malumi

Посвящу весь этот пост ответам на ранее заданные вопросы: Ответ: в какой-то степени да. Это инстинкт, но не врождённый, а приобретённый. Вот, что пишут об этом в учебниках по психологии. Страх - эмоция, возникающая в ситуациях угрозы биологическому или социальному существованию индивида и направленная на источник действительной или воображаемой опасности. В отличие от боли и других видов страдания, вызываемых реальным действием опасных для существования факторов, страх возникает при их предвосхищении. В зависимости от характера угрозы интенсивность и специфика переживания страх варьируют в довольно широком диапазоне оттенков (опасение, боязнь, испуг, ужас). Функционально страх служит предупреждению субъекта о предстоящей опасности, способствует сосредоточению внимания на ее источнике и побуждает искать пути ее избегания. Сформировавшиеся реакции страха являются сравнительно стойкими и способны сохраняться даже при понимании их бессмысленности. Поэтому воспитание устойчивости к страху обычно направлено не на избавление от него человека, а на выработку умений владеть собой при его наличии. У меня нет к тебе личной неприязни, я также не хочу, что бы люди, читающие эту тему, думали что для меня всё это игра. Я всего лишь хочу сказать, что испытывать СТРАХ это не плохо. В этом не стыдно признаваться. Это даже, если хотите, необходимая составляющая жизнедеятельности человека.И ещё хочу подчеркнуть мы здесь говорим о страхе, а не о фобии. ФОБИЯ, психическое расстройство, при котором человек непроизвольно испытывает болезненный страх, вынуждающий его избегать относительно безопасных ситуаций или объектов. В силу сложных причин у человека, страдающего фобией, в соответствующей фобической ситуации, как правило, возникает состояние паники. В дальнейшем, предвидя повторное попадание в подобную ситуацию, он автоматически начинает ощущать страх и избегает ее, чтобы спастись от паники. Приступы страха бывают сопряжены с такими психическими явлениями, как дезориентация, чувство нереальности и искаженное восприятие своего внутреннего состояния и внешнего окружения. Возможны физические ощущения типа головокружения или потери равновесия, сердцебиения, расстройства зрения, слуха, глотания и дыхания. Иногда наблюдаются и другие физические симптомы: тошнота, боли в животе, проблемы с мочеиспусканием и дефекацией, мышечное напряжение, дрожь или онемение. Не думаю, что все те кто ниписал выще о своих страхах испытавал вот такие симптомы. И, на последок. Вот например, рассмотрим ситуацию. Ты забиваешь гвозди. Вдруг молоток соскользнул и ты ударяешь себе по пальцу. После того, как ты проорался... потряс рукой... выругался как следует. Ты вновь приступаешь к забиванию гвоздей. Ты заносишь молоток для удара... и испытываешь страх... Можешь даже это проверить... Всё равно, он этот СТРАХ, - вновь ударить по пальцу, будет!

Я уже давным-давно не ребёнок. Когда я была им, то, мечтала, поскорей вырасти. Я буду сама себе хозяйкой, я смогу делать то, что хочется и когда хочется. Я буду ездить в разные места страны и мира. Я буду взрослой, красивой и умной и самое немаловажное качество взрослого человека СВОБОДНОЙ в выборе действий, мыслей, желаний. Так я думала о своей будущей взрослой жизни в детстве. А так ли всё на самом деле? В основном люди, добившись, наконец, этой самой СВОБОДЫ, не знают, что с ней делать. Человек, привыкший ещё с детства к тому, что за него всё время принимают решения, направляют, дают советы, может даже и приказывают, теряет своё «Я». Это уже не личность, а кусок мяса. Так, например, произошло после переворота 1991 года. Люди были предоставлены сами себе. Что может быть лучше? Нет границ, нет даже законов. Но не все использовали это время во благо себе и своим близким. Многие потерялись. Один вопрос будоражил их: «Как дальше жить?». Этот вопрос рано или поздно встаёт перед всеми. У всех разная беда, но она, эта беда, всех приводит к одному: надо найти ответ на этот вопрос. У кого-то умер близкий человек, у кого-то ушел из семьи к другой женщине муж, у кого-то рухнул и разорился бизнес, у кого-то обнаружили страшную болезнь, у кого-то ампутировали руку или ногу, кто-то ослеп или оглох, так можно продолжать до бесконечности. Но у всех у них один вопрос: «Как жить-то дальше?», а вот ответ каждый для себя ищет сам, и ответ у всех разный. Только, найдя ответ, они снова станут людьми, снова станут личностями. Так произошло и со мной. В своё время передо мной встал этот страшный вопрос. Причины? А стоит ли о них сейчас говорить? Я не смогла найти ответ. Я наложила на себя руки, я свела счёты с жизнью….

Как не крутила, как ни вертела, а всё же решила увольняться... Фирма благополучно выплыла из всех неурядиц. Но, самое плохое, то, что проработав год в этой компании, мой начальник, так и остался для меня чужим, непонятным человеком. Сухарь какой-то... Не доверяю я таким людям.

Итак, страх... Мне в принципе добавить нечего к тому, что сказала delfina. Она дала чёткое определение страху. И нескольким видам страха. - в этой жизни, Я НИЧЕГО НЕ БОЮСЬ! - это твоё утверждение human? Из этого можно сделать несколько выводов... Любо у тебя нет воображения, либо ты любишь себя обманывать и верить в самообман, либо ты на самом деле как заправский супермен прошёл психологическую подготовку по борьбе и подавлению чувства страха. Итак, проверим первое предположение: ты мужчина, но как-то идя ночью по улице возвращаясь с затянувшейся вечеринки, домой, тебя ловят гопники и насилуют... Мало того они тебя избивают и оставляют тебя лежать на улице... И тебя находят в таком состоянии, из которого всё сразу ясно, все, что с тобой произошло. Можешь себе это представить? Как жить дальше будешь? Второе предположение: ты знаешь, что ты боишься, но ты даже боишься признаться себе в этом. Т.к. боишься бояться. А если ты начнёшь ворошить свой мозг и спрашивать себя human? Ты чего-нибудь боишься? Ты обязательно найдёшь ответ. И снова твой страх поглотит тебя. А тебе проще жить в самообмане, что ты ничего не боишься. Третье предположение: ты военный или из сферы близкой к этому, может быть какая-нибудь восточная культура, также этому может научить. Я знала одного человека, который очень хорошо умел контролировать не только свой страх, но и вообще любые свои эмоции и чувства. Но это уже не человек… Это мясо бесчувственное. Твой ход...

Я плакала, я рыдала, уткнувшись в подушку... Я так давно не плакала. Я не плакала даже тогда, когда глотала таблетки, запивая их водой. Я просто чётко делала дело, на которое решилась. И вдруг слёзы... Сначала они, просто накапливаясь в глазах, стекали по щекам. В моей голове не было ни одной четкой мысли. Я просто прочла эту записку и слёзы стали катиться из глаз. Та пустота, которая успела не только поселиться во мне, но и безраздельно властвовать, вдруг стала обретать форму. И взрыв. Взрыв эмоций, взрыв мыслей. Сколько всего полезло в голову, вновь появились вопросы, вспыхивали совсем неожиданно бессвязные воспоминания, вперемешку, вразнобой, и плохое, и хорошее. Я не помню её лица, я не помню лица отца. Но во мне до сих пор живёт воспоминание о тех переживаниях, которые были в моей душе, в душе маленького ребёнка. P.S. Я до сих пор не помню лица отца. Конечно, глядя на фото, я его узнаю, но в мозгу нет его чёткого образа, нет никаких воспоминаний о проведённых вместе с ним днях. А ведь он всё-таки прожил с нами, в одном посёлке, после развода, ещё целый год.

И, ещё, вот хочу приложить переписку со своей бывшей начальницей. Malumi (23:30:28 14/07/2007) У меня одна обида... Что он всё это время.. Две недели... Ни разу не поговорил с нами с Верой, с Андреем, со мной ну как бы это тебе сказать? По душам что ли? Malumi (23:30:48 14/07/2007) Мы что себя на помойке нашли? Malumi (23:31:34 14/07/2007) Войдите в положение... В какое блин? Объяснил бы хотя бы... А то всё через Сашку нам сообщал... Malumi (23:34:33 14/07/2007) А кто их там знает? Может они сговорились? Что типа..Сейчас лавочку прикроем, леньги поделим... Ну в общем передумала кучу гадостей... Кто мои нервы теперь лечить будет? Кто оплатит? Кто заплатит за те переживания, которые я перенесла, извиняясь перед заказчиками нашими? Уф устала... У меня всё! Настроение теперь супер!!! Нервы спокойны... Ребёнка из Кубринска привезла, пока побуду домохозяйкой... А то после таких вот передряг, как-то не очень хочется идти на работу... Г Б (23:37:57 14/07/2007) давай, отдыхай, ты ж год уже не отдыхала, и такой проблемы, как острая нехватка денег прямо сейчас, перед тобой не стоит, поэтому я думаю, что ты правильно решила Malumi (23:38:22 14/07/2007) И я о том же... Malumi (23:41:39 14/07/2007) Я с Сашкой в пятницу разговаривала... Всё пыталась донести до него то, что я тебе сейчас сказала... Мне просто, понимаешь, стало ясно, что СВ нас всех просто использует... Мы как бы ничего не должны требовать, т.к он считает себя, благодетелем что ли? Я когда пришла к вам на фирму, мне очень понравилось, что вас мало... Мне очень важно, что бы коллектив был понимающий... А тут... Для меня так странно... Всё что произошло... Хотя я если честно и не знаю толком ничего... Malumi (23:43:17 14/07/2007) В общем Сашка не понял. Сказал, что всё дело в деньгах... Да не правда это!!! Дело в том, что если он тебя уволил сам... При этом оставив без денег... Значит, хуёвый он человек... Сука... Вот! И где гарантия? Что в другой раз тоже самое не произойдёт со мной? Malumi (23:46:33 14/07/2007) Я бы если увидела, что СВ ко мне относиться как человек, а не как, ну я не знаю, свинья, что ли? Проработала у него ничего не прося ещё очень много лет... А вот эта ситуация, показала, что ему просто насрать на всех... Г Б (23:49:28 14/07/2007) про насрать есть такое дело.... Malumi (23:56:29 14/07/2007) Ну, и , хер с ним! Пусть ебёться сам... Не умеет с людьми контакт налаживать, не чувствувет настроение коллектива, не знает, что сказать в тот или иной момент? Пусть всё делает сам!!!! Слишком легко ему дался бизнес с такой решительной, не обращающей внимания на критику Галей! А теперь пусть сам поебётся... Саша уже вчера извинялся, лично, за невыполненную вовремя работу... Сказал, что жутко не понравилось! Ещё бы! А я в таком состоянии извинения, растерянности, страха прожила две недели... И СВ ни разу со мной не поговорил... Ни разу не поинтерисовался моим сосотоянием души... Он думал, что при любом разговоре я сведу тему к деньгам? Он наверное думает, что это камень преткновения в отношениях людей? Для меня нет! Ну,короче, ладно. Просто обидно! Не думала, что вот так расстанемся. ГБ (00:16:13 15/07/2007) мне, честно говоря, тоже обидно, что вот так взяли и разрушили бизнес, в котором я с самого начала, я видела, как это все вставало на ноги, я туда много чего вложила (и сил физических, и сил душевных) и мне просто грустно, что вот просто из-за раздолбайства и жадности это все разваливается....

И кого я хочу обмануть? Себя? Всех кто прочитает это моё сообщение? Не знаю... Мне просто плохо... Я в принципе отношусь к тем людям, которые довольно тяжело меняют в своей жизни что-либо. Мне очень было тяжело сделать этот шаг. Но ничего не бывает просто так. Если я, несмотря на внутренние переживания, всё же сделала это, значит на это были веские причины. Логично? А у таких людей, как я, даже очень веские причины. Поковырялась я в себе и нашла я эти причины. Постараюсь выразить всё в одной фразе. МОЯ СЕМЬЯ ЗАСЛУЖИВАЕТ БОЛЬШЕГО ВНИМАНИЯ, ЧЕМ МОЙ НАЧАЛЬНИК.

Сильно сказано! Осуждать неверные поступки другого. Неверные поступки, с моей точки зрения. С точки зрения общественной морали. Если не осуждать плохие поступки ближнего он о них и догадываться то не будет! У меня свёкр - алкаш. На протяжении всего совместного проживания с нами (с моим мужем и мной) он услышал от меня столько всего интересного про моё видение его жизни. И мои упрёки, моё осуждение достигли таки цели. Он закодировался. И теперь работает в охране, зам. нач. смены. Даже на оружие экзамены сдал. Он очень изменился. А раньше только глянешь, алкаш - алкашом. Ну, и конечно же чего я ненавижу. Когда врут, нагло врут. Когда завидут по чёрному, аж видно. Когда человек бессовестный. Когда мусорят в лесополосах, на дорогах, на трассах. Когда наглость, так и прёт из человека. Когда мать вредит здоровью своего ребёнка (курит, пьёт во время беременности) Когда мужчина уходит из семьи, оставляя своих детей и жену без поддержки. Когда сын бьёт мать. Когда честь для девушки пустой звук. Пока всё...

А чего тут доказывать? Сначала ты сделал довольно громкое заявление: Потом подтвердил его фразой: А потом ты сам зачеркнул свои слова одной фразой! Ты мог бы вообще ничего не писать в этой теме раз боишься рассказать о своих страхах. Для того, что бы быть честным перед собой, нужно большое мужество. Не всякий отважится, сесть как-нибудь вечерком в кресло и спросить себя: «Ну, и чего же я боюсь?», а потом так же запросто, никого не боясь, и ничего не стесняясь, честно себе ответить: «Я боюсь того и того…»

В свёртке были листки, вырванные из тетради, ручка, косметика (тушь и помада), зубная паста, зубная щётка, расчёска, маленькое зеркальце и это маленькое письмецо… См. вложение. Вот такое маленькое письмецо успела написать мне мама. Но как, же сильно оно, это письмо-записка изменило всю мою дальнейшую жизнь.

Того, что мы можем доказать тебе, что ты был не прав... Не все смиренно принимают чужую адекватную, правую точку зрения.

День посещения родственников раз в месяц. Любящие тебя люди приезжают к определённому времени в определённый день. Их проводят в здание в длинный как кишка коридор окрашенные стены и множество скамеек без спинки расставленных вдоль них. Потом приводят по одному нас. Мама сидела на скамеечке, постаревшая, осунувшаяся, какая-то прозрачная, будто она не из плоти и крови, а так просто дух… сложив смиренно руки на коленях. Я молча села рядом, не глядя на неё. Она заплакала, она плакала и говорила, говорила и плакала. Я не слушала её. - Мамочка, милая, прости меня! - Забери меня отсюда, мамуля! Забери! - Мне плохо! Спаси меня! Эти мысли не давали мне сосредоточиться, на словах, обращённых ко мне. Я боялась заплакать, боялась показать свою слабость при врачах, боялась ещё больше расстроить маму. Вдруг, она резко сунула мне какой-то свёрток, я машинально спрятала его за пазуху… Свидание окончено… Меня увели в палату… В палате я долго не решалась достать таинственный свёрток. Здесь категорически запрещались какие-либо передачи со СВОБОДЫ, от родственников. Мы были ограждены от всего, что можно использовать как орудие самоубийства. На халатах не было поясов, нельзя иметь ручки, карандаши, вообще какие-либо вещи имеющих хоть мало-мальски заострённый конец. Тем, кто носил очки, приходилось ходить без них. Но самое плохое было то, что мы женщины были лишены гигиенических благ. Девочки поймут меня, о чём я. Нам нельзя было принимать ежедневный душ, т.к. за такими, как мы, вёлся постоянный контроль… Мы мылись раз в неделю, нигде не было зеркал, расчёску выдавали после бани, на всех, на 15-ть человек. Я пробыла там уже месяц. Мне уже не кололи успокоительное, поэтому, дождавшись поздней ночи, я с замиранием сердца начала разворачивать свёрток. Бумага предательски шуршала, мне так и чудилось, что чуть ли не вся больница слышит мои преступные действия...

вы веррите в предсказания? по картам таро или по кофе Какое наше отношение к таро и всему такому прочему? А не всё ли тебе равно? Стоит ли этому доверять и насколько? Ты, что местечко можешь предложить, куда можно заглянуть на досуге? Мне это очень важно! Мне, вот, интересно, чем этот человек руководствовался, задавая такой вопрос? Бред! Ужас! А самое главное зачем? Мне очень важно! Я бы поняла, если бы он, например, написал, вот вчера, нежданно-негаданно, пристала гадалка, ну я думаю, чё б не погадать? Прикольно! Поржу! А она мне нагадала то-то и то-то... А потом уже вопросы свои задавать можно было! Такое впечатление, что этот человек нас за овец считает... Типа вот, придурки, сидят тут... Ща, я их на развод возьму...

Выше ответ, который показывает, что человек... Испугался?

Надеюсь, ты поделишься соими результатми и будешь нас держать в курсе дальнейших событий! Мне лично интересно... А про мою жизнь и про поиск моих ответов, можно посмотреть в теме... Как жить дальше?

Вот ведь люди странный народ! Не перестаю удивляться.... По моему вопрос изначально звучал, как помогите, что мне делать? Тебе помогли... И дали два варианта дальнейшего развития событий. Либо уйти от него, либо бороться... Но тебе этого мало... Как впрочем, и всем людям... Всем хочется, что бы им дали ответ, точный ответ, как сделать, как поступить, но такого не бывает... Это твоя жизнь и только тебе решать, что делать и как! В этом-то и кроется основная цель жизни - ЖИТЬ!!! Принимать решения, делать ошибки, учиться на них, а возможно даже наступать на одни и те же грабли... Так, что мой ответ такой. Я желаю тебе удачи! Желаю тебе любви и счастья! Умных решений и достойных результатов! Не обижайся....

По моему вы говорите о разных вещах. human говорит о том, что он умеет справляться со своими страхами. Что этому можно научиться, контролировать свой страх. delfina же говорит, о том, что все люди испытывают страх. В той или иной мере. Она права, говоря, что human в какой-то степени лжёт. delfina он не врёт, он просто обманывает себя и благополучно верит в то, что ничего не боиться. Он просто умеет управлять своими страхами, умеет подавлить их. Вот и всё!

Девушкам с мечтательным или меланхоличным характером нельзя при поиске мужчины своей мечты действовать так же, как действуют активные и целеустремленные охотницы. Проскальзывающую при этом в поведении фальшь, мужики чуют и, тряхнув свободой и независимостью, мчатся обратно в степь, дав понять, что "не по Сеньке шапка". Кто-то строит палаты каменные, а кто-то воздушные замки, главное, чтобы вы смогли там жить. Поиск бойфрэнда, мужа или партнера имеет, соответственно темпераментам, активный или пассивный подход. Явно активный Искать: активно знакомиться, посещать "среду обитания" мужчин, спрашивать всех знакомых, нет ли у них кого на примете, получать второе высшее образование на "мужском" факультете и т.д. Только не делайте себе тату на лбу : "Хочу замуж!", лучше уж футболочку носите с такой провокационной надписью. Неявно активный Искать: обратиться во все надежные брачные агентства в Интернете, ходить на все вечеринки, подружиться с коллегами-мужчинами и т.д. Цель должна быть четко поставлена, иначе вы рискуете впасть в самолюбование и упустить то, ради чего все собственно и начиналось. Неявно пасивный Мечтать: деятельно мечтать!, представлять себе мужчину своей мечты во всех его замечательных подробностях, представлять ,как и где вы знакомитесь, как дальше вместе живете, как он вас каждый день радует и пр., еще лучше купить одно из многочисленных пособий по устроению личной жизни методом аутотренинга, а еще лучше каждый день молиться. Главное, не отпихивать предложенное вам судьбой счастье. Явно пасивный Мечтать: уподобившись ленивцу и Иванушке-дурачку, обхватить руками любимый диван и ждать прекрасного принца, твердо веря в свое счастье. Единственное неудобство - когда судьба постучится в дверь, придется встать и идти открывать. Самое интересное, что срабатывают все способы. Просто делайте, как вам удобнее. Ведь в наш век актива и позитива Удачу и Счастливый случай еще никто не отменял.

И ещё нарыла... Только принцип выкладки должен быть немного иной. Это как дуэль... Например: Следующий отвечает: И так далее... По моему прикольно будет!!!!

Чё-то тема про пирсинг, а мы тут про причёски говорим... Ну, это ладно... Сейчас начну хвастаться! Я, блин, уши прокола! Теперь боляяят! Аж жуть! Ничего не понимаю я в пирсинге. Как можно терпеть эту боль в носу, или на брови, или на пупке? Эти места куда чувствительнее!

Ты слишком мягко относишься к нему... А между тем, говоришь, что боролась за отношения... С твоим-то мягким характером? Ты никогда не задумывалась, над тем, почему люди, начавшие вместе жить, начинают больше ругаться друг с другом... Этот период в их жизни называется "притиркой". Да потому, что каждый хочет отхватить именно тот кусок, место, позицию, в которой ему можно будет, не напрягаясь, комфортно существовать и мириться с обязанностями. Этот период не должен затягиваться, люди должны учиться или уметь идти на компромисс. А ты не хочешь в этот период вступать, ты его (этот период) боишься... Борись за свои отношения, за свою любовь к нему... И если он тоже тебя любит или хотя бы ценит то, что ты рядом с ним, он посопротивляется конечно, но, в конце концов, уступит тебе… И начнёт меняться.

COOL!!!! No coment...

А я вижу это так... Многое он, конечно же, преувеличил, он говорит, что многие девчонки хотят его трахнуть? Да, не пиздит пусть... Он поднимает на тебя на руку, а это ещё одно подтверждение его неуверенности в себе... Он за все три года ни разу не променял тебя ни на одну бабу, крепко держался за тебя, боясь тебя потерять начал унижать тебя, оскорблять, бить - это всё потому что он настолько неуверен в себе и на столько слаб умом что даже не может придумать как бы это ему удержать такую девчонку рядом... Трахает хорошо... Это большой плюс, но стоит ли ради этого рядом с собой терпеть тряпку? Которая, считает, что самоутвердиться в этой жизни можно только при унижении другого человека... Но с другой стороны, если его не жалеть, и чётко указать на его недостатки... Дать характеристику его поведению... Он задумается и вполне возможно станет шёлковым и послушным... Как это сделать в твоём случае, я не знаю... за неимением информации о некоторых нюансах.

Я согласна с тобой, но только человек, хоть однажды испытавший смерть, может по достоинству оценить жизнь...

Да, он разгадал меня, мои мысли, мои желания… Он целовал меня, не обращая внимания на людей проходящих мимо нас к выходу из вагона. Его губы блуждали по моему лицу, он целовал мои глаза, губы, щёки, шею. Его сильные руки массировали мою упругую попку. Я задыхалась от его ласк, я загорелась и жаждала только одного продолжения! Бурного продолжения… Он прижал, меня к себе, и я почувствовала его силу, силу его желания, мои руки непроизвольно потянулись к затвердевшему члену. О, там было, что приласкать… Меня, так сильно, возбуждала мысль о том, что его желание ничуть не уступает моему. И вот наконец-то машинист объявил конечную остановку: «просьба освободить вагоны, поезд дальше не идёт». Это сообщение было явно не к нам.… Ведь мы настолько сильно уже погрузились в желания друг друга, что только и жаждали того, что бы остаться вдвоём. Вагон опустел… Мы, боясь притупить свою страсть, не говоря ни слова, неистово стаскивали друг с друга одежду. Скинув лямочки с плеч, моё платьице было спущено к ногам. И абсолютно ничем не прикрытая его взору предстала моя соблазнительная грудь. Он, как будто поставив точку, поцеловал ещё раз мою шею и приник губами к соску. Он нежно, как будто боясь сделать мне больно начал ласкать его. Вот он провёл языком по соску, облизал его вокруг, прикусил зубами, он повторял всё это быстрей и быстрей. Я зарыла свои пальцы в его волосах и стонала.… Нет, не останавливайся… Он взял обеими руками мои груди и начал ласкать их попеременно… Боже, я чувствовала, что мои трусы намокли, что моя киска жаждет проникновения.… Я опустила руку к трусам и, нащупав клитор начала массировать его.… Да! Это было великолепно. Я кончала, испытывая сильнейший оргазм… Я, кричала и билась в конвульсиях, а он всё не останавливался, я обессилила и опустилась на колени…