Анекдоты про Шерлока Холмса

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром…

- Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?

- Гм… Вы забыли надеть брюки, Ватсон !

- Ботинок - Ватсон, - спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу. - Что мы можем сказать о владельце этого ботинка?

- М-м... - неуверенно промычал Ватсон.

- Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит химические опыты и играет на скрипке...

- Но позвольте, Холмс! - воскликнул Ватсон. - Это же ваш ботинок!

- Ну и что? - невозмутимо парировал детектив. - Когда под рукой нет ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на собственных ботинках!

- Здравствуйте, Ватсон, - сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. - Я вижу, на улице отличная сухая погода?

- Напротив, Холмс, - возразил Ватсон. - Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.

- Хм, - хмыкнул Холмс. - А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?

- Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.

- Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?

- Я не менял, - сказал Ватсон, доставая свой портсигар. - Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.

- Тьфу! - в сердцах плюнул великий детектив. - Ничего-то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.

"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," - подумал доктор Ватсон, усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.

- Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1- если он пьян, 2- если он мертв и 3- от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения.

Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1- от шлюхи, 2- от проститутки и 3- от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте!

Прогуливаясь Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:

- У-у-у-у-у-у!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.

Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным !

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе…

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:

- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?

- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!

- Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…