Neinz

Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!" Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся: - Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?! Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с! Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика: - Чем мне удивить гостей? - Загадайте им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям: - Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем. - Темно, как в жопе, у кого? Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним: - Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое. - Хм! Жопа-с! - Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский. - Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем. - Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он... Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур: - Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам: - Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис". - Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках? - Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка! Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. - Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок? Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал? - Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались. - Ну и что? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут при чем? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья. В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник. Ржевский: - М-м-м?? Суфлер (громче): - Какой я мельник. Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник. Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник? Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь! - Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше. - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо. - Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое. - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел! Пока искал хорошие анкдоты успел пару раз под стол упасть. Потому ещё найду.

Честно говоря я не маленький Меня это даже повеселило. Я очень не маленький Я можно даже сказать Большой.

Тогда что ты имел ввиду под фразой "Вечер готов"? Да, это весело, но если тебя послушать, то получаеться тебе нужна вовсе не такая, с которой действительно можно фигнёй страдать.

Шутники. Раздолбай, да? Типа чувство юмора? Я - первый пользователь, получивший три квадратика, а вы хотите меня обидеть? Но я не обижусь. Мне ничего не мешает, а тебе?

К победе над чем?

Пока вы тут совсем не офигели и не начали писать за меня свои фразы, я хочу сказать что мы всё равно все умрём, поэтому я не вижу смысла жить как все, соблюдать идиотские законы придуманые лживыми политиками ,одобряемые гнилой церковью. Сейчас я дам ссылку на творчетво одного умного, хоть и немного больного человека. Прочтите его главный труд и те, кто сумеет отсеять всё лишнее (то есть религиозную шелуху), поймут о чём я: http://anton-lavey.narod.ru/

Что за! Я такого не писал! Вы чего, совсем! Ещё теперть начните мои сообщения редактировать!

Вот так вот. Волевые люди очень часто оказываються хмурыми личностями, держащими всё в себе. О свободе здесь не может быть и речи. Вспомните хотя бы волевого Люка Скайвокера и сравните с куда как менее волевым Ханом Соло. Чего то я не то нажал. Я хотел сказать что не переношу Звёздные Войны, но Хан Соло куда как более приятный человек, не зря же он с Вуки дружит. Так что права была Алёнка.

Да - это я

А я что, по-китайски там говорил?! Да ну вас на хуй, засрали тут всё...

Охренеть как народ хочет работать. Я работать нехочу совсем. Ну нафиг эту работу, деньги можно и другими способами получать.

Да, деньги - это очень хорошо. НО! Я не буду щас заливать про "не в деньгах счастье", просто скажу, что для того чтобы почувствовать себя по настоящему свободным, надо всего лишь забыть про нормы поведения и делать то, что хочеться, а не то что хочеться и можно. Я сейчас не говорю про массовых убийц, прочих маньяков, я говорю что если тебе захотелось например прийти на работу голым (так кстати уже делали, правда не в России), то приходи и получи удовольствие от выражений лиц коллег. Я не призываю делать так всегда, просто надо не бояться общественного осуждения, если тебе вдруг захотелось сделать то, что всем покажеться странным или неприемлимым. Проще надо быть.

"Вечер готов" Ха! Кому нужен вечер с какой-то лялькой ,которая ничего из себя не пердставляет ,а ищет мужика потрахаться на ночь? Как будто при знакомстве это главная цель - потрахаться вечерком! Я таким вообще недоверяю. Не проще снять кого-нибудь на ночь там ,где на этом зарабатывают? Зато профессиональней и без лишних хлопот. В этом смысле лучше всего подходят азиатки) Просто места знать надо)

КТО ИСПОРТИЛ МОЙ ОПРОС?! У МЕНЯ БЫЛИ ДРУГИЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТОВ!!! А ТЕПЕРЬ ДЕРЬМО КАКОЕ-ТО ,А НЕ ОТВЕТЫ!!!

Познакомиться с оригинальной женщиной гораздо легче в библиотеке ,чем в инете. Необычная* женщина ,которых сейчас очень мало ,не будет оставлять свои данные на сайтах знакомств - это же просто неинтересно. Скучно ,и для людей без воображения (ага ,поспорьте). А вот в баре можно найти любую. Правда конечно в хорошом баре) * - я имею ввиду женщину ,которая выделяеться на розовом засилье одноклеточных лялек

Ну вы ребят и отжигаете! :ph34r: Вроде взрослые мужики, а знакомитесь по инету! Как будто сложно в пойти в бар. А лучше в бибилотеку. Стесняетесь поговорить в жизни, купите лучше порнухи побольше и дрочите всласть. Куда как лучше, чем позориться в инете. Даже странно, что надо объяснять.

В школе не создаёться ,а создалась жизнь "по понятиям". Ещё тогда ,когда там учился я. Школа на фиг ни кому не нужна и нужна не будет ,поэтому учителя в ней уже давно не работают ,а отсиживаються. Зарплата у учителей маленькая ,на учиников им похрен ,на родителей учиников вообщем-то тоже. Единицы приличных учителей уже ничего не значат и долго обычно в школах не задерживаються. И чего делать? Да ничего не надо делать. Остаёться только ждать когда уже Россия наконец совсем развалиться. Всё равно не долго осталось

А при чем здесь слёзы мёртвых? В этой истории плачет смерть ,а не мертвец. Гы-гы ,сумничал) "Цвет зла в них сменился на искру жизни" - а почему это Смерть ,обязательно злая? Призываю к ответу составителья этого рассказа! "налитые злом черные глаза"... Вот не надо тут ля-ля! На кого Смерти злиться? На живых что ли? Типа они живые ,жизни радуються ,а я мёртвая и вообще "никто меня не любит ,никто не понимает" ,да? Фуфел общепринятый ,северо-европейский - вот что это за фигня

Девочка-цветочек.

...как в газовой камере. МУХАХА! Ядрён-батон. Газовая камера - как в Южном Парке: -Ты пёрнул в суде , Тэренс! -Я создаю повод для твоей защиты ,Филип. Ржунемогу Пытаться самому покончить с собой - Дерьмо. Для слабоков. Если твой друг решил покончить с собой ,значит он лох и может смело расписаться мозгами на стене ,если так хочет. Удел лохов. Когда тебя дробовиками рвёт на части толпа каких-нибудь Амигос - вот это достойная смерть! А "шампунь без слёз" ,чтоб не воняло - это расточительство! Можно потом всё равно освежителем туалетным побрызгать. И я бы не полез потом в ванну ,где сдохли кошки... Да ты всё неправильно делаешь ,Дайан ,надо было кошек в таулет смыть ,и "ершом" протолкнуть)

Занудыыыыы...

Весм известно: Жизнь даётся человеку один раз. Но и смерть даётся человеку один раз Так вот ,я думаю ,что умереть надо красиво ,так чтобы потом не жалеть. Жизнь от тебя всё равно мало зависит ,ты же не выбераешь кем родиться. Зато можно выбрать как умереть. Вот тут можно долго говорить о том ,как это лучше сделать. Я бы хотел что бы меня убили. Вот вчера смотрел фильм: "Последний рассвет" называеться. Фильм про двух друзей - наёмных убийц. Так вот в конце фильма один из них умирает от пули второго. Это они так договорились ,так как первому нехотелось жить старым ,больным человеком (ведь почти все старики чем-то больны). И тогда я подумал ,что это самый лучший выход - умереть от пули своего друга ,по собственному желанию ,когда надоест жить... Поделитесь своим мнением.

Как же это нудно! Ты ведь это не сам писал ,да? Скачал откуда-то и рад) Я даже читать это не хочу ,а даже если захочу ,то ближе к первой строчке мне станет скучно и я брошу это занятие) У тебя таких тем полно... Вот ты всё хотел совета ,получи: Заканчивай это водолейство и напиши уже что-нибудь по настоящиму интересное! (Сам напиши)) Да и свобода здесь не при чем...