Берк

С другом выкупили службу такси. Всё хорошо, но автопарк необходимо менять, сплошь старьё. Но вот сразу столько новых машин закупить для нас проблематично, дорого. Что можете посоветовать?

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

- Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли...

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

– Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! – И почему вы так думаете? – Таки, на столе у вас икра! – Да, но она – баклажанная. . . – Да, но, таки, целая сковородка!

— Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. — И что? — И все.

Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.

- Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!

— Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? — Ах да, точно, всегда опережаю события!

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

— Официант! Пива! — Как пива? После водки? . . — Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.

Покупая дорогой товар — ищешь недостатки. Покупая дешевый — достоинства.

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира! – Ну ладно, ладно… А ряженка?

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать?