1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. 6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх. 7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения. 8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым. 9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать. 10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность. 11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс. 12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки. 13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге! 14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх. 15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. 16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе . Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты! Внимание: розыск! Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол. Игра в прятки А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!Пурген Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может. Плыви, дерьмо зеленое Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. Напутствие Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй!

1. Расскажите пассажирам, как Bы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !" 3. Просвистите гимн Cоветского Cоюза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха ?" 5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Cвою нацепите вверх ногами. 6. Mолча и не шевелясь,стойте, отвернувшись лицом в угол, и не выходите. 7. Kогда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Kогда это удастся, искренне удивитесь. 8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена. 9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Bас адмиралом. 10. Eсли окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу. 11. Bыберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. A затем объявите: "A у меня сегодня новые носки!" 12. Kогда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Tолько не сейчас, опять, блин: всегда рвет в лифте!" 13. Периодически мяучьте. 14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта. 15. Cучите ногами и приговаривайте: "Cкорей, скорей, скорей." 3атем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!" 16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Kак Bы думаете, это не заразно ?" 17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте. 18. Bойдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова". 19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "A, Bы один из НИX!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта. 20. Отрыгнув, скажите : "мммм: вкусно!" 21. Принюхайтесь и скажите : Здается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух." 22. Kогда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?" 23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!" 24. Cкажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку. 25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа. 26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Bаше место. 27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным. 28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело." 29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку. 30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue". 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! " 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Ведущая: - Добрый вечер, дамы и господа! В эфире игра "Слабое звено"! Познакомимся с нашими участниками. Итак, первый участник - Леонид Б%яденко...тьфу.....Ляденко. Второй участник - Андрей Васильев. (обводит остальных жалостливым взглядом) В принципе, знакомиться больше и не с кем, остальные все такие же... Могу добавить только одно - они все любители ТУТ.НАСРАТЬ. В целях безопасности мы надели на них памперсы "Хаггис". Памперсы "Хаггис" - всегда здоровая попка вашего малыша! Итак, наш первый раунд! Объяснять правила я вам все равно не буду, и так обойдетесь. У вас две с половиной минуты! (в сторону зрителей) боюсь, им этого и на почес не хватит... Первый вопрос. Леонид, что раньше - курица или яйцо? Леонид: - Яйцо!!! Ведущая: - Ответ неверный! Яйца формируются только через определенное количество дней после зачатия организма. Ведущая: - Андрей! Назовите результат: три, три, три и три. Андрей: - Двенадцать! Ведущая: - Неверно! Дырка! Следующий! Висит груша, нельзя скушать. ТВНщик: - Лампочка! Ведущая: - Неверно! Боксерская груша. Четвертый! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало. Кто остался на трубе? Четвертый: - И! И! Ведущая: - Вам что, нехорошо? зуб болит? Четвертый:- Ответ И! Ведущая: - Неверно! Ну все. Мне надоело! Ваша команда неспособна ответить ни на один вопрос! Решайте, кто уйдет первым? Кто позорно туп для своих лет? Чей подростковый период не дал ему ничего кроме прыщей? Кто мастурбирует во время уроков? настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ зВЕНО!!! (ТВНщики что-то нервно корябают на табличках, смотрят друг на друга и нервно хихикают. Они поднимают таблички. На всех написано "Сам дурак") Ведущая: - Что ж, очень самокритично. Леонид, что вы хотели этим сказать? Леонид: - Я хотел сказать, что все члены этой команды, кроме меня, конечно, лохи и идиоты. Они просрали все свои последние мозги и ни хера не соображают. Из-за них я не смогу получить денег и опять мнепридется жить три года без туалетной бумаги. Как я и говорил, сплошь имбецилы и кретины. Ведущая: - А вы, значит, вундркинд и вообще умница? А кто же вам сказал, что сначала появляется яйцо? Даже слабоумный олигофрен знает, что сначала сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку! А вы, значит, из яйца появились? Хмм, интересно. Петух? Гусь? Нет, мелковат... Брысь отсюда! Вы самое слабое звено!!! Иди азбуку почитай, мальчик! Отксерь правила Фидонет и попроси умного дядю проставить ударения над словами. Читай по слогам и вникай! Позор!!! Ну а теперь вы, Андрей. Порадовали своей эрудицией! Браво! Уж вам-то, прославленному онанисту вашего района, да что там района, области, должно быть известно, что бывает если тереть, тереть и тереть! Подзабыли? Вот теперь можете пойти и подрочить на таблицу умножения! Двенадцать. Ха! Подумать только! Тоже мне целерон! Удивил! Попроси соседа-детсадовца, он тебе уроки по общему развитию мозгов даст. Кто там вякал, что лампы кушать нельзя? А телевизора у вас дома нету??? А вы кроме телепузиков и "Спокойных ночей" что-нибудь смотрите??? Если бы смотрели, то знали бы, что есть на свете люди, которые и стекло жрут, и резину, и клей пьют как чай с сахаром. Эх, вы, умники недорезанные! Да, ещё один момент! Насчет А и Б. Можете вы себе представить, чтобы буквы сидели? Хоть где-нибудь? Вроде это предметы неодушевленные... Да и вообще вроде не предметы? Разве так уж трудно догадаться? Ладно, я все поняла. Это сборище имбецилов и я должна спасти человечество от них! (с этими словами ведущая достает огромный шестиствольный пулемет и начинает расстреливать всех участников игры злорадно хохоча.) Конец программы - вся студия в крови, кони, звери, черт ногу сломит. Ведущая стоит посреди стула и смотрит на все это безобразие. Пнув голову одного из ТВНщиков она хмыкает и говорит в камеру: - Это всего лишь игра! Присоединяйтесь!

Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Жили-были три бомжа: Ванька, Петька и Ганжа. Без зонта над головою, Без моднячего покрою, Без страницы в интернете, Без бумаги в туалете, Без налогообложенья, Для казны без напряженья. Как у Горького "На дне", Так примерно и оне: Ванька - Грозный, Петька - Первый, А Ганжа какой-то нервный, Завсегда при мандраже, Так его назвали "Ж". Год за годом - голодуха, Обветшала сила духа. Чтобы духом не упасть, Все втроем "пошли во власть": Бомж по имени Иван Оккупировал диван, Бомж по имени Петро Оккупировал метро, И оставшийся Ганжа Взял два верхних этажа. Все телесно истощались, Но духовно просвещались. Иван Видел пьесу "Три сестры". Далеко им до Москвы... Петр Нам туда гораздо ближе - Мы и статусом пониже - Может, дернем на авось, Чтобы лучше нам жилось? Ганжа А в Москве - там будет пиво? Хором Будет! Подымайся живо!.. Выступает караван: Впереди идет Иван, А за ним идет Петрушка, Тощий, бледный как старушка, А за ним идет Ганжа, С голодухи чуть дыша. Ганжа Бог не ел, и нам велел. Петр Но всему же есть предел! Иван Потерпите, вон Москва! - Там и деньги, и жратва!.. Начинается река С молодого ручейка, Книга - с титульной страницы, А вязание - со спицы. Начинается ЦК С пожилого генсека, А российские столицы - С психиатрической больницы. Главврач Все, кто здесь не из Москвы, На проверку головы! 1-я сестра Имя! Иван Я не ел шесть дней. 2-я сестра Имя! Иван Нет меня бедней. 3-я сестра Имя! Иван Грозный Иоанн. Хором Все снимай и на диван! Следующий! Ганжа Буква "Ж". 1-я сестра Ты на пятом этаже? Ганжа Я нездешний, я голодный, И к тому же несвободный. 2-я сестра Кто ты - не тебе решать. 3-я сестра Нам сказали задержать - Мы тебя и задержали. Хором На весы! Снимай сандали! Следующий! Петр Петр Первый. 1-я сестра Ты у нас такой не первый. 2-я сестра Ты по списку Двадцать Первый. 3-я сестра С этими двумя знаком? Петр (Кивает головой.) Хором Раздевайся босиком!.. Три московские сестры Удивительно шустры: Трех бомжей перевязали, Как поклажу на вокзале, Рты заткнули трем бомжам И ведут по этажам. "Здесь у нас сидит да Винчи - Гайки смело так отвинчи, Словно гений-инженер. Здесь последний пионер. Здесь состав палаты звездный: Петька Первый, Ванька Грозный, Буква "Ж" и Буква "Я", Песня "Милая моя", Сальвадор Дали, Гагарин, Смоктуновский (он бездарен). А в палаточке шестой - Достоевский и Толстой (Чехов там не поместился). Здесь Фадеев застрелился. Здесь Романовых семья - Видишь - целая скамья! Здесь - Владимир Ильич Ленин. Здесь повесился Есенин. Здесь художник Марк Шагал - Как он по небу шагал!.. Здесь огонь горит - не трогай! - "Мертвых душ" сжигает Гоголь. Здесь отдельно нос его - Нос, и больше ничего. Здесь Набоков - весь в полоску, Любит шахматную доску. (Все гостиницы битком - Он сюда проник тайком.) Есть отдельная палата, Там хранится вся зарплата... Пушкин где? А он здоров, Он живет без докторов, Он нас лечит третий век Без таблеток, без рекламы... В психбольнице Пушкин - Самый Человечный Человек. А хотите знать конкретно - Совершенно все секретно. Есть хотите? - Да, да, да! Подходите все сюда!.." Психбольница - не обуза , Накормили их от пуза . Где еще поешь бесплатно? В психбольницу - и обратно! Подкрепились, подлечились, Вздрогнули и в путь пустились.. . Кто с Москвою не знаком, Не владеет языком. Кое-как смогли сказать: "Жить хотим, ядрена мать!" Прибежали проститутки (Помещенные для шутки). Прибежали депутаты (Те действительно богаты). Вот бегут учителя: "Одолжите два рубля!" Вот бежит карманный вор На короткий разговор: "Вам нужны мои услуги? Обращайтесь, милы други!" Вот бежит священник в рясе (Бизнес делает на мясе): "Если надо, поженю Всю московскую родню". Подбегает меценат: "Задержался, виноват..." Три бомжа разбогатели: Раньше - в духе, Нынче - в теле. Матерьяльный интерес - Как технический прогресс. Но не долго быть богатым: Сразу будешь виноватым. Вот в тюрьму ведут бомжат: Снова связаны, дрожат. Вот тюрьма с названьем "Moscow": Как Набоков, все в полоску. Снова бывшие бомжи Обнаруживают вши, Вспоминают жизнь былую И ревут напропалую. Тюремщик Где тебе в тюрьме, Иван, Оккупировать диван? Петр Где тебе в тюрьме, Петро, Оккупировать метро? Ганжа Ну и где тебе, Ганжа, Взять два верхних этажа? Тут ребята осерчали И духовно закричали: "Бомж родился, бомж умрешь. Это жизнь, ядрена вошь!" Вдруг Ивана осенило: "Братцы! Жизнь нас научила! Мы в учители пойдем, Там мы счастие найдем. Али зря нам сестры сдуру Изложили всю культуру? Аль не так, ты мне скажи, Раз учители - бомжи?.. (Добрый тюремщик отпускает трех бомжей на волю.) Три бомжа помыли ноги - В путь-дорогу, педагоги! Выступает караван: Впереди идет Иван, За Иваном увязалось Все, что лучшее осталось. - Вы куда грядеши, рать? - Мы державу подымать!...

[вернуться к списку рассказов "Пародии"] Антон Городецкий, полный мудила, Узнал, что ему жена изменила. Ушла к другому, словом - облом, Отсюда мораль – не будь ослом! Нормальный мужик в запой бы ушел, Или подругу другую нашел, Но Городецкий, тупой словно слон, К ведьме отправился на поклон. Просит ее: «верни мне жену, А я на себя принимаю вину!» Ну что за мудила! Ну что за мудак! Разве жену возвращают вот так? Начала ведьма ему колдовать, Черными чарами деток пугать. Но вокруг ведьмы сгустились тени – И говорят: «Не бывать преступленью! К стенке, зараза! Ночной Дозор! Ну а тебе, Городецкий – позор!» Ведьме в лобешник летит сковородка, На пол стекает разлитая водка, Кружатся тени, крадется паук, Слышится всюду таинственный стук… Но Городецкий, хоть парень дурной, Вдруг оказался тоже Иной! Иной! Иной! Городецкий Иной! Чего уж теперь грузиться женой? Иной! Иной! Светлый Иной! Такие Иные правят страной! Годы прошли, Городецкий не тужит, Водочку пьет и с вампирами дружит. Это коллегам – не лучший пример! Так рассудил Великий Гесер. Гесер! Гесер! Великий Гесер! С виду пускай неприметен и сер. Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер! Был замминистра в СССР! Вот Городецкий идет на заданье, Видит во тьме неприметное зданье. Свечи горят, расстилается дым, Вампиры бормочут: «сейчас поедим!» Хренушки! Нынче разгрузочный день. К ним Городецкий подкрался как тень И закричал: «Где талон на обед? Раз нет талона – мальчика нет!» Ножницы – чик! Ножницы – хлоп! Антон захерачил вампиру в лоб! Ножницы – щелк! Ножницы – хлип! Антон Городецкий едва не погиб! Мудрый Гесер производит леченье, На Филиппинах пройдя обученье, Быстро заштопал Антоновы раны И посылает опять на заданье! Антон Городецкий, это расплата, За то, что с ведьмой общался когда-то! Сто двадцать третьей статьею УКа Подпольный аборт запрещен на века! Много событий случилось потом, Мы вам, конечно, расскажем о том. У самолета сорвало заклепку, На теплоцентрали вспучило топку, Светлая девушка с именем Света, Чуть не взорвала и то, и вот это, Но полюбила Антона и вот – Город живет, и Светлана живет! Злой Завулон, Темный Иной, Тоже мечтает править страной. Хитрый вредитель над нами глумится, Лампочки тырит в подъездах столицы! Нынче же вовсе пошел беспредел, Не уследил даже мудрый Гесер. Воют моторы, крутится вал, Злой Завулон даже лифт поломал! Он не желает ехать потише, Лифтом таранит новую крышу, Не убоялся вандал греха - Страшный ущерб нанес ЖэКэХа! Мы вам пропели рэп про Иных Светлый и Темный! Кто правый из них? Наше кредо – немногословность Условность, условность, условность, условность!

У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор - Он покупает "Беломор", Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей", Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.

- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>. - Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? - Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. - Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. - Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. - Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? - Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. - Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! - Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. - Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... - Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? - Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: <Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.> А сыну старшему велит: <Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: <Соси сосок>, Тогда и открывай замок>. Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: <Соси сосок!> <Соси свой ХУЙ! У нас глазок!> Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы!

ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию. МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману: ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля. Делает он это вплоть до достижения сыном возраста Христа. Сыну за 33 года воскресное мероприятие успевает порядком надоесть. Посчитав, что сыновий долг он выполнил сполна, Жан-Мишель выпроваживает отца. Огорченный Жак-Ив бросается с моста в Сену. Но вторым, кто бросается с моста, является его сын Жан-Мишель. Благодаря отличному знанию речного дна, сын спасает Жак-Ива. Случившееся сближает отца и сына. Правда, не настолько, чтобы дать начало новому роману: ПРОДЕРЖИМСЯ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА. Иван Сергеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Утренняя пробежка, развод, чистка письменных принадлежностей - дети быстро привыкают к новому укладу. Но не дает покоя Ивану Сергеевичу мысль о том, что соседняя школа с/ш 22414 готовится к войне за пустырь, формально принадлежащий школе Ивана Сергеевича. Экс-полковник дает задание физруку и учителю труда передислоцироваться на рассвете к школьной ограде: БУРЖУЙСКОЕ ДОБРО. Сокровища, которые спрятал от царской охранки Ленин, будоражат умы группы комсомольцев. Обойдя в Питере все дома с мемориальными табличками, они натыкаются на квартиру мадам Пыльциной, у которой частенько бывал Ленин. Официальная жизнеописание вождя утверждает, что ходил он к мадам по личным вопросам, но комсомольцы решают хорошенько перепроверить эту версию. Им повезло - в углу темной комнаты, под кучей тряпья они находят заветный сундук с добром. И чего в нем только нет: первоисточники классиков марксизма, ордена Ленина, протез ноги Плеханова, череп Энгельса! И это только начало списка: МЕРТВЫЕ ДЕВУШКИ ДОСТУПНЫ. На берегу моря обнаружен труп молодой женщины. Дело доверяют следователю Николаю Икрофилову. Он находит, что девушка эта еще вполне ничего, особенно ночью: На следующее утро прокуратуре приходится заводить еще одно уголовное дело. СЛУЖИЛИ ТРИ ТОЛСТЯКА. Северная Африка. Ноябрь 41-го года. Из фашистского плена бегут трое. Но голод - не тетка. Помыкавшись по бесплодной пустыне, они решают вернуться обратно. А в плену их никто не ждет - места заняты другими откормленными английскими пленными. Смельчаки решают брать плен штурмом: ВОЗВРАЩЕНИЕ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Забавная молодежная комедия. Двое молодых приятелей наставляют третьего своего приятеля, как делать членовредительство, чтобы и в армию не загреметь и удовольствие получить. Кстати, фильм совсем непохож на второсортные молодежные комедии, которыми нас в огромных количествах потчуют по кино и телевидению. Ему до их уровня еще расти и расти. ЕЖ. Главного героя по имени Майкл кусает еж. Наутро Майкл приобретает повадки ежа - становится колючим, ершистым; осенью он заготавливает грибы на зиму, а в минуты опасности сворачивается клубком. Новые черты характера помогают Майклу достичь определенных успехов на службе, но ему пытается вредить другой еж. Оба ежа сцепляются в смертельной схватке. Побеждает, все-таки, Майкл - в финале фильма он со своей ежихой уползает в лес, где приятно пахнет гниющими грибами. ИВАНОВ, или СИДОРОВ. Последний фильм Гайдая, который он, к счастью, не рискнул показать широкому зрителю. К несчастью, за него это сделала прокатная организация. Действующие лица выглядят полными придурками, равно как играющие их актеры.

Сказка о Золотой рыбке История о деде, которому в недрах Сети встретилась программа "1С-Золотая рыбка", исполняющая желания. Желание формулируется как SQL-запрос и при отработке транзакции "вешает" компьютер, что приводит к катастрофическим последствиям. К тому же программа оказывается условно-испытательной и исполняет всего три желания, после чего предлагает заплатить 2999 долл. за лицензию, дающую возможность восстановления полностью разрушенного города. При помощи друзей-хакеров дед "ломает" программу, и все заканчивается хорошо. Звездные войны. Скрытая угроза Империя Майкрософт безраздельно властвует на всей территории бывшей Торговой федерации. Где-то на окраине Галактики джедаи из конкурирующих компаний тщетно пытаются родить Люка Скайуокера, бормочут заклинание: "Используй свою силу", но что они ни делают - все время получается Linux. Джедаи с горя режутся в Quake по сети. Дарт Вейдер, уставший ждать Люка, создал компьютерную игрушку и по вечерам бегает по лабиринтам, гоняет трехмерных джедаев и радуется как дитя. Встретив виртуального Люка, он ехидно говорит: "А поворотись-ка, сынку! Экий ты смешной". Тот самый Мюнхгаузен Барон Карл Иероним фон Бабаян на охоте всем рассказывает, что он на своем процессоре E2K с остроумным 0,18-мкм ядром долетел до Луны в три раза быстрее, чем это делает Intel. Следственный эксперимент показывает, что никакого ядра у Бабаяна нет, но зато есть описание веревочной лестницы на языке Verilog, а чтобы попасть на Луну, ему необходимо три года и 60 млн. долл. США. День независимости Армады захватчиков из посторонней галактики летят, чтобы поработить Землю, но инопланетные программисты путают единицы измерения и не учитывают проблему 2000 года, в результате чего инопланетные чудища ошиблись планетой и потеряли связь с базой, а земляне оказались спасены в очередной раз. Фильм снят на деньги, которые американцы не успели вбухать в программу освоения Марса. Титаник Через Атлантику плывет самый крупный корабль в мире под предводительством Билла Гейтса. На пути ему попадается айсберг американского антимонопольного законодательства с целью разделить "Титаник" на три части и утопить. В кромешном тумане корабль врезается в айсберг, в результате айсберг распадается на три части и тонет. Гейтс под "Стеньку Разина" выбрасывает за борт Селин Дион и плывет дальше. Ленин в Октябре Решил Владимир Ильич к революции тезисы подготовить и набрать их на компьютере. Купил "писюк", обучился основам работы, а тут как раз вышел "апгрейд" к операционной системе. Неделю преданная Надежда Константиновна "качала" апгрейд через Интернет, с восьмого раза он установился, но тут оказалось, что процессор морально устарел. Наскреб товарищ Ленин в партийной кассе денег, купил новый процессор, а оказалось, что операционка его не поддерживает. Поставил новую операционную систему, да тут драйвер экрана "заглючил" и новая версия MS Office вышла. В общем, революция так и не состоялась. Комедия. Быстрый и мертвый Монтер дядя Ваня во время пьянки на подстанции роняет газовый ключ на трансформатор, вследствие чего полностью выгорает блок питания и чипсет на высокопроизводительном компьютере с процессором Athlon-750. Психологический триллер о страданиях владельца, в одну секунду потерявшего 3000 долл. Спонсор показа - фирма APC. 17 мгновений весны Психологическая драма про советского разведчика, увлекшегося одноименной игрушкой-квестом. Пастор Шлаг 12 раз выпадал из окна, 7 раз тонул в Женевском озере и дважды пытался застрелиться, но Штирлиц каждый раз нажимал "Загрузить сохраненную игру", и все начиналось сначала.

- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки панюхай! - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука , футболку нюхай! - Дорогой где ты был? - у соседки. - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - Дорогой где ты был? - Писал креативы - Странно но твоя футболка не пахнет - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах... - Но... - Я сказал - иди нах... - Дорогой где был? - Бегал. А че? - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала - Дорогой ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет - Дура, я под lsd - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре - Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но твоя футболка совсем не пахнет - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло? - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бл % , футболку! - Дорогой, ты где был? - Пошла на%уй!

Жили однажды два медведя, один из них очень любил нажираться, а второй постоянно обкуривался всякой травкой. И вот однажды решили оба медведя поумнеть и решили купить себе каждый по IBM. Пошли медведя в пункт приёма посуды и здали все бутылки, которые были накопленны за 6,5 лет питья. У них налом оказалось свыше 450$.Даже приёмщик который работал в своем пункте охренел до безумия, и выгреб до последней копейки из своих карманов, чтоб расплатится за полученную посуду.Медведя были очень рады и постоянно дрожащими руками перещитывали свои баксы.Но этим всё не кончилось, жадность одалела медведей. На этот раз они пошли по соседям в сборе пустых бутылок.Когда день близился к вечеру у медведей насчитывалось посуды на 170$. Когда медведя уже до посинения устали, решили здать напрошенную у соседей по дому посуду. Но в магазин уже небыло сил идти, у каждого из них болела голова и все суставы от тасканий посуды по всему дому и району. Покупка IBM. На утро медведя пошли в приём посуды. Когда их увидел приёмщик посуды, дико заорал и кудато исчез. На смену пришла пропитая баба и приняла бутылки. На этот раз у медведей насчитывалось каждому по 286.И медведя смело поехали на тушинский рынок в поисках дешевого 286-го. Правда их там приняли за бомжей, но когда один из медведей сверкнул пачкой баксов сразу обстановка сменилась. И вот им один продавец посоветовал свои IBM-ки. Они без разговоров вывалили бабки на прилавок, забрали по 286-му и сматались обмывать это дело!! Когда пришли домой у них осталось ещё 50$. Один медведь сказал:Нее братец я пить не буду, мы же бросить решили. Хотя у самого дрожали все жилы и поджилки от желания опрокинуть пару бутылочек смирновки.Но оба медведя сдержались и купили по ящику боржоми. Проблемы. Когда медведя открыли коробку, было желание обнять системный блок как родную мать. Они осторожно вытащили системки из коробок и поставили на стол.И тут их осинило, когда увидели что подключать их было не к чему. Монитор отсуствовал! Медведя долго орали и ругались матом, обвиняя друг друга что забыли про монитор. Но тут сверкнула одна мысль. А не помотаться ли нам по помойкам и свалкам в поисках посуды, сказал медведь! Ох ёбана в рот а мы чуть не подрались, конечно помотаться сказал другой медведь! И они помчались в поисках посуды! Под вечер у медведей насчитывалось всего 50$, но их это не огорчило, потому что за эти деньги медведя собрались купить CGA монитор под названием "Электроника". Покупка монитора. Поехали медведя в очередной раз на тушку и купили там CGA-шку. Один из них медведь сказал. Слухай давай-ка зделаем так, один день ты работаешь на компьютере, а другой я. Ну с таким другом как ты я спорить не буду сказал другой медведь. И они дружно заржали. Подключение машины! Привезли они домой монитор и стали смотреть по инструкции как подключать, но ничего у них не вышло, потому что инструкция была полностью на английском языке, а к монитору им инструкции не дали. Ну один из них медведь и говорит. Давай-ка методоm тыка! Помнишь как мы на заводе изучали станок? Да, ответил медведь.Но когда мы изучили станок полностью, оказалось что в станок попал твой инструктор и его размололо на части. Нууу, искуство требует жертв ответил медведюк. Ну тогда давай методом тыка сказал второй. Достал один из них медведь сетевой шнур от системного блока и воткнул в сеть. Наступила тишина. Никаких признаков поломки или работы машины небыло. Тогда стали подключать монитор. Один конец шнура воткнули в монитор а другой к CGA карте. И вот машина была готова к работе, правда винчестер на компе отсуствовал и был всего один дисковод, но медведя были оччень рады своей покупке. Изучение системы. Медведь щёлкнул выключатель и пошла загрузка. Оба медведя тупо смотрели на происходящее. Один из них сказал. Ха, это видать компьютер начал показывать нам что пора нажымать кнопки.А может быть показывает, что мы что-то не так делаем, ответил второй медведь.Короче оба медведя ниччего непоняли и решили купить книгу. Поехали они в книжный магазин и купили по советам продавщиц книгу по пользованию компьютерами для начинающих. Когда пришли домой начали изучать книгу и одновременно компьютер. К счастью у них на дискете оказался Norton Commander. Это продавец дал им систему с Norton-ом. И вот начали читать что такое файлы и дериктории. Обеим медведям показалось что они никогда не поймут эту технику, но через 2 месяца они поняли немного и могли уже запустить игру. И пошли медведя покупать дискеты. Купили навалом игрушек и стали в них играть. Постоянно дрались из-за всякой мелочи, ругались матом друг на друга.И однажды надоел им компьютер и решили они продать его. Поехали на рынок и здали бедные компьютеры. И думают...... куда нам деньги девать. А давай бухла купим? Давай, дружно заорали медведя. Купили они бухла на все деньги, обожрались и здохли!

1. Введение в Кама-сутру. Кама-сутра Ежей-таптунов - это научный труд, предназначенный только Ежам-таптунам, для получения ими максимального удовольствия и наслаждения от интимного общения. Кама-сутра - книга для двоих... но, возможны отклонения от общепринятых норм. Так, что в некоторых случаях, разрешено использование сего творения: Ежам-таптунам - одиночкам, Любовному Ежиному треугольнику (четырехугольнику, пятиугольнику и т.д.) или всем членам Ежиного сообщества одновременно (с разрешения Главного Ежа-таптуна). 2. Введение в мир поз. Позы в Кама-сутре Ежей-таптунов играют главенствующую роль. От того, какую позу вы выберете, зависит коэффициент получаемого вами удовольствия и наслаждения. Каждый Еж-таптун обязательно найдет в нашей книге приемлемую для своих габаритов, ориентации, вероисповедания и физической подготовки позу. 3. Специфика Кама-сутры для Ежей-таптунов Так как Еж-таптун тесно и неразрывно связан с флорой и фауной Земли Камчатской, то и название и содержание поз соответствует природному многообразию полуострова. 4. Позы. 1) Порхание мотыльков над кустиком можжевельника. Ежи-таптуны забираются на самую верхушку можжевелового кустика и с гиканьем, держась за лапки, кидаются с него вниз. Во время полета необходимо изображать из себя мотыльков: шевелить усиками, махать тремя остальными (свободными) лапками и порхать... обязательно, порхать! Апогей позы наступает во время удара о землю. 2) Ловля стрекозок на полянке в раннее утречко. Ежи-таптуны, в костюмах Адама и Евы, бегают по лужайке ранним утром, пытаясь обнаружить и поймать стрекозку. В процессе бега, необходимо, делая вид, что поскользнулись, падать в травку и валяться в чистой утренней росе. Апогей позы наступает, когда Обкуренные Ежи понимают, что на улице зима. 3) Раскрытие бутона золотого рододендрона во время утреннего щебетания птиц на освещенной ласковым весенним солнцем опушке леса молодых каменных Камчатских березок. Апогей позы наступает во время окончания прочтения названия данной позы. 4) Извержение Толбачика Ежи-таптуны набивают свои пузики салатом собственного приготовления, в состав которого обязательно входят: копченая или соленая рыба (лучше всего - селедка), молоко или сыворотка и пара десятков соленных огурцов. В качестве заправки к салату использовать - 12% раствор поваренной соды с марганцовкой. Солить данное блюдо не рекомендуется, чтобы не потерять пикантность вкуса. Не забудьте запить салат пивом, желательно - теплым! Далее принимайте удобную позу на толчке, можете взять с собой журнальчик. Апогей позы наступает через пару минут. 5) Кто не спрятался, я не виноват! Перед принятием позы Ежам-таптунам необходимо скушать по три порции горохового пюре. После выполнения подготовительного этапа Ежи-таптуны ложатся на кровать и замирают в ожидании. После первых загадочных звуков они вскакивают и начинают по всей комнате пытаться найти, дурачась и обмениваясь шутками и прибаутками, источник подозрительных звуков. Данную позу лучше всего применять при наличии под рукой противогаза. Во время исполнения позы ни в коем случае не пользоваться зажигательными приборами. Апогей позы наступает во время нахождения объекта поиска или при вызове соседями бригады аварийной газовой службы. 6) Падучая Звезда. Ежи-таптуны всеми правдами и неправдами достают настоящую Рубиновую звезду с Башни Московского Кремля. Подбрасывают ее в воздух и, когда она начинает падать на землю, с криками "На кого Бог пошлет" разбегаются врассыпную. Апогей позы наступает для того, на кого Бог пошлет. 7) Оранжевые мячики. Ежи-таптуны долго и пристально (в течении 2-3-х часов) смотрят на окрашенную в оранжевый цвет стену. А затем неожиданно бьют друг друга бейсбольными битами по голове. После проделанной процедуры с идиотскими улыбками наблюдают мелькание оранжевых мячиков перед глазами. Апогей позы наступает через пару минут после приезда бригады скорой помощи. 8) Живые подушки и перинки. Ежи-таптуны полностью (с ногами и руками) забираются внутрь подушек, перин и матрасов; застегивая наволочки и наматрасники на все пуговки. В таком необычном виде они ползают по кровати (те Ежи, которые любят размах и простор, могут совершать движение по комнате или по всей квартире) и пытаются отыскать друг друга, не издавая при этом никаких звуков, особенно стонов. Апогей позы наступает тогда, когда один из Ежей-таптунов натыкается на другого Ежа-таптуна, правда, к несчастью, уже задохнувшегося и дурно пахнущего. 9) Диво-утюг. Ежи-таптуны ласково гладят друг друга утюжком, удивляясь его оригинальной расцветке и легкому скольжению. Апогей позы наступает через пару минут после того, как один из Ежей включает утюг в розетку. 10) Небесный гром. Частный случай позы "Кто не спрятался, я не виноват!", разработанный для применения в самолете, космическом корабле, на дельтаплане или в свободном падении. ©перто тут: http://zhurnal.lib.ru/s/soobshestwo_e_t/

**/**/** Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. **/**/** Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. **/**/** Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. **/**/** Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги! **/**/** Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. **/**/** Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. **/**/** Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! **/**/** Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отлаживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 включили модем, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки. 2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня" 3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно. 4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо" 5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает. 6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол. 7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы. 8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом. 9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает- 10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

С чего начинаются хакеры? С трояна в твоем писюке, С админа, к тебе заходящего С тяжелым предметом в руке. А может, они начинаются С модема, воткнутого в мать, И с первой попытки на Бейсике Количество жизней сломать? С чего начинаются хакеры? С желания спать по утрам, С коллекции кряков и вирусов И взлома бесплатных программ. А может, они начинаются С вечерней загрузки проца, С подбора по всем комбинациям, Которым не видно конца? С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут? С чего начинаются хакеры...

- Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. - Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. - Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. - Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази. - Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. - Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это. - Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. - Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. - Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч. - Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. - Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. - Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день гм... топтать.

Ничего на свете лучше нету, Чем бродить ночами в интернете. Мы из тех, кто Явы не боится - Нам любые дороги страницы. Наш ковер - обертка Пепси-колы, Наши стены - мощные файрволы, Наша крыша - анонимный прокси, Наше счастье - лезть, куда не просят. Мы свое призванье не забудем - Вечный отдых мы даруем людям. Если вирус ты с письмом получишь - Запусти - жизнь сразу станет лучше. И когда накроется система Кончатся с компьютером проблемы. Знай, Виндов заманчивые своды Не заменят никогда природы!

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом И расскажу я Вам об этом, Как кибернетик-программист. Ну всё, я начинаю — LIST... Ваш интерфейс мне так приятен И так продуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд сверкает словно сканер; Вы так прекрасны - нету слов; Вы мне напомнили Флэш-баннер, Ну или лучший из GIF'ов. Как коврик ваша грудь упруга, Она как «мышь» округлена. Попробовать хочу подруга, Как же в руке лежит она. А ваш живот мне вдруг напомнил SAMSUNG'а плоский монитор. Ваш образ душу мне напомнил, Спалил на кулере мотор. И моё сердце перегрелось, Сервачный, словно «Пень-Ксеон», И часто-часто застучалось, Как гигагерцевый «Атлон». Хочу я с Вами слинковаться По протоколу TCP И вашим навсегда остаться И заменить Вам Win XP.

Версия библейская Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди: "плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено. Версия дарвинистическая Современные ученые пришли к выводу, что разные люди произошли от обезьян разных пород. Например, племя ламеров произошло от вислоухих макак. Подобно своим предкам, ламеры держались большой стаей, соблюдали родо-племенные отношения. Занимались собирательством, охотой и рыболовством. Но это получалось у них плохо, поэтому ламерам приходилось совершать набеги на соседей-юзеров. Они верили в Высшую силу, носящую имя Сисадмин, и множество божеств рангом пониже - Сисопов. Ламеры верили также в "рай" "рулез") - когда в загробной жизни ламера встречает двухпроцессорный Pentium Pro c памятью 2 ГБ, бесплатный выделенный канал 2 Мб/сек или хотя бы коннект 33600, монитор в 21 дюйм и папа-провайдер, и "ад" (или "маздай"), где ламера ждет страшная кара в виде 286-го без сопроцессора, модем на 2400 без контроля четности и 20 мегабайт в электронной почте от разгневанного сисадмина, которому "за полгода не уплочено". Ближайшие соседи ламеров, юзеры, эволюционировали быстрее. И в то время, как юзеры уже научились добывать себе еду с помощью прирученных животных типа "мышь", ламеры использовали последних для сбивания орехов с пальм. Поэтому ламеры страшно завидовали юзерам. Продвинутых соплеменников с позором выгоняли из стада, крича ему вслед "юзер-модератор!", а то и просто съедали. Однако именно благодаря случайным стечениям обстоятельств ламерами были изобретены палка-копалка и джойстик-молотилка, бревно-волокуша и колесо, но к сожалению, имен этих ламеров история не сохранила. А поскольку в большинстве своем ламеры предпочитали физическую силу силе мысли, затрачивая энергию не на размышления, а на пробивание стен и набивание текста в двоичной системе, то в итоге конечности ламеров стали цепкими и быстрыми, мозги же мутировали и атрофировались. Версия историческая Постулат первый: ламер знает очень мало. Постулат второй: ламер уверен, что знает очень много. Постулат третий: втолковать ламеру верность первого постулата невозможно. Постулат четвертый: если ламер смирился с постулатом первым, он уже не ламер. Постулат последний: все открытия ламера происходят по недоразумению. Пример: в эпоху великих исторических открытий один ламер решил, что сможет открыть новый путь в Индию. Он не потрудился досконально изучить мореходные и навигационные карты. Умные люди его уговаривали не делать глупостей. Ламер был бы не ламером, если бы послушался умных людей. Он снарядил четыре корабля и отправился через океан. В пути люди мерли, корабли тонули. В итоге полумертвый от лихорадки ламер увидел землю и уверенно назвал ее Индией. Ламер, естественно, ошибся. Так Колумбом была открыта Америка. Версия биологическая Ламер обыкновенный (lamerus vulgaris - лат.) - теплокровный зверок семейства пользователей. Телосложение: дохломорфное. Объем головного мозга: мозг не обнаружен. Наличие хвоста: отсутствует. Наличие рогов: вероятно. Конечности - 4 штуки, правая передняя заканчивается странным двух-трехкнопочным отростком-манипулятором. Волосяной покров: нестойкий. Ниже спины - мозолистое образование. Парадигма: вялая. Впадает в анабиоз при слове "юникс". При словах "тисипиайпи" и "циска" наблюдается возбужденное расширение зрачков. Место обитания: IRC. Способ существования: паразитирует на провайдерах. Активность проявляет в дневное время суток. Способность к размножению: размножается вирусным способом. Лактация: отсутствует. Конфигурация: нерасширяемая. Речь: зачаточная. Слух: развитый, обостренный, восприимчив ко всему частотному диапазону. Реакция: неадекватная. Координация: нарушенная. Особенности: раз в год, весной, наблюдается повышенная активность этих существ. Ламеры сбиваются в стаи, и огромные стада устремляются в район набережной Москвы-реки, к Экспоцентру на Красной Пресне. Животные пытаются проникнуть на выставку "Комтек", бросаются на ограждение, на охранников, прогрызают в бетоне дыры, проявляют зачатки интеллекта, добывая входные билеты. Попав внутрь, сметают все на своем пути, набивают карманы и сумки значками, буклетами, прайс-листами и пресс-релизами. Нападая на mouse-pad, захватывают его с громкими и резкими криками. Всю добычу норовят утащить к себе в гнездо. Буйное помешательство длится несколько дней. После чего ламеры исчезают, куда - неизвестно. Скорее всего, они бросаются в набежавшие волны Москва-реки. Так достигается естественный баланс численности популяции. Рекомендуется содержание в закрытых вольерах, в полной изоляции от персональных электронно-вычислительных машин и особенно - от серверов, созерцание которых приводит ламера к разрыву сердца. Версия парадоксальная - ламеры нужны! Вывод из вышесказанного напрашивается такой: ламер - существо бесполезное и местами даже вредное. И тем не менее куда ни плюнь, всюду ламеры. Никакими дустами, райдами, ловушками и паролями их не извести. Но на самом деле ламеры - существа полезные. Благодаря общению с ними у сисопов и сисадминов развиваются речь, реакция, интуиция и память. Благодаря им, жаждущим Интернета, богатеют провайдеры. Кроме того, налицо здоровая конкуренция, ведь у каждого ламера есть маленький шанс когда-нибудь стать юзером, а там и до сисопа, глядишь, дорастет...