Звонит еврей по телефону:
- Алло, это ског'ая?
- Да!
- Пег'езвоните, я с мобильного!
Утро. Просыпается еврей. Потрогал батарею - горячая. Покрутил кран - вода есть. Покрутил вентили на плите - и газ есть. В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!!!
Ало, Ашот, как там Вачик? Как институт? Поступил? Как! В травмапункт ????
Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты, Абрам назад ее несешь?
- Сахар нашли.. а вот сахар этим блядям - я *** оставлю!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
- Зд'гавствуйте, до'гогой п'гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой)
- Ну вот, и сюда они добрались!
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает - на пороге еврей стоит:
- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского
мальчика?
- Ну я.
- А шапочка, пгостите, где?
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
Чем чувствуем,
на то и садимся.
Что чувствуем,
то и выходит....
Учеными доказанно,
что шахматы придумали
наркомфны!
Где вы видели,чтоб конь
рубил слона,а башня
двигалась по периметру!
Люди,имеющие большие
деньги или охраняються
милицией,или ищуться ею.
-Ваши мысли на столько
гениальны,что санитары уже приехали!
Собеседование.
-У вас есть справка
о психическом здоровье?
-К сожалению,нет.
По пути сюда марсеане отобрали!
-Доктор я сломал ногу в 2-х местах!
-Вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!
-Смотрт,новый клип ВИАГРЫ!
-Ага!Здорово!Супер!
-Может звук включим?
-Нет,и так нормально!
-Почему птицы летят на юг?
-Потому,что им трудно идти
туда пешком
