-
Публикаций
45 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
Галерея
Календарь
Articles
Весь контент Берк
-
С другом выкупили службу такси. Всё хорошо, но автопарк необходимо менять, сплошь старьё. Но вот сразу столько новых машин закупить для нас проблематично, дорого. Что можете посоветовать?
-
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
-
Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?
-
- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...
-
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...
-
– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! – И почему вы так думаете? – Таки, на столе у вас икра! – Да, но она – баклажанная. . . – Да, но, таки, целая сковородка!
-
— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.
-
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
-
- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
-
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!
-
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...
-
— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
-
Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.
-
– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! – Ну ладно, ладно… А ряженка?
-
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать?
-
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
-
Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь...
-
Стоят иностранцы на Красной Площади. Мимо идет дедок и ворчит на них: - Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы... - Who are you? - ...ещё и матерятся...!!!
-
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
-
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…
-
– Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? – Да раз плюнуть.
-
— Дочери мои , я уезжаю в дальний путь , что вам привезти оттуда ??? — Пап , ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом?
-
- Леонид Якубович перебрал на корпоративе первого канала и заявид что он всех вращал на барабане!
-
Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.
-
Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...