И не говорите что не смешно. Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю? Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик: - Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься - Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело. - Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу: - Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина? - А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду. Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил: - Много ли я пропустил из второго отделения? - Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль! Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поеб..ся... К поручику подходит безусый корнет и говорит: - У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик? - Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить? - Но, поручик, так можно и пощечину получить! - Можно! А можно и впендюрить. Поручик Ржевский советуется с Пушкиным: - Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! - А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. - Это как? - А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе: - Наташа! Ты в Чехии была? - Нет... - Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь! Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били? - Поручик, да как Вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать... - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с! Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й". Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Приходит Ржевский в казарму: - Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет... - Может дрова? - Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!" Ржевский выходит: - Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец! - Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать! - Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь... Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х.й двумя р... Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. - Поручик, да у Вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... Глубокая ночь. Поручик Ржевский спит в казарме. Вдруг кто-то теребит его за плечо, потом трясет изо всей силы, пятки щекочит... Вобщем, проснулся поручик. Злой такой, что разбудили, по сторонам оглядывается, смотрит - перед ним корнет стоит и говорит: - Поручик! Я придумал классный каламбур, вот, решил немедленно Вам рассказать: "Поручик - лазутчик"! Поручик думает: "Ну, козел! Еще и ночью разбудил. Ладно, я тоже что-нибудь про него придумаю". Вобщем не спал весь остаток ночи, весь следующий день тужился, наконец придумал. Вечером в офицерское собрание приходит: - Господа офицеры! Неплохой каламбурчик-с про нашего корнета: "Корнет - кларнет - гондон - тромбон - дудка - мудак"!!! Вот тут я чуть не задохнулся от смеха Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену: - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй!.. Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда бы мне ее деть? - Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского. Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: - Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Молчать, сукины дети! Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же Вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун! Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается! Про поручика я думаю всё

Я тебе, что должен сейчас рассказать все этапы созревания? Может тебе ещё рассказать как делать "Надгробную плиту"? Как ставить руки, когда делать рывок, да?

Тупица. Ты не можешь понять что я сказал. Это очень просто. Там сказано, что я не сказал тебе что я свободен, так? Но там же написано, что мне ничего не мешает. До тебя не дошло? Ты правда маленький ребёнок неспопобный думать?

Вперёд! У меня на всё есть доказательства...)

Без проблем: Я торгоую планом (Плантации на даче), порнухой (торговля и съёмка), а ещё я учусь в фельдшерском училище. А живу я музыкой. Моя подруга сумасшедшая (ей можно ставить диагноз) Раньше интересовался реслингом, но вовремя понял, что это не моё (хотя кое-что ещё умею) Впервые трахнул - учительницу ,когда был в девятом классе (долбанная извращенка) Я ещё мало пожил, так что мне особо рассказать не о чём. Самое главное - это то, что у меня в голове. Это если в кратко. По поводу того, что не сделал никто другой... Ну я не уверен, что я так сделал один, но я вырубил лопатой на даче мента Было весело. А ещё на той же даче, в соседней деревне раскопал ночью могилу деда своего соседа (У нас там в соседней деревни многи из нашей деревни похорененны). Но это не все. Может ещё чего вспомню.

Я ни разу не сказал что я свободен, а раз ты так не хочешь сказать про свои преграды будем считать, что ты незнаешь о чём говоришь. А решать твои проблемы?... Ну уж нет, я об этом даже и не думал. Тут вообще-то форум, а раз ты не хочешь говорить так молчи Давай, обидься.

Так ты говори засебя. Я даже не хочу отвечать на "если бы ты был по-умнее", если бы ты был "по-умнее" - ты бы не стал так писать Ты про себя расскажи. Ведь за этим и нужен этот форум.

Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!" Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит: - Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него. - Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся: - Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?! Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает: - Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием: - А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца! - Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют? - Дикари-с! Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика: - Чем мне удивить гостей? - Загадайте им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям: - Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем. - Темно, как в жопе, у кого? Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним: - Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое. - Хм! Жопа-с! - Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский. - Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем. - Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он... Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур: - Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам: - Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис". - Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках? - Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка! Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика. - Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок? Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику: - Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал? - Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались. - Ну и что? - Так вот утром она брала минет у господина полковника. - А малина-то тут при чем? - А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья. В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер: - Какой я мельник. Ржевский: - М-м-м?? Суфлер (громче): - Какой я мельник. Ржевский: - А??? Суфлер (еще громче): - Какой я мельник. Ржевский: - И действительно, господа, какой я на хер мельник? Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе: - Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь! - Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше. - Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо. - Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился? - Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое. - Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел! Пока искал хорошие анкдоты успел пару раз под стол упасть. Потому ещё найду.

Я там ещё ссылки оставлял, но их почему-то удалили. Эх.

Честно говоря я не маленький Меня это даже повеселило. Я очень не маленький Я можно даже сказать Большой.

Тогда что ты имел ввиду под фразой "Вечер готов"? Да, это весело, но если тебя послушать, то получаеться тебе нужна вовсе не такая, с которой действительно можно фигнёй страдать.

Шутники. Раздолбай, да? Типа чувство юмора? Я - первый пользователь, получивший три квадратика, а вы хотите меня обидеть? Но я не обижусь. Мне ничего не мешает, а тебе?

Не понятно ,нет? Могу по-проще: http://lleo.aha.ru/na/

К победе над чем?

Пока вы тут совсем не офигели и не начали писать за меня свои фразы, я хочу сказать что мы всё равно все умрём, поэтому я не вижу смысла жить как все, соблюдать идиотские законы придуманые лживыми политиками ,одобряемые гнилой церковью. Сейчас я дам ссылку на творчетво одного умного, хоть и немного больного человека. Прочтите его главный труд и те, кто сумеет отсеять всё лишнее (то есть религиозную шелуху), поймут о чём я: http://anton-lavey.narod.ru/

Что за! Я такого не писал! Вы чего, совсем! Ещё теперть начните мои сообщения редактировать!

Вот так вот. Волевые люди очень часто оказываються хмурыми личностями, держащими всё в себе. О свободе здесь не может быть и речи. Вспомните хотя бы волевого Люка Скайвокера и сравните с куда как менее волевым Ханом Соло. Чего то я не то нажал. Я хотел сказать что не переношу Звёздные Войны, но Хан Соло куда как более приятный человек, не зря же он с Вуки дружит. Так что права была Алёнка.

Да - это я

А я что, по-китайски там говорил?! Да ну вас на хуй, засрали тут всё...

А забанили меня от нечего делать? Бан кончился только что. А то что я смайлики после каждого второго слова ставлю никто не заметил?! У вас с чуством юмора очень плохо. А администратор Ваш, папуас, так и вообще человек с отклонениями в развитии, он не одной шутки не понял и ни одного смайлика за всю свою жизнь наверно не поставил (судя по форуму). И я не нигилист! Вот готов спорить он меня опять забанит. Потому что правду он не признает, как сумасшедший не признаеться в сумасшествие. Здесь нет свободы. На моём примере все стали свидетелями того, как любое свободомыслие пытаються подавить люди-клоны, люди-офиссные крысы. И права Киша: "Так какого же хрена затыкать чужие рты?" Система поимела вас всех. Я знаю что меня забанят, поэтому напоследок могу только пожелать вам оставаться такими же однообразными, псевдо-серьёзными и бессмысленно-стадными. Индивидуальноть вам всё равно не по плечу.

Охренеть как народ хочет работать. Я работать нехочу совсем. Ну нафиг эту работу, деньги можно и другими способами получать.

Да, деньги - это очень хорошо. НО! Я не буду щас заливать про "не в деньгах счастье", просто скажу, что для того чтобы почувствовать себя по настоящему свободным, надо всего лишь забыть про нормы поведения и делать то, что хочеться, а не то что хочеться и можно. Я сейчас не говорю про массовых убийц, прочих маньяков, я говорю что если тебе захотелось например прийти на работу голым (так кстати уже делали, правда не в России), то приходи и получи удовольствие от выражений лиц коллег. Я не призываю делать так всегда, просто надо не бояться общественного осуждения, если тебе вдруг захотелось сделать то, что всем покажеться странным или неприемлимым. Проще надо быть.

Ты знала, ты знала...) А про попу это конечно да, угу и ага, круто пошутила, прям ржу немогу. Я сам кого хочешь за задницу укушу А про второе, так это да, ты вот это понимаешь, значит свободнее. Хотя тебе ещё над этим работать и работать...) Вот хотя бы вспомни Веронику-Виолу

"Вечер готов" Ха! Кому нужен вечер с какой-то лялькой ,которая ничего из себя не пердставляет ,а ищет мужика потрахаться на ночь? Как будто при знакомстве это главная цель - потрахаться вечерком! Я таким вообще недоверяю. Не проще снять кого-нибудь на ночь там ,где на этом зарабатывают? Зато профессиональней и без лишних хлопот. В этом смысле лучше всего подходят азиатки) Просто места знать надо)

Да просто надо быть изворотливее и не лопухаться ,раз взялся за такое дело. Связался с нароктиками - купи пушку ,научись убивать ,тогда может и заработаешь на этом. Но тогда надо всю свою жизнь сразу менять ,быть всё время как на войне. Это непросто ,я бы с наркотиками не рискнул связываться ,хоть это и сулит немаленькие деньги(