Neinz

Я просыпаюсь, чищу зубы, чищу шотган, завтракаю, одеваюсь, смотрюсь в зеркало (какой я красивый!), начищаю до блеска свои армейские боты, прячу свой охотничий кинжал, выхожу на улицу... Приветствую соседа дружеским хлопком ножом по спине, в метро устраиваю кровавую баню неосторожно толкнувшим меня человечкам ,прихожу на работу... Захожу к начальнику своего оффиса, прошу повышения. Он конечно, отказывает. Мы делаем предупредительный выстрел в лицо. (И откуда в нём столько крови?)... А потом я завтракую его печенью (печёнка - это очень невкусно, но так надо)... Вот так я планирую свой завтрашний день с вечера, перед сном. А как делаете это вы? Поделитесь мнением о убийствах и смертях. И их роли в моём любимом современном мире.

Женщина любит в мужчине свое ощущение... Когда женщина ждет от мужчины проявлений мужественности, ею руководит желание ощутить себя «настоящей женщиной». Когда женщина, потерявшая сон, пребывающая в состоянии любовного помрачения своего сознания, восклицает: «Я люблю тебя!» – то заявляет тем самым о своем ощущении, о том, как она себя ощущает. По большому счету, эта фраза звучала бы в ее устах более органично, скажи она: «Я ощущаю свою любовь!» или лучше проще – «Я влюблена!» Мужчины бесконечно жалуются психотерапевту на то, что хоть женщина и уверяет в своей любви, но им кажется, что любви в ней нет, что это какое-то искусственное, вымученное переживание, что оно «неестественно». И подобная мужская реакция вполне объяснима, причем объяснений – как минимум две штуки. Во-первых, мужчина и женщина если и любят, то любят по-разному, потому что сами они разные. Так что женщина, оценивающая любовь мужчины, как правило, приходит к выводу, что «это никакая не любовь», а мужчина, оценивающий любовь женщины, считает, что встретился только «с подобием любви». Во-вторых, поскольку женщина любит в мужчине свое ощущение, а не самого мужчину, то сам мужчина в этот момент не ощущает себя любимым, а потому и не считает эту женщину в себя влюбленной. Ощущение любви – это специфическое, чисто женское переживание. Женщина мечтает о том, что будет ощущать любовь: свою ли («Я влюблена!»), к себе ли («Я ощущаю себя любимой!») – это уже не имеет для нее принципиального значения. Женщина вообще живет ощущением – какое ощущение произвел на нее тот или иной человек, какие ощущения она испытала от того или иного события. Она любит ощущение звука, ощущение вкуса, ощущение запаха, ощущение прикосновения, она переживает ощущение как нечто совершенно особенное. А потому и любовь у нее – это прежде всего ощущение. Чувство женщины – это ощущение, разодетое в маскарадный костюм самопожертвования (самопожертвование женщине приятно, оно побуждает ее отдаться мужчине, даже в том случае, если он и не собирается ее брать). Если бы мы признались друг другу: мужчина бы сказал «Я хочу наслаждаться своим наслаждением», женщина бы сказала «Я хочу отдаться своим ощущениям», то решить «проблему любви» было бы просто. Мужчина, согласный на такую любовь, сказал бы: «Отдавайся!», а несогласный: «Дудки!» – и все было бы ясно как день. Женщина, согласная на такую любовь, сказала бы: «Наслаждайся!», а несогласная: «Свободен!» – и снова воцарилось бы полное взаимопонимание. Но в том-то вся и проблема, что эти «ясные вещи» никогда не бывают ясными, в них столько всего наворочено, из них настолько искусно сделано чувство, что всякий, включая и самого черта, ногу сломит, а то и две. Вообще нам нужно понять, что такое любовь. Если любовь – это чувство (переживание наслаждения, ощущение), то она принадлежит тому, кто это чувство испытывает. Тот, к кому это чувство испытывают, получает своего рода «объедки с царского стола», т. е. «внешние» последствия этого «внутреннего» чувства. Внешние последствия (или проявления) любви другого человека к тебе могут быть весьма и весьма приятными, но все же это не то, что испытывает влюбленный, который на самом деле находится в значительно более выгодном положении, нежели объект любви (т. е. тот, кого любят). Мы должны понять, что любовь – это до мозга костей эгоистичное чувство. Я люблю – значит, я испытываю немыслимое наслаждение, я переживаю некое фантастическое ощущение. Я в этом случае «снимаю пенки», причем даже если эта любовь – неразделенная. Если же она еще и взаимная, то количество «снимаемых мною пенок» стократ увеличивается, однако это мои дивиденды с моей любви. То, что находится «по ту сторону» – чувства и переживания любимого мною человека – это его дело, его состояние, его крест или его манна небесная. Это все его, и он за все, с ним происходящее, сам и ответственен – если любит в ответ, то «снимает пенки», причем очень и очень «пенистые», если не любит, то ничего не снимает, а может быть, и снимает что-то с проявлений моей любви или же вовсе находится в тотальном убытке, вынужденный терпеть абсолютно «параллельные» ему мои страсти – мордасти. Но любовь может быть и не чувством, а отношением. И данное различие, несмотря на внешнюю его незатейливость, необычайно существенно! Отношение – это то, что возникает между двумя, эта любовь-отношение лишена той крамольной эгоистичности, о которой только что шла речь. Здесь важно не то, что я переживаю, а то, какие переживания я даю возможность испытывать любимому мною человеку. В этой любви важно не то, что «я люблю», а то, что человек, которого я люблю, чувствует себя любимым. Если же начинать строить «храм любви» на таком основании, то впоследствии и влюбленный мужчина сможет переживать свои наслаждения в любых объемах, и женщина будет иметь возможность предаваться своим ощущениям «высшей категории». Каждый из нас нуждается в том, чтобы его любили, это то, что нас всех поистине объединяет. Но как мало мы делаем для этого, как мало мы заботимся о том, чтобы любимый нами человек чувствовал себя любимым! Мы предаемся своим переживаниям, и за ними наш объект любви теряется, ему становится дискомфортно, и он отдаляется, а потому нашим чувствам в такой ситуации суждено стать нашими же мучителями. Любовь-чувство живет лишь в разлуке; если два человека, любящие свои чувства, а не друг друга, объединятся под сенью общего союза, то все это кончится печально. Об этом, собственно, нам и повествует в своей знаменитой сказке «Стойкий оловянный солдатик» великий знаток человеческой любви Ханс Кристиан Андерсен. До тех пор пока стойкий оловянный солдатик стоял на своей полке, а милая балерина – на своей, страсти их разгорались с неистовой силой. Когда же они объединились, то все, что от них осталось, – это штык солдатика да звездочка балерины, остальное же сгорело, и сами они погибли. Эта аллегория проста: любовь-чувство возможна лишь на расстоянии, и только любовь-отношение может быть долгой и приносящей обоим возлюбленным то, о чем они так мечтают. Первое правило, дорогие дамы, состоит в следующем: нужно определиться со своими собственными желаниями. Решите сами для себя, чего вы хотите. Может быть, только внимания или флирта, а может быть, – любви и заботы. Исходя из этого решения, вы и определяйте свое поведение. Если вы хотите просто понежиться в лучах его внимания, то на первых порах вам придется приложить немалые усилия, чтобы ему понравилось вам его уделять. Если вы хотите пуститься в недолгосрочное романтическое путешествие, не наступайте, как безумный варвар с выпученными глазами, а заинтригуйте, и флирт, будьте уверены, вам обеспечен. Если вы нуждаетесь в заботе, не следует выглядеть озабоченной. Лучше побыть чуть-чуть слабой и трагичной (но не переусердствуйте, а то можете войти в роль). Если же он не отреагирует на подобный посыл, то и не ломайте копий – с данным субъектом у вас все равно ничего не выйдет. Ну а если вы все еще грезите о любви, то, как говорится, мужайтесь, вам предстоит выдержать все испытания, которым мужчина вас подвергнет. Если вы их выдержите, то сами и влюбитесь. Влюбится ли он? Ответ неоднозначный. Но единственное, что я могу гарантировать: если он почувствует, что он вам дорог, то дрогнет, а если он дрогнет, то и любовь не за горами. Мужчины не любят показывать свои чувства, это делает их уязвимыми. Для того чтобы нейтрализовать этот страх, нужно, чтобы ваш избранник почувствовал себя в безопасности. И с этой целью вы вполне можете быть доверчивой бессребреницей. Мужчины – большие дети, которые абсолютно уверены в том, что они сами по себе – уже подарок. А дареному коню, как известно, в зубы не смотрят. Впрочем, женщины смотрят, причем очень пристально, да еще с лупой. Тут-то и рождается маленький конфликт гигантского масштаба. Идеальных людей, по ряду вполне объективных причин, не бывает. Идеальных мужчин не может быть в принципе. И ни один мужчина не сочетает в себе всех тех качеств, которыми добрые народные сказки так щедро и так неосмотрительно наделяют своих героев. Такова данность, а с данностью спорить трудно. Поиски идеального мужчины, дорогие женщины, дело неблагодарное, поиски собственной влюбленности – не прагматичное. И если у вас возникли отношения, то не следует бесконечно проверять их на прочность, ни одни отношения этого не выдержат, их нужно укреплять и пестовать. Когда развалятся, если развалятся, тогда и будете охать, но не торопитесь раньше времени. Не торопитесь, а то успеете! Мужчины, поймите и помните... Если вы готовы терпеть женскую взбалмошность и директивность, если вам нравятся «сильные женщины» – это плохой симптом. В целом-то, конечно, можно жить и с этим, но вот женщине с таким мужчиной приходится несладко. Само по себе такое поведение неестественно для женщины и является признаком ее неудовлетворенности той жизнью, которую она ведет. Не потворствуйте своей пассивности в отношениях с женщиной, вам может казаться, что вы просто «уходите в тень», но, может статься, что для женщины – это не тень, а слабость. Вместе с тем, что бы женщины ни говорили, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и время от времени говорить женщине «нет!». Впрочем, последнее не следует воспринимать как прямое указание, просто стиль жизни должен быть таким, при котором женщина чувствует на себе постоянное и заботливое покровительство сильного мужчины, которого она слегка побаивается, но которому и доверяется всецело. Если таким мужчиной не удается быть, то им нужно стать, в этом случае отношения будут действительно гармоничными. Умейте быть сильными, когда вас провоцирует женщина, вероятно, она на самом деле проверяет, сможете ли вы и в такой ситуации сохранить свою состоятельность. Впрочем, возможно, женщина пытается таким образом как-то докричаться до вас. Женщина не может сказать некоторые вещи прямо, возникнет дурацкий парадокс (например, если она скажет: «Возьми инициативу на себя», – это будет означать, что она уже взяла на себя инициативу), поэтому зачастую ее агрессивное поведение служит сообщением, которое можно расшифровать так: «Ну делай хоть что-нибудь». Скверно, если так получается... Умейте быть нежными, когда женщина проявляет слабость. Умейте быть уважительными, когда женщина хочет, чтобы к ней прислушались (в этих случаях она высказывается определенно и ясно, поскольку же это случается довольно редко, то не заметить этого трудно). Женщины, поймите и помните... В половых отношениях не нужно переходить на личности, это чревато. Пара, состоящая из мужчины и женщины, – это не союз «личностей», это союз мужчины и женщины. Права личности никто не ущемляет, мы уже давно вышли из этого исторического периода, но женщине удобнее и приятнее чувствовать себя в ситуации покровительствующей ей силы, так что не лишайте себя этого удовольствия. Однако же не думайте, что уступчивость мужчины – это проявление его слабости. Эта уступчивость может быть и проявлением уважения (что неплохо), и холодным безразличием (что хуже худшего). Если вы не заметите уважения и среагируете на него как на слабость (т. е. агрессивно), то уважать вас действительно перестанут. Если же вы бурно реагируете на слабость, которая есть безразличие, то вы просто зря тратите свои силы и нервы, стучась в наглухо закрытые ворота. Есть вероятность, что вы лишь приучите мужчину к подчиненному положению, но потом от этого сами же и будете мучиться! Мужчина, возможно, будет думать, что вам так удобнее, а потому из любезности станет вам подыгрывать. Не переусердствуйте, провоцируя в мужчине мужественность, это может привести к противоположному эффекту. Если в мужчине скрыты детские комплексы, связанные с доминантной матерью, то у вас получится очень негармоничный союз. Подобное ваше провоцирующее поведение разбудит в нем прежние стереотипы, причем в голове у такого мужчины не возникнет никаких противоречий, ему это будет казаться нормальным. Вы будете еще больше раздражаться, а он будет еще больше убеждаться в мысли, что это нормально. И за этим поведением вовсе не обязательно стоит слабость, возможно, здесь просто привычка терпеть. Женщины, не сочувствуйте мужчинам в момент проявления ими слабости, но обязательно поддержите их в эту минуту. Когда же мужчина выкажет решительность и будет молодцом, помните: необходима высокая оценка и благосклонность. Хорошее нуждается в положительном подкреплении.

"Нихера себе!" - думаю я, читая эти, без сомнения, Высокоинтеллектуальные строки. Если 80% четырнадцатилетних девочек умеют одеваться только в стили "сделай своё джейло", это вовсе не значит, что у всех четырнадцатилетних девочек нет вкуса. Да, они хотят выглядеть старше. И поэтому встречаются такие красавицы, надевающие подобие школьной формы, что бы выглядеть, как будто они уже взрослые и ходят не в восьмой класс, а на работу. Такие обычно довольны своим выбором и с ужасом смотрят на свои ровесников. Ну а как же те милашки, уверенные в своей готишной уникальности, обязательно любящие ВВ (Нет, это вовсе не Владимир Владимирович) и красящие свои лица чёрно-белым. Они может и не самые далёкие личности, но они симпатичные (правда только пока маленькие), к тому же легко управляемые. В общем, вкус - не самый главный параметр красоты. Просто надо уметь ценить неочевидное.

Объясняю на пальцах. Гламур не пройдёт. 50 цент и вся эта вазилино-гуталиновая братия должны вернуться в светлое прошлое. Чернокожие всегда были рабами белых. Пусть ими и остаются. 50 цент. Он даже не рэппер. Это какой-то поп-рэп. Это бриллианты в заднице... Это же для тех, кто совсем не имеет вкуса. Это ПОНТЫЫЫЫЫ. В кубе, в десятой степени. Это то, что не имеет права на существование. Я не противник рэпа. Cypres Hill - не плохая группа. Это рэп, даже Fear Factory порой используют рэп-элементы в своём творчестве. Но это настоящий рэп. Это не для всех, это не R&B, ставший символом слова попса и безвкусица. Не было бы рэпа - не было бы nu-metal`а. А такие симпатяги, как совершенно не харизматичный обезьянь 50 цент, позорят настоящий рэп

Девочка моя, только напиши мне и всё, всё будет...

Смерть - выход, я уже говорила. Я не боюсь найти выход. Зато боюсь заблудиться в магазине и не найти его. P.S. И тот бред, что я писала пару сообщений назад... Не воспринимайте меня как глупого и самовлюблённого. Я просто издевалась над создателями сайта

Если ко времени Армагеддона, дела в мире так и не изменяться, то есть всё будет как сейчас, то я с радостью пожертвую своей жизнью, чтобы убить планету Земля. Я хочу видеть, как все пользователи этого портала будут вариться в Адском Котле. Главное - не натереть между ног.

Что же это такое - анальный секс? Ну, для начала это звучит. Проговорите медленно и жёстко: АНАЛЬЪный СЕКС. Это состояние души. Или образ жизни, кому как нравиться. 1) Если ты девушка, роль в этом занятие тебе не выбирать. Но это того стоит. Боль. Не было бы боли - был бы простой и унылый говно-секс. И какое нормальное "состояние души" обходиться без боли? 2) Если ты парень, роль... Кто знает, тот знает. Если всё как у людей, то даже и не думай называть себя мужиком, пока не добрался до женской задницы. Если всё как у "людей-не-из-нашей-песочницы" - просто смирись и щёлкай на крестик в левом верхнем углу экрана. Тебе здесь не рады. P.S. Дорогой читатель, если вы все же девушка-умница, одевайте "Пояс Камилы" и не забудьте баночку "That's all you need"

Потому что эта игра для умных и взрослых. Лучше только The Elder Scrolls: Daggerfall и конечно Carmageddon.

Продолжайте обсуждать женское бельё, я кладу на ваш портал. Развёл толпу народа. Рад. Вы правда думали что я - женщина? И делать вам было нечего, думать об этом. Ну хоть на том спасибо, было чем заняться время от времени. Вообщем Гитлер победил, русские как всегда в заднице. А Движение Стань Самым Свободным угрожает 16 летнему подростку. Убирайтесь все с этого сайта - вот моё последние сообщение (Папуас постарайся хотя бы это сообщение выложить и не блокировать его как половину всех моих сообщений, оно всё равно последнее) Выдохнули...

Предрассудки нельзя придумать. А вот у тебя их полно. Зачем ты позиционируешь мужчин и женщин почти как две разные расы? У тебя похоже большие проблемы в общение с женщинами. Ты можешь сейчас хоть на страницу накатать реферат на тему "У меня нет проблем с женщинами", но тобой уже всё сказанно. "в её голове просто море предрасудков, которые она успешно придымывает для себе по любому поводу... А женщины в основном выбирают профессию ту которая проще говоря прибыльна: экономист, юрист, и так далее, пропуская не мало важный фактор удовольствие от работы... " Сделай хоть что-то полезное для окружающих - обратись за помощью к психологу. Что за ерунда про однозначный ответ - так вышло? Почему ты считаешь себя умнее большинства женщин? Ответы типа: "Я так не считаю" не принимаються.

Ссаньчоус, смотри как обстоят дела: Ты бежишь по улице, за тобою слон, он тебя догнал, поимел и ты теперь петух. Не понял? Прочитай ещё раз.

Самый эротичный цвет трусов - белый! А чёрный... чёрный цвет стройнит. Оно вам надо? На девочках лучше всего смотряться белые трусики, на женщинах - красные. Если чёрные - тогда очень тонкие и с кружевами. Или без. Но тогда полупрозрачные)

Я бы с радостью стала встречаться с модельершей. Вообще с творческой женщиной, писательницей например. Только не с архитекторшей.

Стринги - сакс. Трусы из под джинсов - трижды сакс, потому что джинсы - штаны для мужиков. Так что просто джинсы на девушке - дважды сакс. Длинные чёрные юбки - форева) Кожанные штаны тоже не плохо.

Странный ты вопрос задаёшь. Самое главное у женщины цельность образа. Мне с равным успехом понравиться и блондинистая плоскогрудая девочка-младшеклассница и тёмноволосая женщина за 40 с четвёртым размером, если они будут соответственно себя вести. Каждая из них будет по своему эротична. Сейчас очень модно носить розовое и притворяться наивной девочкой. Даже если ты прожила уже полжизни. Меня это страшно раздражает! Розовою одежду надо уметь носить. В России не умеют 99% существ женского пола. Да и не питайте иллюзий вы, одетые в розовое и читающие эти строки, вы - в числе этих 99

Во-первых: Почему в Женском Клубе так много мужиков? А во-вторых: Натали... У тебя даже имя такое... Я не буду с тобой спорить, но поверь мне: Женщины - гораздо нежнее и чуствительнее и чаще всего искреннее. И если твоя любовь - женского пола, измены ты можешь не бояться (Ну почти)). Главное беречь её от общественного мнения и влияния мужского пола

Всё хорошо мы уже помирились. Поговорили по аське и всё стало понятно. Аська - хорошая штука. А кстати какой у тебя номер? Мне вовсе не интересно это я так просто спрашиваю

И не говорите что не смешно. Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю? Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик: - Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься - Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело. - Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу: - Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина? - А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду. Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: - Много ли я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поеб..ся... К поручику подходит безусый корнет и говорит: - У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик? - Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить? - Но, поручик, так можно и пощечину получить! - Можно! А можно и впендюрить. Поручик Ржевский советуется с Пушкиным: - Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! - А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. - Это как? - А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе: - Наташа! Ты в Чехии была? - Нет... - Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь! Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с! Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й". Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец! - Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь... Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х.й двумя р... Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. - Поручик, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... Глубокая ночь. Поручик Ржевский спит в казарме. Вдруг кто-то теребит его за плечо, потом трясет изо всей силы, пятки щекочит... Вобщем, проснулся поручик. Злой такой, что разбудили, по сторонам оглядывается, смотрит - перед ним корнет стоит и говорит: - Поручик! Я придумал классный каламбур, вот, решил немедленно Вам рассказать: "Поручик - лазутчик"! Поручик думает: "Ну, козел! Еще и ночью разбудил. Ладно, я тоже что-нибудь про него придумаю". Вобщем не спал весь остаток ночи, весь следующий день тужился, наконец придумал. Вечером в офицерское собрание приходит: - Господа офицеры! Неплохой каламбурчик-с про нашего корнета: "Корнет - кларнет - гондон - тромбон - дудка - мудак"!!! Вот тут я чуть не задохнулся от смеха Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену: - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй!.. Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда бы мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского. Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Молчать, сукины дети! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается! Про поручика я думаю всё

Я тебе, что должен сейчас рассказать все этапы созревания? Может тебе ещё рассказать как делать "Надгробную плиту"? Как ставить руки, когда делать рывок, да?

Тупица. Ты не можешь понять что я сказал. Это очень просто. Там сказано, что я не сказал тебе что я свободен, так? Но там же написано, что мне ничего не мешает. До тебя не дошло? Ты правда маленький ребёнок неспопобный думать?

Вперёд! У меня на всё есть доказательства...)

Без проблем: Я торгоую планом (Плантации на даче), порнухой (торговля и съёмка), а ещё я учусь в фельдшерском училище. А живу я музыкой. Моя подруга сумасшедшая (ей можно ставить диагноз) Раньше интересовался реслингом, но вовремя понял, что это не моё (хотя кое-что ещё умею) Впервые трахнул - учительницу ,когда был в девятом классе (долбанная извращенка) Я ещё мало пожил, так что мне особо рассказать не о чём. Самое главное - это то, что у меня в голове. Это если в кратко. По поводу того, что не сделал никто другой... Ну я не уверен, что я так сделал один, но я вырубил лопатой на даче мента Было весело. А ещё на той же даче, в соседней деревне раскопал ночью могилу деда своего соседа (У нас там в соседней деревни многи из нашей деревни похорененны). Но это не все. Может ещё чего вспомню.

Я ни разу не сказал что я свободен, а раз ты так не хочешь сказать про свои преграды будем считать, что ты незнаешь о чём говоришь. А решать твои проблемы?... Ну уж нет, я об этом даже и не думал. Тут вообще-то форум, а раз ты не хочешь говорить так молчи Давай, обидься.

Так ты говори засебя. Я даже не хочу отвечать на "если бы ты был по-умнее", если бы ты был "по-умнее" - ты бы не стал так писать Ты про себя расскажи. Ведь за этим и нужен этот форум.