Авторизация  
AlEna

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

AlEna    3

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ??? Извините, это банк?

- Нет, это типография!

 

***

- Как твой муж?

- Вторую неделю не просыхает.

- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

 

***

Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит такую надпись:

"Не ломайте сейф, он не заперт".

Потянул он за дверцу... и тут же ему на голову свалился куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке, в наручниках и сказал:

- Мдаа, моя вера в человечество сильно пошатнулась!

 

***

- Какие три слова любит акула?

- Человек за бортом!

Изменено пользователем papuas

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Neinz    0

Да! Кстати, господа! - восклицает подвыпивший корнет. - У поручика Ржевского есть денщик, который умеет засовывать два пальца себе в задницу и отчетливо говорить: "Тулуп!"

 

 

Поручик Ржевский и корнет Оболенский сидят в парижском ресторанчике. Корнет говорит:

- Знаете, поручик, как мне хочется залезть на сцену, забраться на этот белый рояль и наделать в него.

- Что вы, корнет, здесь не Россия, они же не поймут, скоты

 

 

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:

- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

 

 

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:

- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:

- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!

- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?

- Дикари-с!

 

 

Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:

- Чем мне удивить гостей?

- Загадайте им загадку.

- Какую?

- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.

Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:

- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!

- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.

- Темно, как в жопе, у кого?

 

 

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:

- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.

- Хм! Жопа-с!

- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.

- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.

- Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...

 

 

Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:

- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам:

- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".

 

- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?

- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!

 

 

Ржевский собирается на званый ужин. Вызывает к себе денщика.

- Иван, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа.

- Хорошо. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок.

- Жопа, что ли?

- Ну, что вы! Это же зайчик.

- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?

 

 

Поручик Ржевский, развалясь утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка - я же вроде с лета малины не кушал?

- Ну, как же, ваше благородие. Вы вчера на балу с княжной взасос целовались.

- Ну и что?

- Так вот утром она брала минет у господина полковника.

- А малина-то тут при чем?

- А господин полковник за преферансом рассказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

 

 

В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевский. Основная фраза мельника - "Какой я мельник. Я ворон черный." В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику. Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене. Суфлер:

- Какой я мельник. Ржевский:

- М-м-м?? Суфлер (громче):

- Какой я мельник. Ржевский:

- А??? Суфлер (еще громче):

- Какой я мельник. Ржевский:

- И действительно, господа, какой я на хер мельник?

 

 

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:

- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту. Смех и возгласы:

- Да бросьте, поручик, вы же только еб..ей занимаетесь!

- Hет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Hо такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше.

- Ой, поручик, не смешите - вы же только еб..ться умеете!

- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Hо такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо.

- Да бросьте, поручик, вы же только еб..тесь!

- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?

- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое.

- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да как засажу ей! Аж шиньон в форточку вылетел!

 

 

Пока искал хорошие анкдоты успел пару раз под стол упасть. -_- Потому ещё найду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AlEna    3

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?

- "Сyкин сын". А где ты это взял?

- Да y тебя на майке написано.

- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".

 

***

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз.... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, расскажете, что вас беспокоит?

- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...

 

***

Объявление в зарубежном аэропорту:

- Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

 

***

Кошки:

- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Собаки:

- Мир состоит из того, что можно съесть или трахнуть. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!

***

У школьника фамилия Худяков.. Он хвалился что его фамилию трудно коверкать -

но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы.

***

 

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана здания министерства обороны.

 

15.00

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе

позвонить.

Что тыделаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

 

15.20

- Алло, милый?.. Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

 

15.30

- Алло,это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и

нежное!

 

15.35

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

 

15.38

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

 

15.40

- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

 

15.42

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?

- !!!

 

15.45

- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 

В компьютерный салон заходит женщина.

 

Спрашивает у продавца:

- У вас есть кабель для принтера.

- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?

- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!

- ???

 

С абсолютно серьезным лицом:

- Ну, понимаете.

 

У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.

Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.

 

***

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

***

Солдатская молитва:

Упаси меня Бог -

От ночных тревог.

От подъема раннего.

От крика дневального.

От турника высокого.

От марш-броска далекого.

От врача санчасти.

От занятий тактических, строевых, политических.

От бабы беременной.

От старшины-беса.

От сержантов злючих.

От туалетов вонючих.

 

***

Поймали скинхеды негра, скрутили и спрашивают: Ну что? Тайд или кипячение?

Изменено пользователем AlEna

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Neinz    0

И не говорите что не смешно. :)

 

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

 

Обедает семья графа Ростова. Покушали, убирать со стола лихому не хочется. Решили, что тот, кто первый заговорит, будет убирать. Вдруг приходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался - молчание. Поручик:

- Пожалуй, я покушаю. Молчание. Поручик в недоумении пообедал. Решил развлечься

- Граф, вы не будете против, если я развлекусь с вашей дочерью? Молчание. Ржевский сделал свое дело.

- Граф, вы ведь не против, если я развлекусь с вашей женой? Молчание. Ржевский опять поразвлекался. Утомившись, решил идти домой. Подходит к зеркалу и видит, что губа немного обветрилась. Обращается к графу:

- Послушайте, граф, у вас не найдется немного вазелина?

- А вот этого не-ена-а-адо! - сказал граф и молча пошел убирать посуду.

 

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:

- Много ли я пропустил из второго отделения?

- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

 

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поеб..ся...

 

К поручику подходит безусый корнет и говорит:

- У вас такой успех у женщин... А на меня вот никак внимания не обращают... Как вы с ними там, поручик?

- Я очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: - Мадам (или просто мадемуазель), нельзя ли вам впендюрить?

- Но, поручик, так можно и пощечину получить!

- Можно! А можно и впендюрить.

 

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:

- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!

- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.

- Это как?

- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:

- Наташа! Ты в Чехии была?

- Нет...

- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!

 

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:

- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били?

- Поручик, да как Вы смеете...

- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

 

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

 

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

 

Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

Приходит Ржевский в казарму:

- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...

- Может дрова?

- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...

- Может сено?

- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

 

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"

Ржевский выходит:

- Я гонец из пизды!.. Я пиздатый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пиздец!

 

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

 

Ржевский на балу рассказывает даме:

- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, ебет лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!...

- Фу (уходит от поручика оскорбленная)

Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!

- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, ебу лошадь...

 

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х.й двумя р...

 

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

 

Глубокая ночь. Поручик Ржевский спит в казарме. Вдруг кто-то теребит его за плечо, потом трясет изо всей силы, пятки щекочит... Вобщем, проснулся поручик. Злой такой, что разбудили, по сторонам оглядывается, смотрит - перед ним корнет стоит и говорит:

- Поручик! Я придумал классный каламбур, вот, решил немедленно Вам рассказать: "Поручик - лазутчик"!

Поручик думает: "Ну, козел! Еще и ночью разбудил. Ладно, я тоже что-нибудь про него придумаю". Вобщем не спал весь остаток ночи, весь следующий день тужился, наконец придумал. Вечером в офицерское собрание приходит:

- Господа офицеры! Неплохой каламбурчик-с про нашего корнета: "Корнет - кларнет - гондон - тромбон - дудка - мудак"!!! :lol::lol::lol: Вот тут я чуть не задохнулся от смеха

 

Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот Ваша трость", и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль, и Ржевский выходит на сцену:

- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш хуй!..

 

Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда бы мне ее деть?

- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.

 

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:

- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!

Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:

- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...

Тут полковник вскакивает с места:

- Молчать, сукины дети!

 

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:

- Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?

- Кобылу на конюшне трахал-с!

- Поручик, это же низко!

- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!

- Фи, поручик, какой же Вы пошляк!

И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:

- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?

- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

 

Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору:

- Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!

 

Про поручика я думаю всё :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
papuas    671

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,

спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у

нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный

телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней

девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были

дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
lamo8    31

Тралейбус.На тралейбусе обычная табличка:"За рулем стажер", ниже ещё одна: "Для особо одаренных - перед стажером руль"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Polosatost`    0

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.

Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.

Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:

Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже.

Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  
    • 204 Ответов
    • 13321 Просмотров
    • 11 Ответов
    • 3768 Просмотров
    • 1 Ответов
    • 2582 Просмотров
    • 1 Ответов
    • 2401 Просмотров
    • Kolua
    • Kolua