Sagrado

В Контакте - замечательный ресурс, хранящий бесчисленное множество видео и аудиозаписей. Многие уже знают, как все это добро скачать, а многие до сих пор взывают о помощи на форумах и безуспешно ищут в Гугле Легкий способ скачивать мультимедиа-сокровища - использование замечательного сайта SaveFrom.net Ставишь скрипт - и просто скачиваешь с Контакта, Ютуба и тому подобных сайтов. Комрады, кто, как, откуда добывает милые сердцу медиа-файлы?

Форумчане, хвастайтесь достоинствами своих провайдеров. Мне кажется, Чебнет - вне конкуренции со своей скоростью %)

Немецкий концерн Volkswagen прогнозирует рост российского рынка автомобилей к 2018г. (по сравнению с 2008г.) на 30% - до 3,6 млн шт. в год. Об этом сообщил председатель совета директоров компании Мартин Винтеркорн на церемонии запуска производства автомобилей полного цикла на российском заводе Volkswagen в Калуге. По его словам, российский авторынок в среднесрочной перспективе будет активно развиваться и может войти в пятерку крупнейших автодержав мира. "Россия может стать одной из ведущих автомобильных наций", - подчеркнул он. В свою очередь российский премьер-министр Владимир Путин подчеркнул, что у российского авторынка хорошие перспективы. По его словам, посткризисный рост будет заметен. "Автомобильный рынок объективно крупнейший в Европе", - заявил глава российского правительства. По оценке отраслевых аналитиков, в 2009г. российский рынок автомобилей составит 1,4 млн шт. Напомним, что сегодня на российском заводе Volkswagen в Калуге запущено производство автомобилей полного цикла. Первые автомобили, произведенные по полному циклу, - Volkswagen Tiguan и Skoda Octavia. Первый камень этого завода был заложен 28 октября 2006г., открытие и запуск крупноузлового производства состоялись ровно год спустя. Объем инвестиций в строительство завода в Калуге составляет 570 млн евро, общий объем инвестиций в проект - 774 млн евро. На калужском заводе Volkswagen производятcя (крупноузловая сборка): Skoda Octavia, Octavia Combi, Octavia Tour, Octavia RS, Octavia Scout, Skoda Superb, Skoda Roomster, Skoda Fabia, Skoda Fabia Combi, Skoda Yeti, Volkswagen Passat, Volkswagen Passat CC, Volkswagen Tiguan, Volkswagen Golf, Volkswagen Touareg, Volkswagen Jetta, Volkswagen T5, Volkswagen T5 lang, Volkswagen Caddy и Volkswagen Caddy maxy. На заводе работают более 1 тыс. 800 человек. Предполагается, что в 2010г., после выхода завода на проектную мощность (150 тыс. автомобилей в год), количество сотрудников составит 3 тыс. человек. Материал RBC.RU P.S. Россия будет ведушей автодержавой? Возможно, что будет лучше, если в России будут производиться автомобили зарубежных автопроизводителей

В Великой Информационной Свалке все больше различного кидалова, бессовестные/предприимчивые (ненужное зачеркнуть) создатели которого с легкостью выкачивают деньги из наивных юзверей. Я например, обладатель многих и многих миллионов долларов, выйгранных мной на сайте FreeLotto.com И вот такими чеками завалили мой теперь уже заброшеный мейл А как у вас?

Неужели наши режиссеры вообще не умеют снимать фильмы и они действительно такой отстой? А может это просто модно, может будешь казаться умнее поливая грязью фильмы Бондарчука, Бекмамбетова и прочих талантливых режиссеров? Ваше мнение, господа

Гениальное шоу пародий Большая Разница! Даю ссылку на бесплатный портал 21 Регион, где выложены все сюжеты: http://21region.org/sections/yumor/27880-b...na-pervom-.html

Только что посмотрел! Бомба, а не мультфильм! Чего стоит только главный герой, особенно в озвучке Пушного! Море юмора, я хохотал весь фильм И почти фильм ужасов - разумная еда, "курицы-людоеды" В общем впечатлений масса, качайте и смотрите

В интернете я видел видеоролик, как один собирал кубик Рубика с завязанными глазами, а второй собирал его ногами! А как? Они просто прокрутили запись в обратную сторону! Не верьте тому, что видите в интернете...

Вот, однако, сколько их! Я раньше активно пользовался трекерами, когда у меня еще было АДСЛ- соединение, потому-что была достаточно высокая скорость скачки с местного трекера. А когда перешел на оптоволокно - как-то забросил трекеры и перешел на ФТП и ДС-хабы. Захожу изредка на PirateBay, TFile, если не могу чего найти в местной сети

Откуда же вы знаете, что ей никто не увлекается? Да, по телевизору и радио классические произведения можно услышать лишь на телеканале Культура или Радио России. Поищите в интернете, вы найдете целые порталы, форумы, торрент-трекеры посвященные целиком классике. На то она и классика, она будет всегда!

Читать статьи критиков перед собственно просмотром чрезвычайно вредно. Во первых, критики - это такие существа, которые находят в фильмах кучу недостатков, наверное, чтобы казаться умнее. Во вторых, кто знает, может они пишут эти статейки, сбрасывая свой негатив на фильмы? Самый лучший вариант - зайти на сайт Kinopoisk.ru, где о кино есть все. Я на этом сайте каждый день бываю, посмотреть новые рецензии, трейлеры. На мнение одного человека ориентироваться ни в коем случае нельзя! Лучше прочитайте на кинопоиске пользовательские рецензии. Там есть процентное соотношение положительных и отрицательных рецензий. А что для меня фильм-разочарование года - это "Возвращение мушкетеров" .

Бюджет Чувашии: социальная поддержка граждан во главе угла 17.11.2009 Сегодня в Большом зале Дома Правительства состоялся первый этап очередной двадцать четвертой сессии Государственного Совета Чувашии четвертого созыва, на котором, был принят в первом чтении проект закона Чувашской Республики «О республиканском бюджете Чувашской Республики на 2010 год и на плановый период 2011 и 2012 годов». Проведение второго этапа сессии запланировано на 1 декабря текущего года. «Бюджетный процесс в республике осуществляется в рамках активных антикризисных мер. В перерасчете расходной части бюджета во главу угла поставлены безусловное сохранение социальных гарантий населения, полное и своевременное выполнение расходных обязательств Чувашии по заработной плате, медикаментам, питанию, коммунальным услугам, обеспечению функционирования общественной инфраструктуры», - отметил первый заместитель Председателя Кабинета Министров – министр финансов Чувашии Николай Смирнов. По прогнозам, общий объем доходов республиканского бюджета Чувашии составит свыше 21 млрд. рублей, расходов – более 22 млрд. рублей. Глава Минфина Чувашии подчеркнул, что существенно изменится структура бюджета. Возрастает доля расходов на заработную плату более чем на 10 проц. по сравнению с 2008 годом, почти на 3 проц. увеличится объем финансирования мер социальной поддержки жителей республики. «Особое внимание по-прежнему будет уделяться содействию занятости населения, развитию жилищного строительства, переселению граждан из ветхих и аварийных домов, поддержке многодетных семей и детей-сирот, тружеников села и молодежи», - сказал Николай Смирнов. Также депутатами был принят в первом чтении проект закона Чувашской Республики "О бюджете Территориального фонда обязательного медицинского страхования Чувашской Республики на 2010 год и на плановый период 2011 и 2012 годов", рассмотрен ряд других актуальных вопросов социально-экономического развития Чувашии. Пресс-служба Администрации Президента Чувашской Республики if(window.savefrom__lm){savefrom__lm.setLanguage('ru'); savefrom__lm.useSmallButton = true; savefrom__lm.modifyTextLink = false; savefrom__lm.go();}

Конечно не говорит! Потому что не знает! Сомневаюсь, что он нашел золотую жилу там, где не нашли другие...

Ждем, ждем! В 2012 году возможно, и в армию пойти не придется - КОНЕЦ СВЕТА!

Как ни крути, состояние психики тоже влияет на наше тело. Все наши страхи, стрессы - все откладываются там. И дальше идет неконтролируемый процесс - сознание остается наблюдателем. И ты прекрасно видишь, что ты жрешь и жрешь, а остановиться не можешь! И чем больше этого боишься, тем больше жрешь. Вот тебе и замкнутый круг И если тамошние психологи действительно помогут тебе освободиться от этого страха, то исчезает и сама проблема, ИМХО.

Есть по-проще штука - скрипт с сайта SaveFrom.net. Здесь инструкции

Да ладно с ценами! Они просто не смогут по утрам добираться в Чебоксары на работу. Маршрутки из Новчика едут уже переполненные, по своему опыту знаю. И лучше бы там надземный переход построили, что ли?

темы такой не нашел, а она должна быть на каждом уважающем себя форуме! - А - Автомобиль 1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны. 2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. 3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины. 4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно. 5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины. Автокатострофа Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть. Американцы Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам). 1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2). Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?) 2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло. 3. Главный герой всегда американец. см. Герой. Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы. 4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику. 5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не "чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных исторических событиях. См. также Афроамерканцы Англичане Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки. Антигерой 1. Антигерой носит кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. 2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. 3. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. 4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 6. Далее см. Герой Афроамерканцы см. Негры - Б - База данных 1. Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал. Бар 1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули. 2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик . Чаще это оказывается тот, за которым он сидит. 3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. 4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд. 5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него ирает участвуют в драке на стороне антигероя. 6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. 7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побъют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице. Бензопила Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент. Бомба 1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. 2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. 3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, масимум, три секунды до запрограмированного взрыва. 4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то. Бомба Ядерная Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером. Бронежилет Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет. - В - Ванная комната 1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. 2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы. 3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить. Вентиляция Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Вещества Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое. Взрыв В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба. Враги Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения. - Г- Газеты Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках. Герой 1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. 2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... 3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. 4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожанный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: "Чем советская идеология отличается от американской?" 5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек. 6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опастаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убъет врага. 7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою. 8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. 9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба. 10. Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стиpают с лица земли целые гоpода. 11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара. 13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками. Героиня 1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье. 2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой. 3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом. 4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других. 5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушивит главного героя и он сразу же победит в бою. Грязь Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз. - Д - Дверь 1. Это та разновидность препятствия, котороя преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше. 2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент. 3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настеж (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света. Деньги Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма. Дети Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом. - Ж - Жена 1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена. 2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание – жена возвращается. Резюме – чтобы сохранить семью, нужно забить на работу. Жертва 1. Жертва, бегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнитвшим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. 2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает. 3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению. 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем. - З - Завод (см. Заброшенная фабрика или завод) Замок Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок. Засада В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент. Зубы 1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. 2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян. Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне. Заброшенная фабрика или завод Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома. - И - Иностранцы 1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт. 2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски. Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане. - К - Кашель Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Китайцы Бывают только трех видов: 1. Изготовители китайской пищи. 2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием. 3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием. Исключение: см. Иностранцы. Ключ 1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2. 2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3. 3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от фанеры до картона. Компьютер 1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. 2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель. 4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. 5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. Исключение: ламер 7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации. 11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор. 12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер. 13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии. 14. У текстовых редакторов нет курсора. 15. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 5. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус". 7. Все компьютеры соединены. 10. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 13. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки). 26. Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков. 27. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно. Кровь 1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно. Исключение: Кровь у героини (см. 2). 2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови). Кока-Кола Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении. Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму. Кровавая Битва В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить. Кровать 1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти – даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции. 2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях. Кокаин 1. Кокаин – употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей. Исключение: Нет исключения. 2. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. Кулак 1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой. 2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников. - Л - Любовь Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят. - М - Маньяк Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране. Монстры 1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми,будет долго "думать" перед тем как убить героя. 2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут бытб интересны? Равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее панцирь и усики! Музыка 1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня) 2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка. 3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения. Мэр см. Сенатор - Н - Небоскреб Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания – небоскреба, вместе со своим врагом – то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену. Негры 1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...). Исключение: Если главный герой сам - негр. 2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой. 3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра. Исключение: Если все герои фильма - негры. Новый шпион Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой). Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным. - О - Одежда 1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам. Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтоб продемонстрировать ее перед камерой. Ожог Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты: а) герой сделает операцию и снова станет красивым б) его полюбят таким какой он есть в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение Очки Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала. Исключение: См. Солнцезащитные очки. Оружие Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило это АК. См. также Пистолет, Бомба. Охрана 1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами. 2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена. 3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов. - П - Парад Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. Пистолет 1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов. 2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). Плохой 1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться. 2. Если плохой человек исправляется, он все-равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить. Погоня 1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону. 2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. 3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских. 4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету. 5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается: - для преследующей машины - зеркальце заднего вида, - для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине, 6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет. Поцелуй 2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога. 3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина. 4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?) Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?) 5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. Продукты 1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно. 2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят. Полицейские 1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела. 2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции. 3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб. Исключение см. п. 4 4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми. 5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный. 6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями. 7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют. 8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком. 9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью. 10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации. Пончики Пончики – это не просто продукт питания, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать. Пот 1. Пот героя – жирный и блестящий. Место его скапливания – лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя – все остальное. 2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни. Исключение: если героиня - солдат Джейн. Пули 1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения. 2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей,портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним. - Р - Работа Работа заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения. Разговор Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем. Ранение 1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью. Исключение: контрольный выстрел в голову 2. Входное отверстие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной. Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы, романтические мелодрамы. 3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны. Роботы Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность,т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того,чтобы зрителям было видно как он "думает". - С - Самолет Посадить самолет может каждый – это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может. Сенатор Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью. Слизь Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью. Сон Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать. Солнцезащитные Очки Всегда используются не по назначению: 1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте. 2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники. Стекла 1. При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой. Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют. Схватка 1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...) 2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях. См. также Финальная схватка - Т - Темнота Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать. Телефон 1. Все телефоны в Америке начинаются с 555 Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме Джеки Браун проигнорировал это правило и владелец номера, упонянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д. 2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки. Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать. 3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка. 4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон. 5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают. 6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном. Туалеты 1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников. Исключение: посещение туалета необходимо для побега. 2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела - мужчины мужские, женщины - женские. 3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете. 4. Туалет отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки. 5. Часто в мужском туалете всречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку. Финальная схватка 1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками. Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или "на слабо", в зависимости от того, герой это или антигерой. 2. Очень часто Антигерой до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п. 3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол-лица. См. Ожог.) 4. Финальный бой как правило происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод. - Х - Холодильник 1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива. 2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой – полицейский. - Ш - Шайка антигероя 1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу "сподвижников" Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой-же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов. (см. Пистолет) 2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду. 3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет. Шеф Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело. Шпион 1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого. 2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион – это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона. 3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой) Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов. 3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв – больше не запомнят. - Э - Эйфелева Башня Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. - Я - Яды и вирусы Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу. Японцы Японцы в кино бывают трех видов: 1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается. 3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы. Итак, кино – это обман, а зритель – тот, кто с мазохистским упорством стремится обмануться, да еще и платит за это деньги. Странная игра, в которую играют люди, под названием кино, часто бывает предсказуемой и неинтересной. Отсюда и возникает ощущение, что это вы где-то видели раньше, и не один раз, да еще и прошлые варианты были гораздо лучше. Вот так и возникает необходимость делить фильмы на хорошие и плохие. Чем отличается хороший фильм от плохого? Плохой фильм всегда похож на множество плохих фильмов, а хороший фильм всегда не похож на совсем малое количество фильмов хороших. И, если, в принципе, отношение к отечественному фильму обычно формируется за счет более-менее четких критериев, типа качества, или соответствия действительности, то, с иностранной кинопродукцией, дело обстоит немного иначе. Ведь тонкости тамошней жизни нам могут быть известны только благодаря кино. Заставить даже самого доверчивого и наивного зрителя поверить в реальность происходящего да еще, допустим, заставить запариться по поводу проблем экранного героя – задача, довольно сложная и ее решение с каждым годом достигается все тяжелее. Тут как раз и наступает момент появления рояля, замаскированног под кусты или же создатели фильма, не понятно на каком основании начинают считать зрителя умственно отсталым дегенератом с прогрессирующей амнезией. Взято отсюда

согласен, у них легкий, ненапрягающий юмор, то что надо, чтобы расслабиться после работы

О-о-о, это да... вот забудешь антивирусник поставить, такое начинается

На этой "ошибке природы" мы делали лабораторные работы по основам программирования ;)

У меня брат 14 лет, я как-то пробовал блокировать ему порно-сайты, но это было абсолютно бесполезно... Как говориться, чем бы дитё ни тешилось...

да да да! помню, асечники несколько раз протоколы меняли, Qip тут же выпускал обновления... Ребята поняли, что это бесполезно и забили

Лично мне вся эта "прелесть" не нужна. Не стал разбираться во всех его богатствах, удалил и... да здравствует Проводник

Стоит ли пользователям переходить на новую Windows 7 Доля Windows на персональных компьютерах в мире сокращается. А доля конкурентов — Mac OS X и Linux — растет. Красиво и удобно. «Семерка» едва ли не впервые в истории Microsoft сочетает высокую скорость и отличный внешний вид Вот такие неутешительные новости для Microsoft принес последний отчет аналитической компании Net Applications. Конкуренты за последний месяц набрали несколько долей процента и теперь имеют «целых» 5,27% и 0,96% соответственно. А доля Windows сократилась и составляет «лишь» 92,52%. Тут бы самое время Microsoft впасть в панику и озаботиться войной с конкурентами. Однако «в Багдаде все спокойно», и Microsoft без лишнего шума, если, конечно, не считать таковым засилье телевизионных роликов, выпускает новую версию Windows. На смену неудачной Vista приходит весьма многообещающая Windows 7. Слухи о новой системе появились давно. И, поскольку ругать Microsoft за глючность стало правилом хорошего тона даже для людей, которые ничего не понимают в компьютерах, многие от новинки ничего хорошего не ждали. Но как только предварительные версии «семерки» появились в интернете, на смену скепсису пришли восторги. К моменту выхода финальной версии Windows 7 в конце октября большинство экспертов в том или ином виде выразили одобрительное отношение к новой системе. Чем же Windows 7 отличается от предшественниц и стоит ли тратить время и деньги (будем считать, что эту статью читают только люди, которые брезгуют пиратскими дисками) на то, чтобы обновиться? УСПЕХ: WINDOWS 7 РАСХОДИТСЯ НА УРА Хит. Эксперты предсказывают «семерке» огромные продажи Получив от представительства Microsoft в Украине копию новой операционки, автор статьи начал устанавливать ее на все компьютеры, до которых мог дотянуться, с целью оценить, насколько «семерка» требовательна к аппаратным ресурсам. Венцом экспериментов стала установка системы на старый ноутбук с процессором Celeron, 2 Гб оперативной памяти и интегрированной видеокартой. Ранее на этом ноутбуке была вынужденно установлена альтернативная операционная система Ubuntu Linux, вынужденно, потому что Vista, с которой покупался ноутбук, с завидной регулярностью вводила его в ступор. После установки «семерки» старенький ноутбук, можно сказать, зажил новой жизнью. На более производительных компьютерах эффект от установки Windows 7, естественно, еще приятнее. В общем и целом система производит крайне благоприятное впечатление. Она намного быстрее, чем Vista. Скорость выполнения большинства операций практически такая же, как у классической Windows XP, и это притом, что у «семерки» намного более навороченный внешний вид. В системе задействовано множество нововведений, которые не только хорошо смотрятся, но и упрощают работу. Например, новая панель задач, которую теперь объединили с панелью быстрого запуска. Если у вас открыто несколько окон в одной программе, то при наведении мышки на значок программы в панели задач пользователь увидит миниатюры всех окон программы, где в реальном времени отображается все, что происходит в этих окнах. В «семерке» также реализованы новая система управления гаджетами и окнами на рабочем столе. Серьезной переделке подверглись многие стандартные приложения, появился интересный компонент Device Stage для централизованного управления подключенным к компьютеру оборудованием. Радикально переделанный медиацентр позволит большинству пользователей отказаться от использования альтернативных программ для работы с видео и музыкой — например, от таких как Winamp, Light Alloy или BSPlayer. Благодаря многим, на первый взгляд, мелким изменениям окон и управляющих элементов, а также клавиатурным сочетаниям горячих клавиш, выполнение большинства повседневных операций требует намного меньше времени и нажатий, чем в предыдущих версиях Windows. Стоит ли переходить на Windows 7? Да, безусловно. Сложно найти хоть одну причину, по которой при наличии «семерки» пользователю стоит оставаться на XP или, прости господи, Vista. Естественно, определенную роль играет и вопрос цены. Оставим в стороне вопрос пиратства и предположим, что пользователи предпочитают легальные программы. В таком случае «семерка» в коробке (т.е. отдельно, без компьютера) обойдется в $113 за самую простую версию Home Basic, которая в русском переводе получила название Домашняя базовая. А версия, содержащая «полный фарш», — Ultimate (у нас она называется Максимальная) обойдется в $360. Важно помнить, что операционка стоит гораздо дешевле, если купить ее вместе с компьютером или ноутбуком. Цена, видимо, оказалась вполне адекватной самому продукту. Во всяком случае, в украинском представительстве Microsoft уже есть повод для гордости и всяческие, по сути, приятные хлопоты. «Люди раскупают и коробочные версии, и ноутбуки с предустановленной версией гораздо быстрее, чем ожидалось, — рассказывает Ярина Ключковская, PR-директор «Microsoft Украина». — В некоторых торговых точках купить Windows 7 уже проблематично, и мы вместе с дистрибьюторами уже работаем над тем, чтобы наладить поставки в большем объеме». 7 ПРЕИМУЩЕСТВ WINDOWS 7 НАД VISTA 1. Система в целом работает быстрее и стабильнее 2. Большинство операций требуют меньшего количества нажатий кнопок мыши 3. Удобные клавиатурные комбинации (горячие клавиши) 4. Улучшенная панель задач, меняющая стиль управления компьютером 5. Новый медиацентр — нет необходимости ставить сторонние программы 6. Система содержит еще больше драйверов для различных устройств, что облегчает работу с ними 7. Система быстрее грузится, уходит в спящий режим и просыпается VISTA БЫЛА ПРОВАЛОМ В рекламной кампании Windows 7 ее предшественница — Vista — вообще не упоминается. «Семерка» будет конкурировать с Windows XP — системой, которая предшествовала Vista и которую многие эксперты называют лучшим продуктом за всю историю Microsoft. Эксперты экспертами, но большинство пользователей тоже так считают. Многие так и не перешли с XP на Vista. И в общем-то правильно сделали. Vista безусловно обладала некоторыми интересными особенностями, а кое-какие сильнейшие ее черты благополучно перекочевали в Windows 7, но в целом система стала разочарованием для большинства пользователей. Ее важнейшим минусом были повышенные требования к производительности компьютера. Многие пользователи столкнулись тем, что Vista отказывалась нормально работать на компьютере, где XP до этого «летала». Сейчас, когда на рынке появилась Windows 7, тем пользователям, кто все-таки использует Vista, можно категорически советовать обновиться. Все то, что вам нравилось в Vista, есть и в Windows 7. А вот большинство недостатков остались в истории.