Мой настоящий страстный поцелуй состоялся в 13 лет в подъезде собственного дома 7 января 1999 года) Спросите почему я так хорошо запомнил дату?)) Просто потому, что 7.01 это большой всем известный праздник =)

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения". 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Некоторые пункты вполне правдивы =)) 11 типичных ошибок мужчины в постели 1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер. 9 типичных ошибок женщины в постели 1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая.

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в порядке.

Я был очень возбужден проиграшем *Спартака*, зубы мои щелкали, и как раз подвернулось ухо соседа. (Из показания в милиции) *** Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить! *** Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!! *** Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое. *** "Продается половина поросенка в живом виде..." (Из объявления) *** Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий) *** (объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". *** "Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса) *** "На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления) *** "Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике) Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке: Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь еда - отдайте ее охранникам. *** Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении) *** "Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление) *** "Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы) *** "Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление) *** "Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

Полностью верно!))) Засыпается намного лучше =)

Какого роста самые высокие люди? У Роберта Уэдлоу, самого высокого человека в мире, был гигантский рост - 2 метра 72 сантиметра, он умер в возрасте 22 лет. В Пакистане живет Муххамед Алам Кама, рост которого 2 метра 51 сантиметр. Китаянка Цанг Дзин Лян доросла до 2 метров 47 сантиметров. Уже в 4 года ее рост был равен 165 сантиметров, что кажется совершенно невероятным. Она умерла в 1982 году. Самая высокая из здравствующих женщин, Мулиа, живет на острове Борнео. В 1990 году ее рост был 2 метра 33 сантиметра; вполне вероятно, что она продолжает рости и до сих пор. Какого роста самые маленькие люди? Рост голландки Паулине Мустерс составлял 61 сантиметр. Она умерла в 1896 году в возрасте всего 20 лет от воспаления легких, но была уже известна любопытным и охотникам за сенсационными во всем мире как "принцесса Паулине". В какое время суток человек выше всего? По утрам взрослый человек примерно на 2 сантиметра выше, чем перед сном. После напряженного дня, проведенного на ногах, можно стать ниже по сравнению с утренним ростом даже на 3 сантиметра. Когда дети растут быстрее всего? В первые 6 месяцев своей жизни младенцы растут невероятно быстро. Они вырастают за это время примерно на 15 сантиметров. Всего за первый год жизни дети вырастают на 24 сантиметра. Сравните: за 4 года с 8 до 12 лет становятся выше в среднем на 17 сантиметров. У каких людей больше волос? На голове у блондинов примерно 140 000 волос. У рыжих волосы на голове растут менее густо: в среднем 90 000. У брюнетов и шатенов на голове приблизительно 100 000 - 110 000 волос. Сколько весили самые толстые близнецы? Близнецы Билл и Маккрери весили в двоем 650 килограммов. Из своего несчастья - большого веса - братья научились прибыль, они зарабатывали деньги, выступая в платных представлениях борцами в вольной борьбе. Брат Билл погиб в 1979 году в возрасте 33 лет в результате несчатного случая. Для того чтобы опустить его гроб в могилу, потребовался подъемный кран. Сколько детей у самой многодетной матери? Более 200 лет тому назад одна русская крестьнка родила 69 детей - всего 27 родов! Четыре раза она родила четверняшек, 7 раз тройняшек и 16 раз двойняшек, т.е. ни один из ее многочисленных детей не появился на свет в одиночку. Вторая по количеству детей - немка, которая умерла 500 лет тому назад. На ее надгробии в Бениггейме написано, что она родила 38 мальчиков и 15 девочек. Сколько весил самый легкий младенец в мире? При рождении американка Мэрион Чэпмен весила всего 238 граммов. Все считали ее безнадежно, кроме ее матери и домашнего врача. Он вскормил крошечное создание с помощью наполненной молоком авторучки. Мэрион была слишком слаба, чтобы сосать. Сколько лет было самой старой маме? Рут Элис Кистлер из Портленда в Оригоне (США), вероятно, является женщиной, родившей ребенка в самом солидном возрасте: ей было 57 лет. Кто провел первые прививки против оспы? Уже около 200 лет тому назад в Англии проводили профилактические прививки проив оспы. Сельский врач доктор Эдвард Дженнер отстоял свой метод, несмотря на сопротивление консервативных врачей. Сегодня благодаря вакцинации эта страшная болезнь почти полностью искоренена. Где находится самая маленькая кость? Самая маленькая кость в организме человека, так называемая наковальня, находится в барабанной полости среднего уха. Она относится к трем слуховым косточкам, которые "переводят" звуковые волны воздуха в слуховое восприятие. Рекорд по числу прыжков, выполненных командой за одни сутки? 260 307 прыжков выполнили за 24 часа атлеты Джин Пэйн, Нил Гоу, Ларри О'Брайн, Кристи О'Рейлли, Дейрдри Хирн Мартин Мерфи (все Ирландия) на турнире в Уотерфорде (Ираландия) 24-25 мая 2002 года. Спортсмены прыгали по очереди, сменяя друг друга через каждый час. Рекордное число отжиманий за 1 (один) час? 3416 раз в течение одного часа отжался Рой Бергер (Канада) в "Сентрал Канада Экзибишн" (Оттава, Канада) 30 августа 1998 года. Рекордное число отжиманий за 1 (одну) минуту? 124 раза за одну минуту отжался Кэмпбэлл Пентни (Новая Зеландия). Рекорд был установлен в "Такапуна Атлетик Клаб" (Новая Зеландия) 3 августа 2002 года. Рекордное число отжиманий на одной руке за 1 (одну) минуту? 120 раз за одну минуту отжался на одной руке Иван Де Вебер (Швейцария) во время программы "Шоу рекордов" в Мадриде (Испания) 23 октября 2001 года. Рекорд по числу отжиманий на брусьях за 1 (один) час? 3989 раз отжался на брусьях за один час Саймон Кент (Великобритания); произошло это 5 сентября 1998 года в "Фаррахс Хелс Сентер" в Линкольне (Великобритания). Кенту также принадлежит рекорд по числу отжиманий на брусьях за одну минуту - 140 раз в "Линкольн Колледж" (Линкольн, Великобритания) 17 июля 2002 года. Рекордное число сгибаний на пресс в течение часа? 5633 раза сгибаний на пресс за 1 (один) час выполнил Гильермо Субиела (Аргентина) в клубе "Синерджи Фитнесс" (Нью-Йорк, США) 5 октября 2002 года. Рекорды приседаний за 1 час? 4656 приседаний за 1 час выполнил Атилла Хорват (Венгрия) 30 января 2002 года в зале Университета Дебрецена (Венгрия).

Интересная статья, а главное полезная. А вобще, это всё сплошная психология. Нужно уметь хорошо разбираться в людях и уметь буквально читать по глазам.

Фразы, которые различные знаки зодиака говорят непосредственно после секса: Овен: "Ок... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут" ...

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот ...?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «..., какого ... мы ждем этого ..., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне наплевать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и никто меня не найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Разговор неизвестной пары: - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отъебись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заeбала! - Блядь. - Заебала да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи «люблю»! - Люблю! - Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. - … - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал «угу» - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу» - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, обосраться как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу». - Так. Все. Не выводи меня… - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что… - Я сказал «угу»? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда… - Я такая глупая… - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора… - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - Ты меня любишь?

Как же я тебя понимаю) Иногда невыносимо тежяло слушать собеседника, и на самом деле не хватает терпения вообще. Обычно такие люди не входят в круг моего доверия.

Каждый решает для себя сам - готов ли он к одиночеству или нет. Лично я не думаю, что это лучший вариант =)

Продолжайте, о результатах обязательно сообщите) Или, если не тяжело, то поведай о своих исследованиях =)

Рассмешило Выглядит так официально и строго А, по сути, всё так и есть) Особенно рассмешило 5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ 6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

Эхх..посмотреть бы фото) Очень интересно, как же всётаки это выглядит именно там, в такие минуты)

Глупость. Суицид - это слабость характера. И самое главное - в тяжелые моменты взять себя в руки. И смело шагать дальше. Жизнь на проблемах не заканчивается. И мы обязаны радоваться тому, что мы живем, причем живем один раз, другого шанса не будет. Ведь жизнь - это прекрасно, это в миллиард раз лучше, чем вобще ничего

Каждый раз по-разному. Либо в семье, либо у друзей, либо у девушки, либо на улице, либо где-нибудь в культурно-развлекательных местах. По крайней мере дома в выходные сидеть совсем не хочется. Я по природе активный человек)

Интересно А ради чего мы живем - никто не знает. Сколько раз я спрашивл у людей этот вопрос, никто так и не смог чётко ответить. "Живем, потому что родились". Ведь, по сути, все мы занимаемся одним и тем же, по отработанному сценарию: школа-институт-работа. И вместе с этим - семья, дети. У всех всё именно так. А просто, если вдуматься, то другого варианта "как жить иначе" в принципе и нету

И даже у диких животных есть, так сказать встроенная, цель жизни - выжить среди животных-хищников. А то, что у женщины тоже должна быть цель - это бесспорно верно)

БудУт? Интересно, это ты на каком языке такое слово нашел?) Я правильно понял, что ударение на второй слог, да?

Потому что дальше цензура не позволяет) Кстати во многих электронных автоматах Москвы уже тоже есть подпункт с "Преведом". Так что скоро, я чувствую, по телевизору в новостях увидим знакомое слово

Интернет-сленг стал коммерчески привлекательным для интернет-рекламы. В контекстной рекламе на Яндексе по запросу "превед" выдаются объявления сразу трех интернет-магазинов. "Магазинчиг У Медведа" предлагает "подарочги для красавчегов": футболки и бейсболки с изображением медведа. Следующее рекламное объявление предлагает кросавчегам доукомплектоваться трусами с медведом или еще одной футболкой, продающимися в разделе "Адские майки" интернет-магазина. Третье рекламное объявление ведет на сайт магазина, торгующего запертыми в микроволновой печи медведями, медведями-терминаторами и просто "неприличными медведями". По поисковому запросу "превед" Яндекс выдает 1,997 миллиона веб-страниц, Rambler - 2,004 миллиона документов, Google - 2,230 миллиона. По данным Яндекса, на "превед" в июле пришлось в среднем 30481 поисковый запрос, причем пик популярности пришелся на 3 июля, за три дня до интернет-конференции с Владимиром Путиным - 88455 поисковый запрос за сутки. Более подробную статистику популярности "преведа" можно найти на сайте "Преведа".

Под романтичную музычку очень даже неплохо читается) А вообще, дом - это святое. Загляни сюда

Скинь еще раз сюда..я плохо помню. Еще раз хочу почитать.