраивается как бы в трехмерном пространстве. Очень красиво. Разберем, пожалуй, с вами «Проводник», заглянув в него, мы обнаружим, что в верхнем левом углу располагается строка поиска. Очень удобная вещь, ведь ищет не только по названию файлов, но и по их содержимому. Место поиска переносится с локальных дисков, до поиска в Интернете. Результат выводится сразу. Рабочее поле «Проводника» осталось неизменным, в нем по прежнему хранятся папки и документы. Все вроде в нем прекрасно, но есть и нюансы, так, например «Проводник» в Vista бывает, начинает тормозить и виснуть. На рабочем столе с боку можно увидеть панель программ ( так называемых гаджетов, то есть мини – программ). В них мы включим Часы, Календарь, RSS – интегратор, монитор загрузки памяти. В общем, есть много недоработок, но ведь сами подумайте это ведь БЕТА Версия… Много людей отказывается менять свою старую операционную систему на новую. Первая причина этого в том что на ней не идут много драйверов: не устанавливается драйвер на ADSL модем, на многие виды телефонов и на звуковую карту. Такая же проблема ждет вас с программами, ведь их не все еще как бы приспособили под Windows Vista: Так, например, устанавливая Alkohol 120% старой версии, заставляет «слетать» Windows. Многие проблемы можно убрать с помощь устранителя проблем, либо на специальный сервис (самое смешное – он не работает). Все проблемы возникают из за нового ядра операционки, оно хотя и основано на Win XP , но все-таки от него заметно отличается. Многие драйвера, которые раньше работали с ядром системы теперь не могут сделать этого. Есть бонус – не нужно перезагружать систему после установки драйвера. Практически с нуля написан сетевой протокол: по словам Microsoft он стал более шустрым и устойчивым. Ну, я насчет устойчивости ничего сказать не могу, а вот насчет скорости передачи данных это правда. Она заметно выше, особенно это заметно в высокоскоростных соединениях. Звук в Vista стал чище, громче, просто заслушаться можно. Но есть, и минус нет аппаратного ускорения звука. Ну, короче как всегда за качество мы будем расплачиваться скоростью. Кстати ускорить работу компьютера можно, воткнув флешку, и использовать ее как дополнительную оперативную память. Ну конечно в Vista добавили много новых программ и усовершенствованных старых (это Windows Media Player 11 и Internet Explower 7). Новыми программами являются: Windows Defender – это антишпионская программа. Reliability and Performance Monitor – так называемый монитор производительности. Windows DVD Maker – создание и запись музыки фильмов, картинок на DVD. Windows Mail – заменила привычный нам Outlook Express. Windows Media Center – в этой программе можно смотреть фильмы и картинки, слушать музыку. Windows Photo Gallery – просмоторщик картинок. Snipping Tool – утилита для снятия скриншотов. Windows Kalendar – записная книжка или планировщик. Что мы все о программах да, о программах! Пора бы и расслабиться! Поиграем? В Windows Vista имеются игры очень даже интересные, в отличие от XP. Вот, например Chess Titans – трехмерные шахматы, Inkball – необходимо загнать цветной шар в лузу, Purble Place – Набор трех игр. Ну, обратим внимание на совместимость Vista и игр. Тестирование привело к следующим результатам. Warcraft III: Reign of Charos, Far Cry и Heroes of Might and Magic 5 работают баз проблем. Doom 3 падает поле первого ролика, а Max Payne 2: The Fall of Max Payne вообще выдает синий экран смерти. Half-Life 2: Episode one работает нормально, но чуть чуть подтормаживает. Космические рейнджеры 2: Доминаторы вообще работать отказались, так как драйвер защиты StarForce c Vista несовместим. В общем, впечатление от Vista, по моему мнению, положительны. Хотя вам решать!

В наше время в мире появляются много мобильников с прибабахами! (MP3 плейерами, фото и видео камерами и другой ерундой) В моем представлении телефон это средство связи и общения! Но вот многие берут телефон для разгоора но самый модный( не скрою на примере своего отца, он взял Nokia повернутый на музыке за 13 тысяч рублей для того чтобы только звонить другое ему как бы не надо) и прибабахами не пользуются! Они ударяют себе по карманам ради пыли в глаза другим, хотя могли потратить деньги на что нибудь полезное! Вот мне интрересно на чьей вы стороне?

Музыка как смысл нашего существования. Многие думают что в наше и так не простое время нельзя расслабляться и отдаваться всяким там мирским глупостям, типа музыки искусства и других блаженств нашей жизни. Но я уверяю вас что без этих, хоть и мелких деталей нашего существования мы можем превратиться в мелких тщедушных, как роботы, людей, незнающих всех прелестей жизни. Музыка это нечто возвышенное. Одна нас музыка расслабляет, другая наоборот заставляет двигаться и выделять адреналин. Это прекрасно, когда нечто нематериальное имеет на нас большой эффект, а особенно когда этот эффект полезен нам. Музыка – этому слову можно дать много определений, но главное конечно таиться в самом слове. Вот сами вслушайтесь «МУЗыка». Сразу же выделяется три буквы МУЗ, они действительно по моему мнению раскрывают суть всего этого слова, то есть МУЗА, нечто нереальное, приносящее нам вдохновение или порыв к творчеству делу… В моем случае под определенную музыку у меня получаются прекрасные стихи, хотя я могу не писать месяцы, а то и года…. Делайте выводы… Как вы понимаете музыка не может быть по сути одинаковой, тогда она бы нам быстро надоела и никакого удовольствия мы бы больше не получали… И конечно она делится на разные направления, типа R&B, Репа, Шансона, Рока, Регги, Клубной музыки, и наконец попсово -эстрадной… Их отличает стиль звучания, разная оконпониальная поддержка, манера исполнения (так Реп в отличие от других песен не тянется голосом, ну то есть поется, там просто читается текст, ну конечно рифмованный, под очень выраженную ритмом музыку) и другим параметрам…. Давайте поговорим о каждом направлении отдельно… Первым направлением возьмем пожалуй мой любимый стиль в нашей музыке «РЕП». Что мы знаем о нем… У многих в представлении с репом ассоциируются черные негры с золотыми цепями, которые только и делают что и бесятся с жиру растрачивая налево и направо грязно отмытые, в ихнем темном бизнесе деньги… Это устаревшие стереотипы, хотя в наше время и не такое встретишь… Хотя и Зарубежный реп иногда тоже красив и мелодичен, такими зарубежными исполнителями являются 50 cent, Acon, и ну конечно незаменимый Eminem, хотя в его личности проглядываются нотки эгоизма и самоуверенности, которые выражаются в дальнейшем в его песнях… Но я б хотел остановиться на отдельном течении репа, так называемым «Русском репе»… Мои знакомые часто задаются вопросом, что такое этот «Русский реп» и существует ли он вообще… По лично моему мнению Русский реп есть и он неплохо развивается… Я могу лично назвать десяток таких групп: НТЛ, Каста, Многоточие( хотя эта группа очень хорошая, но мне очень жаль ребят, они превращаются потихоньку в попсу), 63 регион, Черные драконы, М-095, Да-108, Синдром, Рецидив, Сэм, и многие другие…. Хочу выразить благодарность группам Каста, РеЦиДиВ, Синдром, и НТЛ, благодаря вашему творчеству я стал понимать законы нашего сурового мира… Что отличает Русский реп от других стилей это СМЫСЛ услышанного… Вы можете взять или прослушать какой-либо текст прочитанный Репером, то что вы услышите, будет полно очень важного смысла… Ну вот группа Синдром, в своей песне «Что делать в армии», раскрывает перед нами, совершенно другую армию, ту настоящую, которая на сам деле. А не накрашенную косметикой правительства… Они говорят Дедовщина в Армии есть и будет… хотя многие политики утверждают что избавились от этой заразы уже давно. Но вот что главное, маленькая группа людей взялась и запротестовало открыто об этой проблеме. Вот меня это лично и восхищает. Группа Каста – это патриоты своей родины, это мы можем услышать по такой песне, как «На порядок Выше»… В этой песне рассказывается про встречу двух друзей детства, они были из неудачных семей, ну конечно были ввязаны в различные банды, короче они вкусили всю горесть бытия дворово-уличной жизни… Но вот они встретились и один начал расспрашивать другого, как его дела, как он вообще сам… тот ему сказал что уезжает из страны… навсегда. Грустно конечно, но он бежит от самого себя, не от своих проблем… Ну его товарищ не отговаривает его от поездки, он просто объясняет ему, что невозможно убежать и скрыться от самого себя… Мне кажется это вполне здоровая музыка, наполненная СМЫСЛОМ… Вторым направлением возьмем РОК. По моему мнению рок – это крик души, ведь каждой душе охота взорваться громким раскатистым криком… Рок очень мелодичен, там также присутствует смысл, большинство песен очень красивы и понятны… Рок также делится на зарубежный и наш…. Из зарубежного рока, можно услышать красивых песен. Вот я считаю, что заграничный рок, ничем не хуже нашего… во многих аспектах даже лучше… Ну вот мы и подойдем к нашему року. Из нашего рока я могу вспомнить такие группы, как Ария, Сплин, Король и Шут и многие другие… Некоторые группы, такие как Ария, в ходе становления группы потеряли свои главные таланты( Ария потеряла своего прекрасного солиста Кипелова; многие даже говорят Ария без Кипелова уже не Ария, а нечто другое, как бы не завершенное), можно вспомнить песни этой группы: «Рыцарь дорог», «На службе силы зла», «Я свободен» и т. д. Группа Сплин это наверно моя любимая группа из рока… Меня всегда восхищает их талант, звучание и ихние песни такие, как «Орбит без сахара», «Батарейка» и т. д. Третьим направлением давайте вспомним R&B, ну по моему мнению, в России чистого R&B нет! Есть только его зачатки, которые мы можем увидеть в группе Банд’Эрос, но и то им очень далеко до ихних коллег из зарубежа…R&B – что же это за направление, это направление так сказать новой, танцевальной музыки, которая заставляет нас двигаться… Я лично даю поклон, зарубежным исполнителям, так как их творчество действительно «зажигает» нас… Четвертое направление будет Шансон, музыка как выражаются в нашем времени блатных, просидевших свой срок в тюряге, или бандитов…. Мое мнение заключается в том что это не так, Шансон – это музыка души, музыка успокаивающая нервы и т. д. Большинство исполнителей шансона не называют себя короткими звучными именами, они называют себя по простому, и этим говорят мы простые… Ну а теперь поговорим о Регги. Многие спросят что это за стиль в музыке, так как многие упускают его из виду. Скажу проще Регги это песни, расслабленных людей(ну большинство таких людей находятся под дурманом)… их песни не несут большого смысла, это порыв их чувств, порой иллюзий и необъяснимых фантазий… На первый взгляд их песни странны (можно сказать даже смешны), но в них нет ничего такого смешного… Ведь люди певшие эти песни выкладывали себя… Следующее направление это Клубная музыка, порой зажигающая в нас необъяснимые чувства и под которую охота двигаться и двигаться… это что то не объяснимое, заставляющее пускаться как бы в пляс…Такую музыку делают очень чувствующие ритм народа, DJ или CJ, которые на своих музыкальных аппаратах(так называемые микшеры, синтезаторы или порой даже компьютеры) создают такую невообразимую музыку…)))) В каждом творчестве есть мусор, но этот мусор у DJ и CJ можно слушать часами, и он долго не начинает надоедать… Мне лично симпатичен клубняк… И я говорю клубная музыка Рулит!(ну конечно после репа) Ну вот мы наконец дошли да зла всей музыки, это попса…. Я ненавижу попсу за ее лживость… Она скрывает под цветочками и лютиками всю горькую правду жизни… Почти все поп исполнители испробовали (и пользуются конечно) таким злом как «фанера». О неужели нельзя обойтись без этого зла, скрывающего истинный голос певца… Ах да конечно, на нашу эстраду ведь как попадают, либо через постель продюсера, либо есть папочка или мамочка влиятельные, которые могут заплатить немалые деньги чтобы его чудо вышло в свет с блеском. Хотя в большинстве случаев это «чудо» и петь толком не умеет, но его продвигают, а что делать ведь деньги то уже в кармане, а расставаться с ними трудно… Ну вот и придумали это зло «фанеру»… А они думаю мы не замечаем, ну как тут не заметить, когда у певца рот не в то время раскрывается или когда он в слова не попадает, вот ведь кажется смешно, а на самом деле у нас таких очень и очень много… Тех кто не поет под фанеру наверно можно и пальцами пересчитать… Ну это вроде пока все что я могу сказать по нашей музыке…. Давайте сделаем выводы, без музыки жить трудно и она нам нужна… Если кто то хочет поделиться со мной своим мнением прошу писать мне на ящик: Strike_007@list.ru отвечу обязательно… ну все, это вроде все что я вам хотел сказать…The end…. Хе…. Черников

Хочу узнать у кого какое первое свидание было и чем оно закончилось!?

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них. 2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно. 3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива. 4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать. 5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии). 6. Ты смотришь прогнозы погоды. 7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится. 8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться. 9. Каникулы сократились со 130 дней до 30. 10. Джинси и свитер уже не расцениваются как "нарядиться". 11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне. 12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой. 13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс. 14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса. 15. Сон на кресле приводит к болям в спине. 16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов. 17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом. 18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его. 19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность. 20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка". 21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак. 22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше" 23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа. 24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги. 25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы. 2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении. 3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество. 4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы. 5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной. 6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой. 7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан. 8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа. 9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками. 10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Носы говяжьи Горбушка (красный хлеб) Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) БОМЖенина "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Сырок, плавленный металлургами Череповца Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Железобекон Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!") ПРИПРАВЫ Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры Хрен (в хорошем смысле этого слова) Специи: спецназ МВД и ВДВ "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета САЛАТЫ Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Вамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги Язык государственный Мозги компостированные Глазунья из дверных глазков Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией) ПЕРВЫЕ БЛЮДА Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта) Уха (горла, носа) Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) Изба рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом ВТОРЫЕ БЛЮДА Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Якут в собственной Саха Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Котлеты "Де валяй дурака, Америка! "Утка медицинская с яблоками Седло барашка со стременами ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА Филе Хрюши Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме из св. Овощей ГАРНИРЫ Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 ВКЧиПсы амнистированные Сапогетти (макароны по-солдатски) Овсянка "Сэр" СЛАДКОЕ Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович! "Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею? "Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле Пломбир (и протезир) зубов Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике "Милки Вэй" (лучшие милки страны) Пирожное "Корзиночка потребителя "Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Жевательная резинка шипованная (зимняя) КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски Чернослив местной котельной Брусника, моченая киллерами "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная) Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде) Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным) Киви от Гиви НАПИТКИ Морс "Чесночный" Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16" "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски) Кумыс Доброй Надежды Чифирь "Пиквик" (в пакетиках) Компот из сухожилий Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару ХЛЕБ Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные СПИРТНЫЕ НАПИТКИ Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем" "Рабиндранат Кагор" Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом) Шампанское "АИ-93" Виски седые Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1 "Коктейль "Кровавый мерин" Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Ананасов в шампанском нет (не пролазят) ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл" Импортные сигареты (second hand) Сигареты "Примстон","Астма","Язва" (амортизированные,с ментами) Махорка курительная "Крупская" Кроме того, для праздничного застолья имеются: Тамада быстрого реагирования Скатерть быстрого развертывания Челюсти быстрого вставления Губы быстрого раскатывания Посуда громкого боя Дежурные блюда Суп с куриными потрахами. Салат с бялоками.

- если входя в лифт, вы после нажатия на кнокпу этажа ищете Enter - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Т„ма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures и привязывается ваш любимый троян. В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру

Формула кайфа выражается дробной зависимостью: Размер кайфа = Lim (Количество женщин / Доступность) Примеры: 1.Своя жена: Количество - одна. Доступность - бесконечность. Подставляем в формулу,получаем в пределе: кайфа - ноль!!! 2.Чужая жена: Количество - одна. Доступность теоретически - ноль. Подставляем в формулу,получаем в пределе: кайфа - бесконечность!!! 3.Внебрачные половые связи: Количество - бесконечность. Доступность - бесконечность. Подставляем в формулу,получаем неопределенность типа "бесконечность на бесконечность" ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по раскрытию непределенностей и получаем выражение: Три-пи-эр. 4.Зона (мужская) Количество (женщин,естественно) - ноль. Доступность - ноль. Аналогично подставляем в формулу и получаем неопределенность типа "ноль на ноль". Раскрыв ее по правилу Лопиталя,получаем выражение "Пи-дэ-эр".

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают тёть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь. -------------------------------------------------------------------------------- Ехал я как-то в метро. Рядом со мной сидит тетенька и малое дите лет эдак 5 (видать сын ейный). А напротив сидит дяденька. То что дяденьки в метро напротив часто сидят - это факт неоспоримый, а то что вышеозначенный дяденька имел еще и бороду - это факт для нас важный. И вот седит дите и дяденькину бороду пристально рассматривает в течение целого перегона. Дяденька, не будь дурак, это наблюдение за собой заметил и вопрошает у мальца: "Что, борода понравилась?", не забыв при этом бороду свою почесать и пригладить. На что дите, повернувшись к тетеньке отвечает: "Мам, посмотри - у дяди борода как твоя пиписька!". Сказано это было достаточно громко для того, чтобы весь вагон чуть со смеху не покатился! -------------------------------------------------------------------------------- Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... -------------------------------------------------------------------------------- Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т.д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, БЛЯ, раствор давай! Такая вот строительная терминология -------------------------------------------------------------------------------- Реальный случай из жизни большого города... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! -------------------------------------------------------------------------------- У одного знакомого сотрудника милиции сынишка ходит во 2-й класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т.п... Один, говорит, мол, папа - сантехник, может с кранами помочь, герой же нашего рассказа после небольших раздумий изрек следующее: - Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить... -------------------------------------------------------------------------------- Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице - даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!" -------------------------------------------------------------------------------- Жена встретила соседку по подъезду - та возвращалась из школы 506, где у нее дочка учится в 8 вроде бы классе. Соседка возмущенная такая вся - и говорит моей: классная руководительница вызывала срочно в школу. Как думаешь, зачем? Далее рассказ в лицах: У-училка С-соседка У: - У вашей дочери очень большая грудь! С: - Ну и что? У: - Все мальчики только на нее и смотрят! С: - Ну и пусть смотрят. У: - Да вы что?! С: - А что? У: - Ни на кого больше не смотрят, а на вашу смотрят - у других-то маленькая! С: - Значит их плохо кормят. У: - Ну и что теперь делать? С: - Возьмите и отрежьте. У: - Да вы что? Надо же что-то делать; пусть хоть платья носит большие, как у беременных - может не так заметно будет. Соседка просто плюнула на все это и ушла. З.Ы. И ЭТИ ЛЮДИ НАШИХ ДЕТЕЙ УЧАТ..... -------------------------------------------------------------------------------- Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная: - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу. - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! - Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году! -------------------------------------------------------------------------------- Девятилетний сын за ужином заявляет: - А я новую пословицу придумал! - Ну давай, выкладывай. - Без греха не выловишь и рыбку из пруда! Вот молодежь... -------------------------------------------------------------------------------- Когда я проводил свое детство в детском саду то, приходив домой меня мама обычно спрашивала: "Hу что же вы, сынуля, сегодня ели?". И я как настоящий бравый солдатик отвечал: ".. сегодня мы ели запиханку..." Aсоциации у детей всегда точны... всегда... -------------------------------------------------------------------------------- Случилась эта история лет двадцать тому назад. Ситуация: утро, часов полседьмого, из далекого "спального" района едет битком набитый трамвай. Пассажиры вполглаза еще досматривают последние сны, и в вагоне относительно тихо. Почему относительно? Потому что на переднем сиденьи на коленях у мамы сидит малец лет трех-четырех из элитного класса почемучек и без умолку, слышным на весь вагон звонким голоском, беспрестанно задает маме вопросы. Трамвай останавливается на светофоре. Малец замолкает, глядя в окно. На ту беду там проезжал один из чудом сохранившихся в ту пору извозчиков на телеге, запряженной лошадью. Вот тут пацан и выдал: "Мама, а лосадке кто попу вытилает"? Стоявших в вагоне не осталось. От хохота легли все. -------------------------------------------------------------------------------- Эту историю рассказал мне вчера мой муж. Идет он по улице и наблюдает такую ситуацию - стоит дерево, на нем сидит мальчишка лет 5-6, под деревом копошатся еще два пацана приблизительно того же возраста. Так вот, один из тех кто внизу поднимает голову и кричит тому кто наверху: - Мишк, а мы друзья? - Друзья! - А на друзей ведь не писают? Мальчишка снимая штаны - Еще как ПИСАЮТ! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня ужинаем со старшим сыном в непривычно идиллической обстановке (без папы, маленького и уговоров съесть еще немного), и тут мое восьмилетнее сокровище с грозным именем Лев вопрошает: - Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем? - Помню, милый. - Мамочка, как ты себя чувствуешь? -------------------------------------------------------------------------------- Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести: Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Сиди грейся. Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн? Отец: Досчитай до двадцати и иди. Сын: Пятью четыре Двадцать. Отец: Иди. -------------------------------------------------------------------------------- Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота... -------------------------------------------------------------------------------- На днях присутствовала на празднике Букваря, где наши чада пели и танцевали. Среди прочего, чтобы показать, какие они стали умные и догадливые за время обучения, детям дали отгадывать загадки: учительница произносит начало имени сказочного героя, дети хором - продолжение. У.: Старик... Д.: Хоттабыч! У.: Красная... Д.: Шапочка! У.: Иванушка... Д.: Интернейшнл! -------------------------------------------------------------------------------- Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда". -------------------------------------------------------------------------------- Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться. "Вышел Децл из тумана, Вынул пейджер из кармана. Пейджер пискнул - Децл сдох, Потому что Децл ЛОХ" :-) Удачи !!! -------------------------------------------------------------------------------- Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают: - Ванечка, какой здесь неправильный предмет? Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает: - Почему? Иван спокойно отвечает: - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники. P.S. Психолог и я в шоке.

1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет: Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции. "Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, - заявляет он с порога, - я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи: Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло: 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что: Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего: А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене: Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги: Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред: АКАДЕМИЯ ВЛАСТИ Нам в ПАСЕ по делу срочно! Если жизнь не мила Джигит с розой Карт-бланш с барского плеча IV Интернационал? В Ирак - с Россией или без нее Власть ушла в Интернет: Дуэль - то, чего мы не знали... 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее: 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я:", "А у меня:" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить: В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое: 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров: В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!

Современный компьютер представляет собой набор электронных переключателей, кото- рые используются как для представления информации в двоичном коде (в виде двоичных единиц — битов), так и для управления ее обработкой. Эти электронные переключатели мо- гут находиться в двух состояниях — включено и выключено, что позволяет использовать их для хранения двоичной информации. В первых компьютерах использовались так называемые триоды — вакуумные лампы, изобретенные Ли Де Форестом (Lee De Forest) в 1906 году. Триод состоит из трех основных элементов, расположенных в стеклянной вакуумной лампе: катода, анода и разделяющей их сетки. При нагревании катода внешний источник питания испускает электроны, которые со- бираются на аноде. Сетка, расположенная в середине лампы, позволяет управлять потоком электронов. Когда на сетку подается ток отрицательного потенциала, электроны отталкива- ются от сетки и притягиваются катодом; при подаче тока положительного потенциала, элек- троны проходят через сетку и улавливаются анодом. Таким образом, изменяя значение по- тенциала сетки, можно моделировать состояние анода включено/выключено. К сожалению, вакуумная лампа в качестве переключателя оказалась малоэффективной. Она потребляла много электроэнергии и выделяла большое количество тепла — весьма су- щественная проблема для вычислительных систем того времени. Вакуумные лампы оказались ненадежными, главным образом из-за постоянного перегрева: в больших системах лампы приходилось менять каждые два часа или даже чаще. Изобретение транзистора (или полупроводника) стало одним из наиболее революционных событий эпохи персональных компьютеров. В 1947 году инженеры Bell Laboratory Джон Бардин (John Bardeen) и Уолтер Браттейн (Walter Brattain) изобрели транзистор, который был представлен широкой общественности в 1948 году. Несколько месяцев спустя Уильям Шокли (William Shockley), один из сотрудников компании Bell, разработал модель переходного тран- зистора. В 1956 году эти ученые были удостоены Нобелевской премии в области физики. Транзистор, который, по сути, представляет собой твердотельный электронный переключа- тель, заменил громоздкую и неудобную вакуумную лампу. Поскольку потребляемая транзи- сторами мощность незначительна, построенные на их основе компьютеры имели гораздо меньшие размеры и отличались более высоким быстродействием и эффективностью. Транзисторы состоят в основном из кремния и германия, а также добавок определенного состава. Проводимость материала зависит от состава введенных примесей и может быть от- рицательной, т.е. N-типа, или положительной, P-типа. Материал обоих типов является про- водником, позволяющим электрическому току выбирать любое направление. Однако при со- единении материалов разных типов возникает барьер, в результате чего электрический ток определенной полярности течет только в одном направлении. Именно поэтому такой матери- ал называется полупроводником. Для создания транзистора материалы P- и N-типа следует расположить “спиной друг к другу”, т.е. поместить пластину одного типа между двумя пластинами другого типа. Если ма- териал средней пластины обладает проводимостью P-типа, то транзистор будет обозначен как NPN, а если N-типа — то как PNP. В транзисторе NPN одна из пластин N-типа, на которую обычно подается ток отрицатель- ного потенциала, называется эмиттером. Средняя пластина, выполненная из материала P-типа, называется базой. Вторая пластина полупроводника N-типа называется коллектором. Транзистор NPN по своей структуре похож на триодную электронную лампу: эмиттер яв- ляется эквивалентом катода, база эквивалентна управляющей сетке, а коллектор подобен аноду. Изменяя потенциал электрического тока, проходящего через базу, можно управлять потоком электронов, проходящим между эмиттером и коллектором. По сравнению с электронной лампой транзистор в качестве переключателя обладает гораздо большей эффективностью, имея при этом воистину микроскопические размеры. Например, по- следние модели микропроцессоров Pentium II и III состоят более чем из 27 млн транзисторов! Переход с вакуумных электронных ламп на транзисторы положил начало процессу ми- ниатюризации, который продолжается и по сей день. Современные модели портативных или карманных компьютеров, работающих на аккумуляторах, имеют более высокую производи- тельность, чем системы, занимавшие когда-то целые комнаты и потреблявшие огромное ко- личество электроэнергии.

Память компьютера Память – это набор ячеек для кратковременного хранения информации, а накопитель – устройство для ее долгосрочного хранения (жесткий диск, дискета, компакт-диск и т.п.). Память компьютера – это место, где осуществляется выполнение всех программ и обработка данных (в отличие от накопителя, который предназначен для хранения как самих программ, так и результатов их работы). Память компьютера можно разделить на две категории: энергозависимая и энергонезависимая. К первой категории относится память с произвольным доступом, а ко второй – постоянная память (ПЗУ). Память с произвольным доступом (RAM – Random Access Memory) или, по-другому, оперативная память – это рабочая область процессора. В ней во время работы хранятся программы и данные. Оперативная память – это временное хранилище, потому что данные и программы в ней сохраняются только при включенном компьютере или до нажатия кнопки Reset. Устройства оперативной памяти называют запоминающими устройствами с произвольным доступом. Это означает, что обращение к данным, хранящимся в оперативной памяти, не зависит от порядка их расположения в ней. Термин оперативная память обозначает не только микросхемы, которые составляют устройства памяти в системе, но включает и такие понятия, как логическое отображение и размещение. Логическое отображение – это способ представления адресов памяти на фактически установленных микросхемах. Размещение – это расположение информации (данных и команд) определенного типа по конкретным адресам памяти системы. Физически, оперативная память – это массив кристаллических ячеек, способных хранить данные. Существует много различных типов оперативной памяти, но с точки зрения принципа действия различают динамическую память (DRAM) и статическую память (SRAM). Ячейки динамической памяти можно представить в виде микроконденсаторов, способных накапливать заряд на своих обкладках. Это наиболее распространенный и экономически доступный тип памяти. Недостатки этого типа связаны, с тем, что как при заряде, так и при разряде конденсаторов неизбежны переходные процессы, то есть запись данных происходит сравнительно медленно. Второй важный недостаток связан с тем, что заряды ячеек имеют свойство рассеиваться в пространстве, причем весьма быстро. Если оперативную память постоянно не «подзаряжать», утрата данных происходит через несколько сотых долей секунды. Для борьбы с этим явлением в компьютере происходит постоянная регенерация (подзарядка) ячеек оперативной памяти. Регенерация осуществляется несколько десятков раз в секунду и вызывает непроизводительный расход ресурсов вычислительной системы. Микросхемы динамической памяти используют в качестве основной оперативной памяти компьютера. Ячейки статической памяти (SRAM) можно представить как электронные микроэлементы – триггеры, состоящие из нескольких транзисторов. В триггере хранится не заряд, а состояние (включен/выключен), поэтому этот тип памяти обеспечивает более высокое быстродействие, хотя технологически он сложнее и дороже. Микросхемы статической памяти используют в качестве вспомогательной памяти, т.е. кэш-памяти, предназначенной для оптимизации работы процессора. Принцип работы оперативной памяти Ячейки памяти организованы в виде двумерной матрицы, поэтому для получения доступа к той или иной ячейке необходимо указать адрес соответствующих строки и столбца. Для выбора адреса применяются импульсы RAS# (Row Access Strobe – стробирующий импульс доступа к строке) и CAS# (Column Acess Strobe – стробирующий импульс доступа к столбцу), при которых уровень напряжения изменяется с высокого на низкий. Эти импульсы синхронизированы с импульсами тактового генератора системной платы, поэтому оперативная память также называется синхронной (SDRAM). Сначала подается сигнал активации необходимой строки, после чего – импульс RAS#, а затем – CAS#. При операции записи происходит то же самое, за исключением того, что в этом случае подается специальный импульс разрешения записи WE# (Write Enable), который также должен измениться с высокого на низкий. После завершения работы со всеми ячейками активной строки выполняется команда Precharge, позволяющая перейти к следующей строке. Важнейшая характеристика памяти, от которой зависит производительность – это пропускная способность, которая выражается как произведение частоты системной шины на объем данных, передаваемых за каждый такт. Но, частота работы памяти и ее теоретическая пропускная способность не являются единственными параметрами, отвечающими за производительность. В действительности, не менее важную роль играют и латентность памяти, то есть значения задержек между подачей команды и ее выполнением. Эти значения принято называть таймингами, которые выражаются в тактах, прошедших между поступлением какой-либо команды и ее реальным исполнением. Четыре важнейших тайминга, которые всегда используются при описании тех или иных модулей памяти – tRCD, tCL, tRP, tRAS (иногда дополнительно указывается и Command rate), причем записываются они обычно в этой же последовательности в виде 4-4-4-12-(1T). tRCD расшифровывается как timе of RAS# to CAS# Delay – тайминг задержки между импульсами RAS# и CAS#. tCL означает timе of CAS# Latency – тайминг задержки относительно импульса CAS# после подачи команды записи или чтения. tRP – это timе of Row Precharge – тайминг между завершением обработки строки и перехода к новой строке. Значение tRAS считается одним из основных параметров, поскольку он описывает время задержки между активацией строки и подачей команды Precharge, которой заканчивается работа с этой строкой. Наконец, параметр Command rate означает задержку между командой выбора конкретного чипа на модуле и командой активации строки; обычно эта задержка составляет не более одного-двух тактов. Чем меньше тайминги при одной тактовой частоте, тем быстрее память. Более того, иногда быстрее оказывается память с меньшими таймингами, работающая даже на более низкой тактовой частоте. Все дело в том, что оперативная память работает синхронно с системной шиной, поэтому память с частотой, не кратной частоте системной шины и с пропускной способностью, превышающей пропускную способность системной шины, никаких преимуществ перед более дешевой не имеет. Данные о таймингах приводят не все продавцы и даже не все производители памяти.

Привет! Я старичОк на этом форуме...мож кто помнит меня ну Рокса должна, хотя хз, Зовут меня Колька!!! мне 19))) я из Тюмени

Вот недавно посмотрел фильм "Адреналин" и мне он понравился! Создателям фильма и актерам респект! Люди кто смотрел данный фильм поделитесь своими соображениями?

Вот Фристайл на реп форуме! мой ответ Смотрю, Вижу, ваш Фристайл, Он как у Длинноногой Модели Стайл! Порядочен, чист, Груб и в Тоже мере Туп Как Мертвый Труп лежащий в Гробу и Пахнущий Смердятиной, Не ТетиНой И не ДядинОй! А пахнет Он смрадом Дорог, УлиЦ ГородА Тюмени, Закоулки, Дворы, Пора бы Выйти Из тЕни нам, И замутить Великий Батл Новичков И РИфмоплетов, Главное чтоб Без Хуиплетов, Поющих Всякую Попсу, ОЧерную Хуйню ТОлкая В массы ТОлпы, Поднимая Рябью воЛны неДОвольствия, И В тоже время Вызывае Дичайшее удовольствие Малолетник девок, Плачущих В платок видя наД кроватью Сучий Плакат Тимати, Топалово, Мы не Потерпим ТАкогО палеВа! Фристайл Льется Бежит, Минус в Уши Капает, Звучит! Звуковуха Опять Выделывется, Трек недоделается! Кто Их Делает, Кака бля Паскуда! Я его в запру в туалете и выПускать Не буду! Пусть ПосидиТ подумает Может Мне Новый Текст придумает! =) Далее Продолжение.. Рифмы строятся сразу.... Оу... Джин... Похоже все же... что фристайл Катится по Горке Вниз Ну что Пиплы =) Даваай на бис... Кстати про низ скажу вам я что Не по теме... Да и ладно зато озарит меня рифмосплетение Имхо Мое... Твое.. жестокое Утро Йа на работе.. Заботы у меня Не в почете Сижу щелкаю, клацаю Словно телку Кульную Мацаю Клавиатуру... Терплю Долблю ее как Дуру.... предложу Продожить мою Мысль Гдавное чтоб не висли вы Комедии в нашей жизни Вещь важная, Смех продлевает Минуту каждую... Расскажите Анекдот, Рассказ Балладу С Юмористическим Концом Боллее мне не надо =)

ну простите... давайте тут общаться ) ну конечно кто хочет

Уважаемые девушки, мне хочется с вами общаться больше, ну ведь это не запретное желание! А особенно хочется познакомиться с девушкой из тюмени, если таковая имеется! Ну а если и нету то могу и подальше! Главное ведь не расстояние, а непосредственно само общение! Ну о себе я расскажу всем заинтресовавшимся! Короче, я и в одном лице! Вот в этом лице: Жду ваших ответов! Чмок вас всех!

Что досадно то ) на большой форум =) что для тебя значит большой форум =) я тут раньше админом был ) хех... Клуб по интересам хорошоя идея... мдя... обдумаю я все... большой форум....это как. я вроде и нам нем щас нахожусь хех

Рассказывйте об интереса х =) собеседники =)

Можно =) давай че нельзя =) хех

Ну можно =) всегда люблю и любил общаться с всесторонними личностями 365010855 =) пиши в асю