strike

Ну дак давай знакомиться! Я Коля мне 17 лет из города Тюмени, увлекаюсь волейболом, дизайном, стихи и статьи пишу!

Конечно бывают! Я вот недавно познакомился с такой, только у жизнь не сахар, мается бедняжка! Я ей хочу помочь, а она говорит подожди немного все наладиться! Я скоро не выдержу возьму все ее проблемы в свои руки и все дела... Но когда я ей это говорил, она говорила чтоб я не смел этого делать, а подождал немного и мы будим вместе! Я уж и не знаю что делать!!! Жизнь не простая штука

Я согласен с тобой! Каждый видит все по своему мы так устроены и такие мы есть! Одним мы можем не нравиться а другие нас могут любить!

[вернуться к списку рассказов "Энциклопедии"] Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.) Херня (Herna) - биллиардная(чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу - Спрячь сову (франц.) Hид о ебу - Гнездо совы (франц.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) сУки - Любимый(японск.) сОсимасё - Договорились (японск.) мУде вИснет - Показ мод (шведск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) хуйки - Вещички(африканос.) на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.) хуй цзянь - до свидания (китайск.) Huesos - Косточки (исп.) Ялда - "девочка"(иврит) Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) мудак - обеспокоен(иврит) дахуй - отсроченный(иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит) Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.) Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.) Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.) Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Peace Dance - Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene - Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Pereibar - запрещать (итал.) Ebedelni - обедать (венгр.) Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.) bardak - стакан (турецкое) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Урода - Красота (пол.) Ша уибу - кошка или сова (фр.) Huerte - огород (исп.) Figlio рerduto - потерянный сын (итал.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) Бляйх - бледный (нем.) Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) Ebahi - изумиться (венгр.) More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) Kaka - пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява) Pedestrians - Пешеходы (англ.) Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." Еbauche - набросок(фр.) Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar - посылать (исп.) Huile - масло (фр.) Cuchara - ложка (исп.) Huis - калитка (фр.) Eber - чуткий (венгр.) Mando - командование (исп.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Тухлая пойка - блудный сын (фин.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Глюк - счастье (нем.) Ёлопукки - Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!) Липун (Liрun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Бундесрат - Дума (нем) Яма - Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.) В переводе с чешского сочетание, которое звyчит как "черстве окyрки", означает "свежие огyрцы".

660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. М666 - Дьявольская Магистраль. 666 С Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Celeron 666 - Дьявольский процессор (это уже реальность ). Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева.

Выдержки из реальных работ учеников восьмых классов "...Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Ненавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!" "...Я бы разрешил лёгкие наркотики (марихуану, коноплю)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа" "...сократил бы срок службы в армии до трёх дней в году в течение всей жизни..." "...выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)" "...Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..." "...легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..." "...украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..." "...разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..." "...Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..." "...президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..." "...Заботился бы об окружающей среде и детских домах..." "...1.Нанял бы хорошее правительство.2.Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4.Сделал бы армию добровольной." "...не позволила бы показывать американские комедии..." "...отменила бы свободу слова и печати..." "...открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..." "...я бы решил проблемы экологии..." "...взялась бы всерьёз за защиту животных..." "...я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..." "...во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору." "...приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..." "...я бы контролировала взятки в МГУ..." "...я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..." "...1.Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2.Отменил бы наркотики (вредно)3.Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4.Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..." "...посадила бы всех чеченцев (и т.п.), хохлов (и т.п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрёт у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..." "...я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..." "...я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..." "...хорошо быть президентом, когда ты один на планете..." "...я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..." "...сделал бы один язык - английский..." "...разрешила бы продажу "крэка","анаши","марихуаны","гашиша", отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..." "...надо всех занять очисткой окружающей среды..." "...меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..." "...Надо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..." "...уменьшил бы налоги на малый бизнес..." "...сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..." "...Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Но большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..." "...выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..." "И никто бы меня потом не нашёл!"

Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых из "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, смог, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...

Смейтесь сами над собой, смех продлевает жизнь Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел. Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду. Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило. Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом. Баба Яга. 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса. Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны. Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк. Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза. Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом. Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом. Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Инструкция составлена на основании "Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором" 1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ 1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно. 1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек. 1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных. 2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА 2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров). 2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать. 2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты. 3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА 3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке. 3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров). 3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса; 4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА 4.1 Снять средства индивидуальной защиты. 4.2 Привести в порядок окружающую обстановку. 4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса. 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 5.1 К аварийным ситуациям относятся: а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт; б) несоответствие органов партнеров; в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса; г) дефектность средств индивидуальной защиты; д) травмирование хотя бы одного из партнеров; 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ 6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы - он может подумать, что у Вас не все дома не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" - он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) - пейджер не обладает вторичными половыми признаками не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит

Нет, если бы не личные впечатления от армейской службы, у меня бы и мысли не возникло кого-либо подбивать на подобные штуки. Но армия, действительно, не самое лучшее место для приятного времяпрепровождения. Чего только стоит петушиный вскрик дневального "рота, подъем!". А суровое лицо любимого командира? Ужас: Итак, повестка, призывная комиссия. Отеческое напутствие военкома. Как со всем этим справиться? Начнем с повестки. Попробуйте ее съесть. Так сразу она, конечно, не пойдет. Но под, скажем кефир - еще ничего, терпимо. А когда к вам начнет приставать с грязными намеками милиция, мол, почему не явился по повестке, так и скажите - не утерпел. Слишком голоден был, проглотил ее, родимую, не читая: А еще можно подкараулить почтальона в подворотне и выкрасть повестку из "толстой сумки на ремне". Или прикинуться неграмотным, дескать, алфавита не понимаю, отстаньте. Или нацепить нанос очки на "плюс двенадцать". Или прикинуться одноглазым: Правда, на военкомат эти дешевые трюки не действуют. Придется идти на комиссию. На комиссии лучше всего действовать шиворот-навыворот. Там же не сразу все раздеваются догола. А вы разденьтесь сразу. Зайдите в военкомат в одних носках и у дежурного офицера поинтересуйтесь - а где тут в пехоту записывают, мне очень в пехоту хочется: А в медицинском кабинете, наоборот, наденьте на себя три пары брюк, овчинный тулуп, валенки. Застегнитесь наглухо. Если спросят, почему не разделся, скажите, что стесняетесь вон того усатого прапорщика - он на вас неправильно смотрит: или такой прием. Разрисуйте свое тело фиолетовыми чернилами. Обозначьте ребра, печень, селезенку. Врачи увидят, что вы совсем хилый и просвечиваете насквозь, и отпустят. На молоденьких женщин (в призывных комиссиях, как правило, работают молоденькие барышни) стопроцентно действует дамская солидарность. Прикройте причинное место и обратитесь к медичке с проникновенной речью, мол, не мальчик я, а вовсе наоборот. А забрили меня по ошибке. Не дайте, сестра, попасть девушке в дурные армейские руки, напишите, что я "негодная к строевой": А против пожилых терапевтов, что сидят возле спирометрического прибора , можно применить маневр "бройлерного цыпленка". То есть, вдохнуть в спирометр граммов триста воздуху и при этом натужно закашляться. Чего вы, дескать, хотите от нас, болезных?.. Трудней всего пройти психиатрическую экспертизу. О, здесь сидят настоящие асы своего дела! Сами немного того, они наперед знают все ваши уловки. Лаять, ползать на четвереньках, изображать фикус или мотоцикл с коляской здесь бесполезно. Лучше отвечать вопросом на вопрос. То есть, попытайтесь удвоить идиотизм их расспросов идиотизмом своих ответов. Спросят, который сейчас час, уточните - по Гринвичу или по Тихоокеанскому меридиану. Покажут фотографию министра обороны (психиатры почему-то очень любят показывать фотографию министра обороны), приветливо улыбнитесь и поинтересуйтесь, где они раздобыли портрет вашего покойного дяди. Попросят перемножить шесть на восемь, спросите - с минусом или с плюсом. И так далее: Скорее всего, задурить психиатра вам не удастся. Есть, правда, одно радикальное средство. Вы можете заявить, что чувствуете в себе неодолимую потребность пасть на поле брани во имя Отечества. Что вы хотите своим трагическим примером привлечь молодежь в ряды Вооруженных Сил. И что просите военный комиссариат выбрать для вашей службы точку погорячей, потому что вы с детства чувствительны к сквознякам и вечно мерзнете. Возможно, после этого вас сочтут умственно неполноценным и направят в стационар. Хотя много лет назад после подобных заявлений (я попросился в Афганистан) меня направили прямиком в штаб Северо-Кавказского округа (теперь-то вы понимаете, в чем причина наших неудач на Кавказе?). И вот, все позади. Вам не удалось откосить от армейской службы. Не удалось разжалобить комиссию. Не удалось удачно сунуть на лапу. И стоите вы в шеренге таких же молодых рекрутов, стриженный "под ноль", и уныло смотрите на бравого военкома. И тут на горизонте возникает ваш последний, но самый верный шанс. Не будьте растяпой, воспользуйтесь им! Выберите момент, когда пожилой военком благодушно напутствует новобранцев на ратный подвиг, и взгляд его замутнен командирской слезой. Громко вскрикните: "Папа! Папочка!" и с рыданиями бросьтесь ему на шею. Все попытки отцепить вас от шеи пресекайте на корю. С радостным возбуждением оглядитесь вокруг, выберите кого-нибудь из заместителей военкома и, обращаясь лично к нему, внятного сообщите, что вы только что узнали в товарище подполковнике своего пропавшего отца, много лет назад бросившего вас с матерью на произвол судьбы. И что вы ему все прощаете, а мама, в которой (папа, представь) уже сто тридцать килограммов, охотно примет своего блудного котенка, готова поверить ему еще раз, если он бросит пить и перестанет шляться по доступным женщинам. И что теперь папа дает вам отсрочку, чтобы развестись с законной женой, вернуться в семью и вновь вас усыновить: Поверьте, против этой неожиданной атаки защитных средств не существует. Военком, как человек чести, будет вынужден дать хоть какие-то пояснения. А это существенная фора, которая для вас означает ту самую отсрочку призыва, которой вы так добивались: Что будет потом? Армия что же еще? Но на полгода позже. И не в воздушном десанте или на флоте, а в каких-нибудь строительно-хозяйственных войсках на какой-нибудь Камчатке: Знаете, как здорово строить в армии свинарники? Насмотревшись в окружном штабе на армейских генералов, я мечтал об этом все два года своей службы.

Уважаемые посетители! Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка..... 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Бляяяя! Как вы все достали!

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно. 2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять. 3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным. 4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками. 5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца. 6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх. 7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения. 8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым. 9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать. 10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность. 11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс. 12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки. 13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге! 14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх. 15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные. 16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки. 9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Раньше шутки над учителями были примитивными и безобидными. Ну, там, кнопку на стул преподавателю положил, доску мылом намылил. А теперь что? От такого крутого западлостроителя-варвара, как ты, школа просто перестает существовать, а преподавателей, бывает, выносят вперед ногами. Настал новый сезон приколов, пора снова все крушить, ломать, смеяться и... наслаждаться содеянным! Спец, как всегда, тебе в этом поможет. В бой! Клею, клею, все заклею Тебя наверняка посещали мысли заклеить дверной замок в кабинете химии. Что, я прав? И ты наверняка это не раз уже проделывал. Твои одноклассники были рады, что химии сегодня не будет, а итоговая контрольная работа, вот уже который год, оказывается сорванной. Но подумай: тебя же легко вычислить! Сам поразмысли: кому выгоднее всего избежать химии? Конечно, тому, у кого оценки хуже всех. То есть тебе . Так что теперь делай иначе: твоя цель - заблокировать все входы и выходы школы. Для этого тебе придется закупить клей быстрого действия "Суперглюк". Купил? Теперь можно воткнуть в дверной замок спички, монетки, проволоку, мелкие камни (особенно здесь пойдет песок) и потом залить это все клеем. Эффект потрясающий. Если ранее, когда ты просто засовывал спички или просто заливал клей, это можно было легко обезвредить (спички вытаскивались щипцами, а клей просто продавливался ключом), то теперь замок вместе с дверью идет "под снос". И ничего здесь не поможет. А подумай, сколько здесь подозреваемых? Мало того, что это все ученики твоей школы - это еще и те, кто просто проходил мимо! Да и избавлен ты будешь минимум от половины уроков. Представь такую ситуацию: охранник с утра (в часов 7) приходит открывать школу и... чего-то она у него не открывается. Он, конечно, проявляет свое мужское самолюбие и начинает ковыряться, но... опять никаких результатов. К этому времени подходят ученики и учителя. К 8:30 утра здесь соберется около 500 человек. Педсовет решает сломать замок, но дверь оказывается железной (а где сейчас не железная дверь?), и становится понятно, что без слесарей здесь не обойтись. Звонят в местное РЭУ, просят прислать слесарей. Те, как всегда, пьяные (в 9 утра они ЕЩЕ пьяные). Остается вызвать МЧС России или всем заходить через окно. В итоге, часам к 10 уроки возобновятся, но у тебя же есть еще завтрашний день и послезавтрашний... Если все будешь делать правильно и регулярно, то скоро у дверей твоей школы будет выставлена круглосуточная охрана. Прямо как в Мавзолее. А вот еще один способ применения оставшемуся клею: в школьной столовой приклей чашку, ложку и тарелку к полу. Отойди на пару метров и смотри, как уборщица будет отдирать твое творение. Ничего хитрого здесь нет, но весело тебе будет - обещаю. Вот видишь, сколько дел можно натворить одним тюбиком клея? И это все сделал Ты! Внимание: розыск! Во всех учебных заведениях есть места для объявлений, называются они "доски объявлений". Так вот: там, на этих самых "досках", висит разная информация: расписание уроков, кто-то кого-то приглашает обучиться за $$, просто различные мессаги... Так почему бы тебе не воспользоваться такой услугой и не повесить свое объявление? Здесь, кстати, может быть много вариантов. Если хочешь - можешь повесить указ об исключении из школы некоего ученика Сидорова. Представь, как его холодный пот прошибет! А можешь внести изменения в расписание завтрашнего дня. Мол, весенние каникулы начинаются на неделю раньше и продлятся до Нового года. Короче, фантазируй. К примеру, можно сделать объявление с фотографией твоего самого нелюбимого учителя (директора) и написать: "За совершение тяжких преступлений разыскивается милицией". Для этого нужна только фотография твоего неприятеля. Сканируешь, малость обрабатываешь ее в Фотожопе, чтобы качество похуже, и делаешь фон из горизонтальных линий. Сверху обязательно напиши крупными буквами "ВНИМАНИЕ! РАЗЫСКИВАЕТСЯ МИЛИЦИЕЙ", а далее текст по вкусу. Здесь все зависит от этого, насколько сильно тебя достал этот учитель. Можешь приписать ему развращение малолетних, а можешь каннибализм... в общем, сам решай - ты все можешь . Теперь мамы и папы, бабушки и дедушки, дожидаясь своих детей, от нечего делать глянут на доску объявлений. Детей они встречают каждый день, и рожа на фотографии запомнится им надолго. Отдельные отцы-энтузиасты попытаются при встрече задержать преступника. А какое выражение лица будет у преподавателя, когда он увидит свой портрет! Запомнит это на всю жизнь.В общем, есть такое место в Москве (и не только) - "Птичий рынок". Продается там все что хочешь. От насекомых до крокодилов. Так вот: вторые нам не нужны, а первые очень даже пригодятся для следующего коварного плана. Надо закупить все виды насекомых: жуков, мух, тараканов, блох и бобров =). Берут их по возможности много, а при выборе отдают предпочтение тем, кто быстрее размножается. Главное в этом трюке - количество. Теперь задача западлостроителя выпустить всех своих питомцев в школьное помещение. Надо подождать пару дней, пока они освоятся и размножатся. Как только почувствуешь, что все вокруг замечают небывалое присутствие тараканов и бобров, - звони в санэпидемстанцию. Говори, что в твоей школе небывалое скопление насекомых и других тварей, твое состояние резко ухудшилось за последние 2 дня, и все такое. Через пару часов приезжают люди в белых халатах и закрывают школу на карантин. Неделя каникул тебе обеспечена. А как только почувствуешь, что учиться надоело, - просто повтори прикол. Игра в прятки А ты никогда не пробовал спрятать какую-нибудь жизненно важную для урока вещь? То, без чего урок никогда не начнется? Такой вещью являются, например, очки учителя: если он близорук, то без очков не сможет вести урок. А как насчет мела? Это, конечно, все баловство и особых хлопот не принесет. Такие штуки можно вытворять "шутки ради", но долго учитель не промучается. А подумай: что можно спрятать, чтобы от этого страдала вся школа? Да, я говорю о классном журнале. Именно о нем! Дело в том, что в случае исчезновения журнала у всей школы начнутся неприятности: классный руководитель должен будет его восстанавливать, ходить и собирать оценки, директор будет трястись, так как отчитаться перед начальством он не сможет. Особенно этот фокус хорошо действует перед самым окончанием учебного года. Когда надо выдавать аттестаты!Пурген Чего-то все забыли об этом чудо порошке, а зря. Действует он безотказно. Дело, наверное, в том, что все считают это старомодным способом. Ну и что? Что здесь такого старомодного? Разве не здорово заставить дристать всю школу, всех учеников, учителей, всех... всех, кроме самого себя =). Как ты догадываешься, тебе будет необходимо подсыпать порошок в еду, которая находится в столовой. Как это сделать? Надо будет незаметно добавить пурген, скажем, в котел с чаем. Только делать это следует так: берется полный стакан чая, туда засыпается порошок, все перемешивается. Только теперь эту дрянь можно выливать в котел. Делается это для того, чтобы твой пурген вдруг неожиданно не всплыл, что моментально вызовет подозрения. Если захочешь, в котел с какой-нибудь едой добавь снотворное. Представь картину: одна треть школы бегает в туалет, другая спит, а третья ничего понять не может. Плыви, дерьмо зеленое Это западло для настоящих ценителей. Для диверсии понадобится всего лишь маленький кусочек калия. Дождись, когда все дети отучатся и уйдут по домам, а в школе останется лишь уборщица. Та, которая по вечерам убирает школу. Так вот, к моменту, когда все уйдут, - надо положить маленький кусочек калия на обод унитаза (только смотри, чтобы он не был мокрым!). Все дело в психологии человека, а именно - уборщицы. Как только она увидит на унитазном ободе "мусор", она его смахнет (не на пол, чтобы не сорить, а в унитаз). В унитазе вода, а калий с водой не уживается. В результате происходит такой взрыв, что сортир может разлететься на несколько частей, уборщицу накроет бачком от унитаза, а дерьмо будет плавать по всему этажу. Но только не переборщи с калием, реально можно убить уборщицу или вообще - школу взорвать. Напутствие Итак, ты теперь знаешь, как устроить свою маленькую диверсию. После прочитанного во многих школах дверные замки перестанут работать, классный журнал будет спрятан, а дерьмо станет плавать по этажам... Но я хочу, чтобы ты помнил: не гадь всем подряд! Если человек тебе ничего плохого не сделал - не надо портить ему жизнь. А вот если тебя кто-то конкретно достал - действуй!

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! " 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deeр Blue". 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его". 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? " 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! " 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры"). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! " 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! " 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает? " Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите: "Согласен". 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

Ведущая: - Добрый вечер, дамы и господа! В эфире игра "Слабое звено"! Познакомимся с нашими участниками. Итак, первый участник - Леонид Б%яденко...тьфу.....Ляденко. Второй участник - Андрей Васильев. (обводит остальных жалостливым взглядом) В принципе, знакомиться больше и не с кем, остальные все такие же... Могу добавить только одно - они все любители ТУТ.НАСРАТЬ. В целях безопасности мы надели на них памперсы "Хаггис". Памперсы "Хаггис" - всегда здоровая попка вашего малыша! Итак, наш первый раунд! Объяснять правила я вам все равно не буду, и так обойдетесь. У вас две с половиной минуты! (в сторону зрителей) боюсь, им этого и на почес не хватит... Первый вопрос. Леонид, что раньше - курица или яйцо? Леонид: - Яйцо!!! Ведущая: - Ответ неверный! Яйца формируются только через определенное количество дней после зачатия организма. Ведущая: - Андрей! Назовите результат: три, три, три и три. Андрей: - Двенадцать! Ведущая: - Неверно! Дырка! Следующий! Висит груша, нельзя скушать. ТВНщик: - Лампочка! Ведущая: - Неверно! Боксерская груша. Четвертый! А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало. Кто остался на трубе? Четвертый: - И! И! Ведущая: - Вам что, нехорошо? зуб болит? Четвертый:- Ответ И! Ведущая: - Неверно! Ну все. Мне надоело! Ваша команда неспособна ответить ни на один вопрос! Решайте, кто уйдет первым? Кто позорно туп для своих лет? Чей подростковый период не дал ему ничего кроме прыщей? Кто мастурбирует во время уроков? настало время определить САМОЕ СЛАБОЕ зВЕНО!!! (ТВНщики что-то нервно корябают на табличках, смотрят друг на друга и нервно хихикают. Они поднимают таблички. На всех написано "Сам дурак") Ведущая: - Что ж, очень самокритично. Леонид, что вы хотели этим сказать? Леонид: - Я хотел сказать, что все члены этой команды, кроме меня, конечно, лохи и идиоты. Они просрали все свои последние мозги и ни хера не соображают. Из-за них я не смогу получить денег и опять мнепридется жить три года без туалетной бумаги. Как я и говорил, сплошь имбецилы и кретины. Ведущая: - А вы, значит, вундркинд и вообще умница? А кто же вам сказал, что сначала появляется яйцо? Даже слабоумный олигофрен знает, что сначала сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку! А вы, значит, из яйца появились? Хмм, интересно. Петух? Гусь? Нет, мелковат... Брысь отсюда! Вы самое слабое звено!!! Иди азбуку почитай, мальчик! Отксерь правила Фидонет и попроси умного дядю проставить ударения над словами. Читай по слогам и вникай! Позор!!! Ну а теперь вы, Андрей. Порадовали своей эрудицией! Браво! Уж вам-то, прославленному онанисту вашего района, да что там района, области, должно быть известно, что бывает если тереть, тереть и тереть! Подзабыли? Вот теперь можете пойти и подрочить на таблицу умножения! Двенадцать. Ха! Подумать только! Тоже мне целерон! Удивил! Попроси соседа-детсадовца, он тебе уроки по общему развитию мозгов даст. Кто там вякал, что лампы кушать нельзя? А телевизора у вас дома нету??? А вы кроме телепузиков и "Спокойных ночей" что-нибудь смотрите??? Если бы смотрели, то знали бы, что есть на свете люди, которые и стекло жрут, и резину, и клей пьют как чай с сахаром. Эх, вы, умники недорезанные! Да, ещё один момент! Насчет А и Б. Можете вы себе представить, чтобы буквы сидели? Хоть где-нибудь? Вроде это предметы неодушевленные... Да и вообще вроде не предметы? Разве так уж трудно догадаться? Ладно, я все поняла. Это сборище имбецилов и я должна спасти человечество от них! (с этими словами ведущая достает огромный шестиствольный пулемет и начинает расстреливать всех участников игры злорадно хохоча.) Конец программы - вся студия в крови, кони, звери, черт ногу сломит. Ведущая стоит посреди стула и смотрит на все это безобразие. Пнув голову одного из ТВНщиков она хмыкает и говорит в камеру: - Это всего лишь игра! Присоединяйтесь!

Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

[вернуться к списку рассказов "Пародии"] Антон Городецкий, полный мудила, Узнал, что ему жена изменила. Ушла к другому, словом - облом, Отсюда мораль – не будь ослом! Нормальный мужик в запой бы ушел, Или подругу другую нашел, Но Городецкий, тупой словно слон, К ведьме отправился на поклон. Просит ее: «верни мне жену, А я на себя принимаю вину!» Ну что за мудила! Ну что за мудак! Разве жену возвращают вот так? Начала ведьма ему колдовать, Черными чарами деток пугать. Но вокруг ведьмы сгустились тени – И говорят: «Не бывать преступленью! К стенке, зараза! Ночной Дозор! Ну а тебе, Городецкий – позор!» Ведьме в лобешник летит сковородка, На пол стекает разлитая водка, Кружатся тени, крадется паук, Слышится всюду таинственный стук… Но Городецкий, хоть парень дурной, Вдруг оказался тоже Иной! Иной! Иной! Городецкий Иной! Чего уж теперь грузиться женой? Иной! Иной! Светлый Иной! Такие Иные правят страной! Годы прошли, Городецкий не тужит, Водочку пьет и с вампирами дружит. Это коллегам – не лучший пример! Так рассудил Великий Гесер. Гесер! Гесер! Великий Гесер! С виду пускай неприметен и сер. Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер! Был замминистра в СССР! Вот Городецкий идет на заданье, Видит во тьме неприметное зданье. Свечи горят, расстилается дым, Вампиры бормочут: «сейчас поедим!» Хренушки! Нынче разгрузочный день. К ним Городецкий подкрался как тень И закричал: «Где талон на обед? Раз нет талона – мальчика нет!» Ножницы – чик! Ножницы – хлоп! Антон захерачил вампиру в лоб! Ножницы – щелк! Ножницы – хлип! Антон Городецкий едва не погиб! Мудрый Гесер производит леченье, На Филиппинах пройдя обученье, Быстро заштопал Антоновы раны И посылает опять на заданье! Антон Городецкий, это расплата, За то, что с ведьмой общался когда-то! Сто двадцать третьей статьею УКа Подпольный аборт запрещен на века! Много событий случилось потом, Мы вам, конечно, расскажем о том. У самолета сорвало заклепку, На теплоцентрали вспучило топку, Светлая девушка с именем Света, Чуть не взорвала и то, и вот это, Но полюбила Антона и вот – Город живет, и Светлана живет! Злой Завулон, Темный Иной, Тоже мечтает править страной. Хитрый вредитель над нами глумится, Лампочки тырит в подъездах столицы! Нынче же вовсе пошел беспредел, Не уследил даже мудрый Гесер. Воют моторы, крутится вал, Злой Завулон даже лифт поломал! Он не желает ехать потише, Лифтом таранит новую крышу, Не убоялся вандал греха - Страшный ущерб нанес ЖэКэХа! Мы вам пропели рэп про Иных Светлый и Темный! Кто правый из них? Наше кредо – немногословность Условность, условность, условность, условность!

У Лукоморья дуб спилили, Златую цепь в Утиль снесли, Кота на мясо зарубили, Русалку в бочку засмолили, Руслана на цепь посадили. А Лешего с ума свели... Там на неведомых дорожках Слоны танцуют в босоножках. Там ступа с Бабою-Ягой Нахально лезет за мукой, А тридцать витязей подряд За сигаретами стоят. За ними дядька Черномор - Он покупает "Беломор", Там на неведомых дорожках Следы зеленых "Жигулей", Там БМВ на курьих ножках Стоит без окон, без дверей.

- Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему <Нет>. - Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? - Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. - Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. - Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. - Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? - Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. - Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! - Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. - Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... - Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? - Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. МТС. Люди говорят. Я руковожу.

Сейчас я сказку расскажу! Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме не плохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. Жилось им весело, легко, На завтрак пили молоко, Молочный суп с крупой в обед, На ужин - сырник и омлет. Употребляли молока, Как армия и три полка. И утром только свет в окно - Коза идет за молоком. А уходя дает наказ: <Чтоб были все без выкрутас, СтаршОго брата слушать всем, Чтоб с вами не было проблем.> А сыну старшему велит: <Не подпускай малЫх к двери, И не кому не открывай, Лишь мне открой и не зевай: Скажу пароль: <Соси сосок>, Тогда и открывай замок>. Вот мама вышла за порог, Козленок двери на засов. Но на беду семи козлят Волк слушал, что им говорят. И не прошло дести минут Волчара серый тут как тут. Не жрал неделю, весь опух, Но у него есть голос, слух. И тонким голосом козы Прям как у Юрия Лозы, Пароль пропел: <Соси сосок!> <Соси свой ХУЙ! У нас глазок!> Ответил грубо старший сын И подмигнул всем остальным. От горя волк аж онемел Потом сомлел и околел. На волке ставим жирный крест. На этом сказочке конец, Но в каждой сказке есть намек, Мораль и маленький урок. Мораль сей сказки такова, Что от козлов одна беда. Не будет жизни без беды Пока на свете есть козлы!

ЛЮДИ ЗЮ. Мутанты, появившиеся на свет из-за взрыва на крупнейшем в Сибири ликеро-водочном комбинате, борются за свои права. Повсюду - в луже, на траве ночью, под забором в мороз - они демонстрируют свои паранормальные способности к выживанию. МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ. Французская археологическая экспедиция наталкивается на четыре скелета времен Людовика XIV. Один из скелетов любезно подает руку Софи Дюваль - археологу-стажеру, помогая ей сойти в могилу. Этот случай дает начало новому роману: ВОСКРЕСШИЙ ПАПА. Жак-Ив, разведясь с женой, по воскресеньям приходит навещать сына Жан-Мишеля. Делает он это вплоть до достижения сыном возраста Христа. Сыну за 33 года воскресное мероприятие успевает порядком надоесть. Посчитав, что сыновий долг он выполнил сполна, Жан-Мишель выпроваживает отца. Огорченный Жак-Ив бросается с моста в Сену. Но вторым, кто бросается с моста, является его сын Жан-Мишель. Благодаря отличному знанию речного дна, сын спасает Жак-Ива. Случившееся сближает отца и сына. Правда, не настолько, чтобы дать начало новому роману: ПРОДЕРЖИМСЯ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА. Иван Сергеевич, отставной армейский офицер, становится директором школы. Утренняя пробежка, развод, чистка письменных принадлежностей - дети быстро привыкают к новому укладу. Но не дает покоя Ивану Сергеевичу мысль о том, что соседняя школа с/ш 22414 готовится к войне за пустырь, формально принадлежащий школе Ивана Сергеевича. Экс-полковник дает задание физруку и учителю труда передислоцироваться на рассвете к школьной ограде: БУРЖУЙСКОЕ ДОБРО. Сокровища, которые спрятал от царской охранки Ленин, будоражат умы группы комсомольцев. Обойдя в Питере все дома с мемориальными табличками, они натыкаются на квартиру мадам Пыльциной, у которой частенько бывал Ленин. Официальная жизнеописание вождя утверждает, что ходил он к мадам по личным вопросам, но комсомольцы решают хорошенько перепроверить эту версию. Им повезло - в углу темной комнаты, под кучей тряпья они находят заветный сундук с добром. И чего в нем только нет: первоисточники классиков марксизма, ордена Ленина, протез ноги Плеханова, череп Энгельса! И это только начало списка: МЕРТВЫЕ ДЕВУШКИ ДОСТУПНЫ. На берегу моря обнаружен труп молодой женщины. Дело доверяют следователю Николаю Икрофилову. Он находит, что девушка эта еще вполне ничего, особенно ночью: На следующее утро прокуратуре приходится заводить еще одно уголовное дело. СЛУЖИЛИ ТРИ ТОЛСТЯКА. Северная Африка. Ноябрь 41-го года. Из фашистского плена бегут трое. Но голод - не тетка. Помыкавшись по бесплодной пустыне, они решают вернуться обратно. А в плену их никто не ждет - места заняты другими откормленными английскими пленными. Смельчаки решают брать плен штурмом: ВОЗВРАЩЕНИЕ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ. Забавная молодежная комедия. Двое молодых приятелей наставляют третьего своего приятеля, как делать членовредительство, чтобы и в армию не загреметь и удовольствие получить. Кстати, фильм совсем непохож на второсортные молодежные комедии, которыми нас в огромных количествах потчуют по кино и телевидению. Ему до их уровня еще расти и расти. ЕЖ. Главного героя по имени Майкл кусает еж. Наутро Майкл приобретает повадки ежа - становится колючим, ершистым; осенью он заготавливает грибы на зиму, а в минуты опасности сворачивается клубком. Новые черты характера помогают Майклу достичь определенных успехов на службе, но ему пытается вредить другой еж. Оба ежа сцепляются в смертельной схватке. Побеждает, все-таки, Майкл - в финале фильма он со своей ежихой уползает в лес, где приятно пахнет гниющими грибами. ИВАНОВ, или СИДОРОВ. Последний фильм Гайдая, который он, к счастью, не рискнул показать широкому зрителю. К несчастью, за него это сделала прокатная организация. Действующие лица выглядят полными придурками, равно как играющие их актеры.