А по сколько сбрасываемся. Ты же нас не бесплатно повезешь. Так ведь? Кстати ночевка будет, как с ней?

Сейчас пиво достану из холодильника. Выпью за твое здоровье. Не переживай так сильно. У меня можно так сказать тоже есть от чего расстраиваться. Но ничего, я держусь и ты выдержишь!

Точного определения этого чувства нет ни в одном учебнике. Возможно, потому, что долгие годы психология изучала, а психотерапия лечила неудачников, невротиков, людей, неуверенных в себе. А позитивные чувства внимания не привлекали. В результате такие приятные и полезные вещи, как любовь к себе, самоуважение, хорошая самооценка и уверенность в себе, оставались в тени. Формулу любви впервые пытался вывести в конце XIX века американский философ и психолог Уильям Джеймс (William James). В работе «Принципы психологии» он описал «формулу любви к себе», или «формулу самооценки», – для него эти понятия были синонимами. Формула – это дробь, в числителе которой наши достижения, а в знаменателе – притязания, то есть цели, которые мы ставим перед собой. Когда дробь меньше единицы, мы чувствуем себя неудачниками, когда больше или равна ей – удовлетворены собой, любим себя. По Джеймсу, любовь к себе – это чувство, которое возникает при небольшой разнице между нашими притязаниями и реальными достижениями. Его формула и сегодня остается единственной удачной попыткой определить это чувство. Попробуем рассмотреть и описать его немного подробнее. Оценка со знаком «плюс» Вообще любовь к себе – это источник чувства самоуважения, основа нашей самооценки. Когда она чрезмерно низка, возникают самообвинения, неуверенность в себе, комплекс неполноценности. Когда самооценка слишком завышена, а расхождение между притязаниями и реальными возможностями огромно, наше поведение становится неадекватным, нас преследуют эмоциональные срывы, чувство беспокойства. Интересно, что те из нас, кто слишком реально оценивает себя, всегда пребывают в состоянии легкой депрессии, а вот уверенно и спокойно ощущает себя тот, кто умеет поддерживать позитивные иллюзии, считает себя, например, более умным или сведущим, чем на самом деле. Американские психиатры Роберт Орнстейн и Дэвид Собель (Robert Ornstein, David Sobel) выяснили: когда о таком человеке говорят, к примеру, что он «скупой», «обаятельный», «властный», «остроумный» или «немного агрессивный», он скорее запомнит слова «со знаком плюс»: «обаятельный», «остроумный» и, возможно, «агрессивный». «Лучше несколько переоценивать себя и немедленно забывать вызывающие беспокойство характеристики, – утверждают исследователи. – Ведь наше представление о себе – всего лишь конструкция разума, и в наших же интересах, чтобы она доставляла нам как можно больше положительных эмоций». Любовь к себе дает возможность принимать свои слабости и достоинства, не оценивая их, осознавать свою уникальность, понимая при этом, что ты несовершенен. Уверенность в себе помогает преодолевать жизненные трудности. Она напрямую связана с нашей способностью действовать, принимать решения и быть ответственными за них. Самооценка дает представление о наших возможностях, качествах и месте среди других людей. Если себя не любить... Понять, что такое любовь к себе, можно и от обратного. Что происходит с человеком, когда он себя не любит? Как складывается его жизнь, что он чувствует? «Как правило, такие люди небрежны в отношении своей внешности, склонны к самобичеванию: когда их обижают или обманывают, они думают, что заслужили это. Они не занимаются своим здоровьем, не берут больничный, потому что уверены: заботиться о себе бессмысленно для такого человека, как я. Они без интереса относятся к работе, думая, что другого им просто не остается: ведь в жизни ничего приятного и интересного для них не происходит. Они уверены, что у них нет права на счастье, и потому живут, просто обеспечивая себе сносное существование, не приносящее особого удовлетворения». Находясь в состоянии внутреннего конфликта с собой, мы бессознательно ищем механизмы психологической защиты, пытаемся противостоять враждебному миру или защититься от него. Но такая стратегия жизни лишь усугубляет проблему. У человека, который любит себя, доверяет себе, нет необходимости нападать или прятаться: спокойная уверенность дает возможность жить в мире с собой и другими.

Да ладно тебе выклыдывай, это я просто так сказал. Кстати у нас есть галерея, можно ещё там разместить! Все настройки по галерее в личном профиле.

Следующую фотку в студию. Шутка конечно. Не стоит молодых людей совращать...

А она хорошо выглядит. Мне нравится. Жаль фотки слабенькие. Думаю фоткалась на сотовый 1,2 Mpx

Сейчас сложно себя заставить что то читать. Раньше читал. Давно это было, лет 10 назад. Сейчас больше скачиваю и смотрю научно популярные фильмы BBC 'Он и она', 'Космос', 'Мир в будущем'

Надо же люди читают. И даже скачивают его с моего портала. Кстати очень часто. А сам я не читал. Ну и темный же я человек. Совсем от жизни отстал...

Каждый из нас время от времени ощущает потребность вернуться в свое детство. Прикасаясь к нему, мы заново открываем для себя забытые ощущения: легкость и безмятежность в отношении к жизни, искренность и непосредственность в поступках, чистую радость или неподдельную печаль в охватывающих нас чувствах. Взглянув на мир глазами того ребенка, которым были когда-то, мы словно пробуждаемся от долгого сна. Возвращение чувств Детство возвращается к нам на уровне ощущений: вкуса, осязания, обоняния. Для одних это запах крепкого табака дедушки, который с утра до вечера смолил «Беломор», был им просто пропитан. Для других популярный мотив Юрия Антонова «Море, море…», когда в одно мгновение ты возвращаеся в то лето, когда в первый раз попал на пляж. Вновь ощутив себя ребенком, мы переживаем моменты счастья, которые, кажется, нам уже не принадлежат, но они дарят нам особое чувство, которое хочется сохранить навсегда. Вернуть энергию Основатель психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что детские воспоминания позволяют понять поведение взрослого. Он называл ребенка отцом взрослого человека. Его ученик, крупнейший австрийский психоаналитик Альфред Адлер, использовал анализ ранних воспоминаний для того, чтобы воссоздать индивидуальную историю жизни своих пациентов. Вспоминая, мы ищем в тех далеких событиях и переживаниях источник своей личностной силы. Мы обращаемся к детству, словно предостерегая и утешая себя, потому что именно в раннем возрасте скрыты колоссальные ресурсы. И поразительно то, что, вспоминая, мы можем вернуть их себе. Условие взросления Глядя, как взрослый мужчина с азартом играет с мальчишками в футбол, многие думают: «Что за ребячество!» Когда немолодая дама, заслушавшись уличных музыкантов, вдруг скидывает на руки своему почтенному спутнику плащ и пускается в пляс, мы умиляемся: «Какая непосредственность!» Но если такого рода поведение повторяется у наших близких вновь и вновь, мы чувствуем раздражение: «Cплошной инфантилизм!» Каждому взрослому хочется иногда побыть ребенком. Мы ведем себя по-детски, дурачимся, но потом поправляем галстук – и в офис! Возвращаясь к привычному образу жизни, мы поступаем как взрослые люди: разрешаем себе быть разными. А инфантильный человек всегда одинаков. Психологически взрослый человек в состоянии непосредственно выражать свои чувства, но при этом выполнять обещания, отвечать за принятые решения. Инфантильный человек этого не умеет. Взгляд внутрь себя Многие современные психотерапевтические школы вслед за Фрейдом помогают нам искать причины своих взрослых проблем в раннем детстве. Но сложно пройти этот путь… без труда и сомнений. Даже в работе с психоаналитиком или психотерапевтом некоторым из нас так и не удается извлечь из глубин своей памяти детские воспоминания. Смотреть в себя трудно, потому что страшно: ведь детство заставляет нас не только переживать моменты счастья, но и страдать, вновь чувствовать себя маленьким, беззащитным или отвергнутым. Поэтому многие предпочитают забыть о своем детстве, но вместе с тяжелыми воспоминаниями они отвергают и детскую легкость, спонтанность, яркое ощущение жизни. В юности некоторые торопятся побыстрее стать взрослыми, стыдятся любых проявлений детскости: не решаются дурачиться, играть, проявлять свои чувства. Подавляя в себе ребенка, молодой человек (или девушка) пытается подкрепить ощущение собственной важности – ведь на самом деле он не уверен в том, что он взрослый, боится «скомпрометировать» себя детскими поступками и мечтами. Но и повзрослев, такой человек нередко продолжает вести себя так же». Последствия такого поведения нередко оказываются драматичными, особенно когда мы сами становимся родителями: именно этот забытый внутренний ребенок способен помочь нам понять собственных детей. Получая внимание и поддержку от взрослого, каким мы стали сегодня, наше детство дарит в ответ свои бесценные свойства: ясность чувств, безмятежность души, способность фантазировать, играть и творить. Возвращаться время от времени к живущему в нас ребенку, общаться с ним учит не только психотерапия – такая возможность есть у каждого из нас. В наших интересах использовать ее, чтобы сделать свою жизнь более насыщенной, гармоничной, творческой и по-настоящему живой.

Ну что же, я буду первым участником, реалити шоу найди друга... А если серьезно, пиши в личку пообщаемся.

Забыть, если конечно магией воспользоваться... Но это уже другая история.

Они наверное уж очень сильно заняты.

Воскрешать, нужно если Вы расстались так и не решив между собой все до конца. В добавок если Вы оба к этому стремитесь.

Мне так кажется, боль возникает от того, что ты когда любишь, то в себе по сердцем носишь частичку того человека. А когда тебе изменили, на том самом месте возникает пустота. Которую нечем заполнить.

Ты имела в виду как девушке стать другом?

Собачка реально классая, кстати тоже с зеленными глазами. Наверное к новому году готовится.

Что мы стобой здесь разфлудились... Тема вроде 'ищу друзей' Не порядок!

Пиво кончилось ещё вчера вечером, пришлось на кифир перейти Хотя кифир классная вешь, особенно с сахаром! По вечерам, чтоб ужасы не снились.

Понятно, принято...

Не догнал, сказать по правде. Видно кифира много с утра выпил!

Так не интересно, в теме же есть вопросы вот на них и надо было отвечать!

Нет после этого я завязал, единственное когда я простывал на улице мне мама 50 г. водочки давала. На всякий случай.

Я в первый раз в выпил, когда мне было примерно лет 5. Выпил домашнее вино на кухне стояло, в 3 литровой банке вкусное такое было как компот. Минут через 5 меня прошибло так, как никогда не прошибало. Сперва я не мог попасть в дверной проем. Затем еле еле добрался до зала, чтобы поспать на диване. Но я на его не мог взобраться, не разрать где верх где низ. После долгих попыток, ползком ползком всетаки залез и уснул. Между прочим похмелья у меня не было.

А что тоже темка, алкоголь! Звучит, как много в этом звуке. Всяких воспоминаний и моментов через которые каждый из нас прошел. Кстати пить надо пить по праздникам, ну или хотя бы по пятницам...