Последнее желание

Это год рождения девушки? сейчас такой раритет труднова-то будет найти

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт.

Предлагаю здесь приводить примеры так любимой всеми темы:"Женская логика" Примеры женской логики: Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же б*ядь тебя таким словам научила????

Что такое хорошо и что такое плохо Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу. Хорошо, что работа не волк... Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус. Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени. Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушёл в ней на работу. Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков. Хорошо, что есть пять лишних минут. Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть. Хорошо, что оставшиеся в моём распоряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники. Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы. Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать. Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять. Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе. Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье. Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив. Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний. Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше. Хорошо, что рабочий день закончился, и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям. Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала. Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла. Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....

Сейчас очень актуальна тема об Американской армии. Действительно-ли она так сильна и чем (ежели не секрет)))

Я ненавижу себя. И ненавижу стандарты. Когда все вокруг говорят, Как в этом мире жить надо. Мне ненавистны слезы: Влюбленных, детей обиженных. Я не терплю устоев. И не жалею униженых. Я не боюсь мерзавцев, Что мою жизнь калечат. И я не уверена в "завтра" Знаю: будет не легче. Я ненавижу массы Что как бараны ломятся. И мне противны рассказы: "Я так люблю...что бессонница..." И я знаю как с этим справится. Обычный стресс у меня. Все это мне просто НЕНРАВИТСЯ. А НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. ******** Нервы ни к черту.Зачем же так больно? А я не прощу; просто ненадо. К черту слова!Я не с тобою. К черту Любовь!В сердце блокада. Верить и жить только мгновеньем. Ждать от тебя нежного слова. Просто растаять прикосновеньем. И повторять это снова...И снова. Перевернул; я виновата. Все как всегда...Я не в обиде. Спрячь воротник.На нем ведь помада. У меня не такая..Не ври...ты ведь видел. И виноватая слабо улыбка Вдруг промелькнет на счастливом лице. Боже!Как трудно признаваться в ошибках... Знаешь...уйди!Уйди уже к ней. Нервы ни к черту.На все наплевать. Только б прожить.И не сорваться. Что бы обратно тебя не позвать И как всегда не унижаться. Ночь за окном; что-то не спится. Оденусь и выйдя, дверь закрою плотнее. Поеду я в бар.Просто что бы напиться. Отмечу свое второе рожденье. ******* А это моя подпись на одном из форумов...но тоже моего сочинения: Ни жить не хочется...ни петь...ни знать, ни слышать...не смотреть...Не верить в солнце,бога,ад...забыть и нелюбить твой взгляд.Уйти по морю босиком...и ветер слушать, словно он....обиду позабыть поможет...но я же знаю: он не сможет.И только время не обманет...И помогать оно не станет...лишь пройдет чередою дней и ночей....Ведь Мертвой Душе не поможешь ничем

никому не интересно? "......пресловутая непобедимость американской армии в значительной мере виртуальна. Необходимость поддержания мифа вылилась в непрерывный поток информации о «новых» успехах. Например, о взятии порта Умм-Каср сообщалось около пяти раз. И напротив, уничтожение иракскими «Градами» штаба батальона морских пехотинцев в Эн-Насирии был причислен к ошибочному удару своих минометов. Таких случаев, кстати, тоже хватало. Американские самолеты стабильно бомбили и обстреливали своих, убивая солдат и уничтожая технику....."

Об этом история умалчивает Гы-ы-ы...это дело только мамы и частично ее детей которые в школу не хотят идти

Мама институт не бросила, а оставила.А по поводу детей....если они не будут дибилами, то поймут...почему мама выбрала зарабатывание денег.

смешно.для разогрева есть удобная и простая в использовании микроволновка.А я пыталась приготовить пицу. пысы: потом было еще много ошибок.Но готовить я научилась....и с гордостью могу сказать( по отзывам), что готовлю хорошо....но за пицу больше не берусь.....это душевная травма

Намана))))Назовем это ...м-м-м..."Тысяча и один способ как достать мужа"))))))))

Мало того,что я далеко не терпеливый человек....так "точка кипения" накаляется у меня часто Терпеть я никогда не буду крика.Я считаю,что достойна нормального отношения...и не важно,что мы ругаемся в данный момент Извольте общаться по человечачье

Ну не хотите-не надо...Я продолжу: -Ты меня любишь? -Угу. -Сильно? -Ага. -А как сильно ты меня любишь? -Сильно. -Да оторвись ты на минуту от телевизора. Я такая больная... потрогай лобик, у меня, кажется температура. -Да? -Не так трогают, а губами. -Холодная. -Это ты холодный... черствый и бездушный эгоист. Для тебя футбол важнее жены. Вот умру, ты и не заметишь, так и будешь на этих идиотов в трусах пялиться. -Не умрешь. -Ну, пожалей меня, видишь как мне плохо. -Жалею. -Врешь, так не жалеют. Скажи что тебе меня жалко. Что я бедная несчастная девочка, у меня лобик горячий, -Ты бедная и несчастная. Съешь аспирин. -Не буду я таблетки глотать, пусть тебе будет хуже, когда умру. Ну, скажи, что тебе жалко мои уставшие ножки. -Ножки жалко. -Вот! Тебя только мои ноги интересуют. А что у меня лоб горячий, тебе наплевать. -Не плевать мне на твой лобик. -А что еще? Вот скажи, что еще тебя интересует?! Ты меня хоть раз спросил сегодня какую я помаду купила? -Красную? -Я на тебя обиделась... Быстро говори, что я глупая, потому, что за тебя замуж вышла.

Какого члена? Какой партии? да я и не студентка....Начала учиться...Пошла работать...год проработала( пахала как лошадка...даже инст бросила)...Меня повысили до зама ген.директора.Сейчас разумеется не учусь...даже на заочное не хватает сил

интересное предложение) Училась готовить...пиццу....Все по рецепту: замесила, раскатала, положила спец набор для пиццы...сунула в жарочный шкаф...Позвонила подруге, узнать сколько ее там держать...А у той проблема: парень изменил...кароче...расказчик из меня плохой...А женщина оказалась еще хуже...Духовка с тех пор не пашет( что-то там перемкнуло,када я додумалась из ковшика туда водой плеснуть) И так результат моего "посвящения": Духовка не работает, в квартире запах горелых носков( и откуда он?) и валерьянки,непонятно что серо-черного цвета в мокрой духовке, моя растекшаяся тушь и вывод бывшего:" Анекдоты не с тебя писали?" В тот вечер он отвел меня в ресторан ужинать Мораль такова: Если ты-Женщина, то всегда найдешь сбособ лишний раз сходить поужинать в ресторан )))))))

1. Имя и возраст Юля,19 2. Живу в Москве 3. Я-блондинка 4. Хобби?Ну крестиком я точно не вышиваю....Всего по немногу(кроме вышивания) 5.М-м-м.любимое блюдо..Немецкий салат.Фирменое блюдо ресторанчика рядом 6. Глаза Серые.Но когда злюсь-говорят синими становятся...бред по-моему 7. По знаку зодиака я - близнец 8. Я очень люблю зиму.Но не переношу холод....Снег люблю 9. А ник я выбрала такой...Рекламу орбита помните?"Последнее желание"-"Хочу то, чего Никогда не пробывала..." Почему-то у меня первая мысль возникла дать ей кусок дерьма.Это уж точно никогда раньше... 10. В любовь я верю.Но считаю, что достойны ее не все 11. В человеке больше всего ценю уважение к чужому мнению...а то как накинутся с пеной у рта и не люблю лицемерие. 12. На данный момент слушаю радио "Бест фм" 13. За окном мерзкая погода...ни снежинки нетю...и грязно...Вечер... 14. Смех,Романтика,Изменчивость,Сердечность 15. Чувствую себя спасибо!Хреново.Сегодня ночью изучала ваш сайт....не выспалась 16. Мой любимый напиток-Мартини 17. В смысле алкогольный?А есть НЕалкогольные?Да ладно?НИ чего се! люблю яблоко свежевыжатое 18. Любимый вид спорта?Футбол.За Коней болею.А пеинтбол можно считать за спорт? 19. Читаю в основном рассуждения разных историков о Язычестве.Забавно...Мнения разные, а все ссылаются на какие-то источники....как сказать бы.....ПРАВДИВЫЕ 20. Первое, о чем думаю, просыпаясь утром?"Е-мое!Опять!Где я?" )))))Шучу...конечно о том как далеко лезть под кровать за тапками?Кто бы мне дал сигарету во-о-о-он из того ящика....И вообще!!!Я чаю хочу!Кто сделает пока я в душе?Становись в очередь 21. Домашнего животного нет.Был мужчина....Да что-то не выдержал... 22. Счастлива-ли я?Не знаю...Мне все-равно. 23. Что самое главное в жизни?Наверно при любых обстоятельствах, подкашивающих нас, изо всех сил стараться остаться Человеком....а не человечишкой. 24. Я очень боюсь темноты...Хоть и люблю ее 25. Форум ваш мне понравился....но активности тут малавата будет!

угу.На второй этаж.....там иузыка ничего и стриптиз....и ...кароче дерзай

Е-мое...о Высо-о-оком.Несколько раз слышала фразочку "смысла жизни нетютьки"Смысл в жизни есть.Просто он настолько прозрачный, что некоторые его не считают за таковой. Либо называют банальней: "ЦЕЛЬ".Хотя чем цель - не смысл жизни.Ты же стараешься отдать как можно больше что бы добиться этой цели и получить(возможно)еще больше? Для начала надо решить: а что такое смысл жизни? Ты работаешь, тебе нравиться твоя работа и ты пытаешься всё выше пробраться по карьерной леснице.---Это смысл жизни? Или ты выбираешь иной путь: посвещаешь себя духовному.Обогащению души, служению Богу.-----Может это смысл жизни? Я думаю смысл жизни - это то, ради чего мы в данный момент живём(работа, дети, богатство, развлечения,Любовь,наконец).Ради чего мы можем бросить всё на свете, только бы успеха добиться в этом деле.То, что главным образом занимает все наши мечты,цели,время. А если это и есть смысл жизни- тогда Он есть у каждого человека. Я не отрицаю, что у человека может не быть смысла в жизни.Некоторые моменты.Но они ТАКИЕ мимолетные-е-е....депрессия.Када не надо и не хотца ни-че-го Но ведь он меняется с разными этапами жизни.

А кому-то нуно поменьше всякой гадости курить

2feliks: что-то со мной седня не то Расплакалась читая. Обидно,что читая такие вещи...больше и больше понимаешь: не каждый достоин испытать в своей жизни даже третью часть такой любви. 2НикитЫч: Думаю потому что все(тапками не кидайтесь!!!Хорошо!Почти все) мы боимся того, что неизвестно.Страшно пропасть в "никуда"

зависть бывает разной....есть чёрная зависть,это когда один малыш бьёт другого в садике из за того что у того бантик красивее.......а есть другая зависть..побуждающая положительные поступки...когда человек завидуя достижениям других в работе ...в спорте..в личной жизни и тд .....не сидит сложа руки,а пытается добиться лучших результатов..........очень часто зависть выступает как побудительный мотив к действию,к достижению мечты,в виде соревнования...Зависть-это один из стимулов мечты.....

Мне нравится клуб "ЗОНА"...Стилизация-супер Еще мне ОЧЕНЬ понравился клуб "Джуманджи"...Была тама на вечеринке Стрит Рейсинга...Кажется в сентябре...Класс!!! Мне года два назад( этакой хорошей девочке-одуванчику) разрекламировали "клуп" и потащили туда...мене чуть не сто(извините)шнило Грязно, лазиет какая-то голимая гопота...и...одни малолетки и те кто не далеко от них ушел....Угадайте!!!!(барабанная дробь......)И...Вы играли и не угадали!!!Ваше Очко переходит в зрительный зал Это "Парк Авеню Диско"

ВО!ИШЧО!!! Доктор, я, как только на холм взойду, у меня одышка! -- Не фига по холмам лазить. Сидите дома и дышите нормально. Следующий! -- Доктор, у меня грудь после родов обвисла. Пропишите что-нибудь недорогое, чтобы она была перпендикулярно туловищу! -- Ходите на четвереньках. Следующий! -- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше .? -- Какой, на хрен, коньяк? -- Ну, не сейчас, может, в будущем... -- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий! -- Доктор, у меня СПИД, гепатит, болезнь Паркинсона, гастрит и гипертония. Если я буду выполнять все ваши назначения, я буду жить? -- Будешь, но не захочешь. Следующий! -- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... -- Пейте на ночь стакан касторки! -- И я буду хорошо ? -- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий! -- Доктор, у меня не стоит! -- А вы сюда что -- трахаться пришли? Следующий! -- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло. -- Hу, что я могу сказать? Бывает... Следующий! -- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... -- Видите дверь? Вот и идите, идите, идите... Следующий! -- Доктор, моя жена хочет пять раз за ночь, а я могу только один. Что мне делать? -- Приглашать вечером четверых друзей! Следующий! -- Доктор, я страшно стеснительная, а мой парень все время требует орального секса... -- Нечего стесняться, орите погромче! Следующий! -- Доктор, у меня почему-то член красный... -- Да? Вспоминает кто-то... Следующий! -- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно... -- Вы не простыли, вы остываете... Следующий! -- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!? -- Держитесь от меня подальше! Следующий! -- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! -- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу. Следующий! -- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? -- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий! -- Доктор, Вы знаете, в последнее время, я когда кончаю, у меня такой свист в ушах стоит! -- Да? А сколько Вам лет? -- 65!!! -- А Вы что хотели, чтобы Вам аплодисменты слышались? Следующий! -- С вашим состоянием здоровья - не пить, не курить, не есть жирного. -- А половая жизнь как? -- Только с женой. -- Почему?! -- Потому что больше раза в месяц вам нельзя! Следующий! - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы её будете хранить... Следующий! -- Доктор, а я жить буду? -- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий! -- Доктор, а у меня в попе нехорошо! -- А чё там может быть хорошего? Г. оно г. и есть. Следующий! -- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть? -- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий! -- Доктор, а когда меня выпишут? -- Когда ваша кардиограмма распрямится! Следующий! -- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы! -- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий! -- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? -- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий! -- Так... Давайте карточку... Ого! Сибирская язва, тиф, дифтерит, холера, птичий грипп! Срочно в изолятор! И диета: блины, чипсы, пицца, камбала. -- А эта диета поможет? -- А черт его знает. Наверное, нет. Но ничего другого под дверь изолятора не пролезет. Следующий! -- Доктор! Мне трудно дышать! -- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий! -- А после операции я смогу быть папой? -- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий! -- Доктор! ... А-АПЧХИ-И-И-И... -- Будьте здоровы!.. Следующий!! -- Доктор, я страдаю от бессонницы. -- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции! -- Интересно, и от этого средства я буду лучше ? -- Нет, но зато проведете время с пользой... Следующий! -- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу... -- Это вам не ко мне - к проктологу. У вас шило в заднице! Следующий! -- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? -- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий! -- Доктоp, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу. -- Подумaешь, всего кaких-то 80 калорий. Следующий! -- Мой проглотил ручку! -- Ничего, через пару дней сделаем операцию! -- А мне что делать?! -- Пишите пока карандашом. Следующий! -- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне. -- А что случилось? -- Ягодки в лесу съел. -- Какие ягодки? -- Да как-то не разглядел. -- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий! -- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу! -- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды. -- И буду лучше слышать? -- Будете громче пукать! Следующий! -- Доктор, помогите, у меня энурез!.. Что мне делать? -- Да что уж тут сделаешь! Мочевой пузырь он как сердце! Ему ведь не прикажешь... Следующий! -- Доктор, мой наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? -- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий! -- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок! -- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть! Следующий! -- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. -- Но ведь я мужчина, доктор. -- Можете продолжать бриться. Следующий! -- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий! -- Доктор, у меня сильный кашель. -- А сколько Вам лет? -- 70. -- А в 40 Вы кашляли? -- Боже сохрани! -- А в 50? -- Тоже нет. -- А в 60? -- Нееет. -- Так когда же Вам кашлять, если не сейчас??? Следующий! -- Скажите, Вы курите? -- Нет. -- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий! -- Доктор, не могу по ночам. Еще этот проклятый кот своими воплями довел меня до ручки... -- Вот Вам прекрасный порошок. -- А как его принимать? -- Это не для Вас. Дайте его коту. Следующий! -- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете? -- Спите в другой комнате. Следующий!

Не смешно Во все времена люди задавались вопросом "Что такое любовь?" И точного ответа никто дать не может...Думаю что любовь-это то что дается нам Свыше.А как этим Даром распорядиться-это сугубо личное дело.Я встречала человека который был счастлив своей болью по поводу неразделенной любви.А ведь он не так уж и неправильно распорядился Даром Любви.Он ее лелеет, бережет и растит.Человек страдает...но он счастлив....Потому, что Любит.С большой буквы.Я не мессия и вряд-ли смогу когда-нибудь найти ответ "Что же такое Любовь"...Но я по-белому завидую моему знакомому.Я оказалась слабее.

мне фразочка про похоронить себя понравилась ажжж до слез Какие вы мужжщины слабовольные.Ты разок приехал к ней...и...чего ты ждал?Что она кинется к тебе в объятия и нежно прошепчет: я ждала тебя всю жизнь?Этого ты ждал?Вполне естественная реакция на такую раскладку.Извини что так жестко, но хочу поговорить как взрослые люди...без обиняков. Ты после этого ОДНОГО раза еще приезжал к ней?Дарил романтичные глупости?Приглашал на пикники с твоими друзьями?А часто созваниваешься с ней?Так о чем разговор-то?К чему паника? Опустились руки от того, что девочка выросла и уже понимет,что с бухты барахты не принимаются важные решения? Да и что там парень ее?Да даже если есть...Докажи что ТЫ лучше чем он.Что ты внимательнее и твоя любовь не бред подростка...Дерзай же.